Юмористические рассказы - Эдуард Бодров - Страница 3

3

позвоночник к ногам переместится!

Поплакали черти над прежней (вольной, пакостной) чертячьей

жизнью и решили каяться и проситься на работу - в ЛЮДИ!

Однако вмешалась Мать-Природа уже! Глобальное равновесие чтоб

восстановить. Ведь убери всех чертей из жизни - процесс

жизнедеятельности остановится на земной планете, организмы

перестанут питаться друг другом. В человеческой жизни чертей не

надо! А в природе пускай чуть-чуть остаются - для таких же животно-

ногих, как они сами.

И к утру' черти исчезли (испарились, выветрились)! Пришёл

Глобидон Амбулаторьевич с цепями, с наручниками, а чертей нет!

Куда делись?

Посмотрел Глобидон Амбулаторьевич внимательно: а на полу лужа

дурно-пахнущая. Наверное, черти такой вонючей водицей сквозь

землю просочились?

И где они теперь выпрыгнут(?) - чёрт знает! Может - летящей

машиной, не глядящей на светофор, давящей пешехода? Может -

пулей из винтовки солдата, который "козёл отпущения" всей "дури" на

Земле? Может - в голове-фантазии какого-нибудь неладного

человека? Черти - они злы и скверно-вонючи!

Но черти чертями, а нас УПАСИ, Бог, от всех чертей!

18 апреля 2006 года.

5. Гадила Питерский и его дядюшка Градифо'н

Обколдуевич Гадишмяки.

Гадкие времена настали в Гадиловском уезде Губошлёпской губернии!

Особенно в селе Гвоздолуповка - что на берегу реки Гвоздячихи!

Дело в том, что приехал в этот уезд Гадила Питерский, а он -

племянник министра Небезопасных Дел-Гадишмяки, который всю

страну обозвал "свиньёй паскудной" и устроил в ней жандармский

карательный режим - то есть: за любой тонкий голос (выше ноты "си")

- штраф: "семь шкур с виноватого долой" или "расстрел на месте"! За

любой голос не вовремя, не к месту и не кстати - то же самое! А за

особо громкий, несвязный (а, тем паче, жалобный) вопль - ещё того

хуже!

Граждане должны: ходить молча, глаза держать чуть-чуть в пол и на

вопросы отвечать чётко! Таковы требования Новых (гадиловских)

"законов".

А Гадила Питерский (злостный хулиган, анти-карьерист и

неплательщик налогов) сбежал из светлого города Питера (дабы он

света не выносил) и "окопался" (обставился хорошей мебелью и тремя

бабами) в деревне Зачеши-Ногой-Зауховке (спрятался, так сказать, от

жандармерии). Он - хоть и племянник министра Гадишмяки, а с

законами не в ладах!

Но: Гадишмяки - ГАД сверху, а Гадила - ГАД снизу! И пошла в

Гадиловском уезде пакостная жизнь.

***

Началось с того, что Гадила свинью зарезал (прямо на улице).

Подкрался из-за кустов и тремя ловкими ударами (зубами по горлу)

свалил её насмерть. Бабы - в шоке, мужики - в страхе, свиньи - на

улице вообще не появляются.

Потом - притащил Гадила ведро дёгтя и намазал рожу председателю

местного сельского департамента Козьме Хвостатому. "За что?" -

спрашивает Козьма. "А ты закона о поддержке местного малого

бизнеса не выполняешь. Я живу впроголодь, а ты мне моими бабами в

соседнем селе торговать запретил! За это тебе и "клякса"!"

Собрали суд хуторской (сельский). Покопались в "законах" гадильных.

И - делать неча - Гадилу оправдали. И "талон" ему ещё выдали:

освобождён от насильственного задержания жандармами сроком на

три месяца.

И поехал с этим "талоном" Гадила в Питер (16 октября над.., над.., надцатого года) - дабы совершить там злые, "козлиные" дела.

***

Но устала Родина от гадья! Устала - и сбросила с себя всё гадьё! А как?

А так: вышел рано утром подмастерье Федя Вихроволосиков на

уличную мостовую, свистнул в три пальца - и свалилось всё дерьмо с

нашей жизни прямо в яму уготовленную! Туда и дорога всем этим

скотам!

28 сентября 2007 года.

6. Деревенька - хата с краю, а кто в ней живёт - не

знаю!

Спасу нет - до чего наша деревня на нужном месте стоит! Ну, на

столько на нужном - ну, прямо: на нужном! Во-первых, как входишь в

неё - так сразу справа нужник - это тоже нужное место. А во-вторых:

едут, например, давеча пьяные цыгане на телеге, ось подломилась -

цыгане в канаву "кувырк"! А из канавы лезть - надо зацепочный

инструмент иметь, потому что канавы здесь глубокие, а у цыган в

карманах одни тряпки, ножи и бутылки! Кричат цыгане, кричат - а что

толку? Но узбек, который на верёвке осла тащил - в эту деревню

заходить боится, потому что зубы пересчитают! А это оттого, что

повадились через эту деревню ослов водить - настолько(!) - что

крестьяне "взбеленились"! Ослы идут: "И-а! И-а!". И в семь часов

вечера: "И-а! И-а!", и в шесть часов утра: "И-а! И-а!"! Увидят крестьяне

- убьют вместе с ослом! В общем, узбек - в обход - и видит: цыгане.

Сидят в канаве, горюют. "Здоровеньки!" - говорит узбек.

"Здоровеньки!" - говорят цыгане. "Ну, нате верёвку!" - говорит узбек.

"Ну, давай!" - говорят цыгане. Вытащил он цыган.

А что в другой раз Пантелеймон Морковкин из Утиного болота

вытащил!? Не поверите! Сундук с письмами от царя Елисея, которые

он писал своей жене 415 лет назад и который голуби шестикрылые

уронили, не донесли, потому что: тяжеловат. Вот каково!

Но это всё сказки! А выдумки у нас опосля' будут! Заходите в шесть

часов вечера в Охапкину хату (где старик Охапкин живёт) -

послушаете байки, которые упали с таратайки, а Федот подобрал и вам

рассказал!

Значится - про деревню нашу! Француз здесь жил (619 - их сюда

заходило, 305 - от мороза помёрло, 29 - от голода, 129 - их пришибли и

в землю закопали, 155 - обратно во Францию "удрапали"). А один здесь

жить остался. Понравились ему природа, лес, воздух! Он здеся

неподалече облюбовал себе поляну и стал на ней французские танцы

разучивать и местных баб на ней танцам обучать. В общем, народу

после этого в деревне прибавилось!

А деревня наша - красота! Афонькина Поляна - называется. Лес вокруг

- изумрудный, поля - колосятся, хлебами пахнут, небо - голубое,

ласковое! А природа - ах, мать моя!

В нашей деревне - все мужики каба'нистые, подса'дистые! Бабы -

румяные, пухлощёкие! Детки - резвые! Собаки - бойкие!

В общем, на нужном месте наша деревня стоит, на нужном!

30 ноября 2007 года.

7. Идейные люди.

Встретились в коридоре школы учитель и ученик - оба идейно-

воспитанные на полном уважении человека к человеку, к

человеческой личности. Ученик жуёт жвачку, учитель - при галстуке и

в белой рубашке, подтянутый, чистый, строгое "комсомольское" лицо.

Обращается к ученику:

- Петров! Почему ты в середине 2-го урока встал с парты и выпрыгнул

в окно?

Петров, не вынимая жвачки изо рта:

- Не скажу!

- Какое право ты имеешь не говорить правды учителю!? Смотри мне в

глаза!

Петров смотрит в глаза.

- Не скажу!

- Петров! Ты ведёшь себя неподобающе! И - вынь жвачку изо рта,

когда с тобой разговаривает Человек!

Петров:

- Я выну жвачку изо рта! Но вам не нравится моя жвачка, а мне не

нравится ваш пиджак! Он - слишком вызывающего фасона! Я выну

жвачку изо рта, а вы, Иосиф Константинович, сними'те пиджак!

- Хорошо, Петров! - учитель гневно смотрит на ученика. - Я сниму

пиджак.

Снимает пиджак, кладёт его на подоконник.

- А теперь - вынь жвачку изо рта!

Ученик вынимает жвачку и кладёт себе в карман.

- А теперь