Святая инквизиция (СИ) - Котикова Мария Вячеславовна - Страница 27

Наша Земля мертва. Полностью. И совсем скоро на ней нельзя будет жить. Никому. Даже машинам. Из-за чрезвычайно агрессивной среды! Рек нет, земли для посадок растений или злаковых культур - тоже. Звери почти все вымерли... Остались только в зоопарках. Но это уже капля в океане прошлого. Полезные ископаемые закончились... Остались только мертвые океаны, радиоактивные зоны да отсутствие атмосферы. Настоящей...

А искусственная... Пройдет совсем не много времени, как ее отключат. И все мы умрем. Нам просто подпишут смертный приговор. Ведь мы - не нужны.

Марс и Венера не пригодны для жизни. Не смотря на все старания ученых и меня. Сверхпрочные купола не выдерживают... То и дело в них находят трещины. Жителям этого естественно не говорят... Зачем зазря волновать народ? Успеется еще все это...

Конечно, остается еще Луна... Но всех она не вместит. Тем более, что на ней долго не проживешь. Оборудования, необходимого для этого нет. И не будет. Потому что для его создания необходимо то, чего уже не найти на Земле, Венере или Марсе.

Нам не спастись... Совсем. Потому что мы сами подписали себе смертный приговор. Сами погубили свой дом.

Мы не нужны этому миру. Потому что он - мертв. Мы сами убили его...

Я смиренно жду своей участи. Потому что мне уже все-равно... потому что я уже мертва. Ведь я не живу, а существую... И не хочу ничего менять в этой жизни. Поздно потому что...

Над миром медленно встает солнце... Блеклое... Его белые лучи пытаются согреть уже начавшую остывать Землю, но не могут. Поздно! Время вышло...

А ведь когда-то все было иначе! Наша планета щедро одаривала нас самыми различными благами... А солнце милостиво лило свой мед на нее. Они были живыми. Настоящими...

А теперь...

Нет, я не буду думать об этом сейчас! Потом - тоже!

Но я лгу. Не зря же говорят, что незнание - благо.

Я уже не сплю... Потому что позволила себе узнать слишком много! И это не дает мне покоя... Я сама загоняю себя в могилу. Зря, наверное. Потому что ничего не изменится в этом мире еще как минимум поколения три! А потом уже будет поздно...

Я видела цифры. Не очень утешающие...

Так что... пожить я еще успею. Если не убьют.

А Ольга... Она спасется. Я верю. Я молюсь об этом. Потому что - заслужила это... Тем, что осталась собой в этой нескончаемой агонии жизни! Тем, что сумела сохранить себя и свой свет...

А мы - погибнем. Через много-много лет...

Потому что мы не такие как ты сестренка. Потому что мы совсем разучились молится не ради чего-то, а просто так... Потому что душа просит и плачет.

Ведь мы - настоящие Чудовища.

А для тебя чужая жизнь всегда была дороже собственной. Хоть и не показывала ты этого. Никогда. Но шила в мешке не утаишь... И я знаю. Вижу. Но никому не скажу этого. Даже под пытками.

Ведь мы почти не общаемся... Почти враги. Однако, не смотря на все это, в минуту сомнений ты почему-то пришла ко мне. Чтобы уверится в правильности своего решения. Сумасшедшего и немыслимого, но твоего... Так что, я рада, если сумела хоть как-то помочь тебе...

В соседней комнате зазвенел будильник. Настырно так, надоедливо. Но я не стану отключать его... Зачем? Все равно через минуту он перестанет напоминать мне и миру о своем существовании...

А я успею прийти в себя. И стать снова Зайцевой Милой, преданной Инквизиции и ее идеям женщиной. Надеть строгий костюм и собраться на нелюбимую работу.

Через минуту я стану той, которой должна быть. Каждый день. И видит Бог, я не понимаю, почему меня любит моя младшая сестра. Вернее - за что!

Я-то считала, что она меня ненавидит. Почти.

Только на столе останется стоять недопитая чашка черного кофе без сахара, напоминая о прошедшей ночи и моих размышлениях...

* * *

Успокаивающе шумит поезд. Последний, который идет до моего района. Как успела только на него сесть?!

Повезло... В последний момент запрыгнула в вагон! А так, пришлось бы брать такси... И то - если бы удалось! А иначе шагай до дома милая на своих двоих! Может к вечеру следующего дня и дойдешь...

Но я - утрирую. Естественно, что всего этого не было бы. Я просто бы осталась ночевать у сестры... Но - не хочу. Особенно после того, что я ей сказала. После того, как позволила узнать то настоящее чувство, которое я к ней испытываю.

Я же знаю, что она всю жизнь меня оберегала и прикрывала... Не только в пустяках, таких как разбитая ваза или соседское окно, но и тогда, когда я отправлялась по ночам бродить по городу и смотреть на жизнь. Ту, далекую и совсем мне неизвестную! Она позволяла мне многое... Даже не особенно возмущалась, когда я сказала, что буду художницей, а не ученым, как все в нашей семье на протяжении уже пяти поколений. Когда я заявила, что хочу найти свою дорогу... Поддержала ведь! И денег дала на первое время...

А еще - я ей доверяю. Потому что она никому не рассказала о моей тайне... Я-то знаю, что ей известно о том, какие картины действительно написаны моей рукой из тех, что портят жизнь Инквизиции. Не сдала она меня. Не предала.

Хотя - могла.

Не знаю, что бы я делала без нее! Она моя опора и поддержка... Незримая. И не беда, что все считают, что мы с Мил почти ненавидим друг друга. Презираем. Относимся со снисхождением. Их право! Мне достаточно того, что я знаю правду. И моя сестра - тоже.

Одиноким нельзя быть в этом мире. Не выдержишь... а так... Когда известно, что где-то под этим искусственным небом кто-то любит тебя и заботится о тебя - легче. Намного. Это сил придает и желания жить. Бороться за свои идеи.

Ведь она всегда будет гордиться мной. Даже если я совершу что-то непоправимое и немыслимо глупое...

Раньше, мне рассказывали, что поезда ходили со стуком. Монотонным и успокаивающим. А сейчас - совсем тихо. Мы же не по рельсам едем, а по воздуху... Хоть и в метре над землей!

Я совсем не разбираюсь во всем этом... Гуманитарий, как никак! А с тем, как и что должно работать - пусть механики разбираются... Не несчастные художницы...

За окном бежит дорога. Но у нее есть конец. Хотя кто-то считает, что это - не правда. Что дороги бесконечны. Что у них нет ни начала, ни конца. Потому что всегда, когда чей-то путь заканчивается, то сразу же начинается чей-то еще... В то же самое мгновение.

Я не знаю, какая из этих версий правдива, но мне ближе вторая... Наверное из-за того, что я все-таки люблю жизнь. Вернее полюбила, после того, как чуть было не совершила огромнейшую глупость! Но это - прошлое. И ни к чему мне его вспоминать...

Дорога, дорога... Куда ты меня приведешь? Что сулишь? Что скрываешь в своих туманных далях?

Где твой конец, а где - начало?

Нет их. Вообще... Вся наша жизнь - сотни дорог и тысячи путей. Которые не кончаются... А просто забываются! Вот так вот все просто.

Забыть - легко. Вспомнить - трудно.

Из окна на меня смотрит безумно уставшая девушка в красной бандаме... Она не может даже улыбаться. Сил нет. Ни на что.

А глаза - безликая серость.

Она мое отражение. Безвольное и не способное сделать свой выбор.

Но если я вдруг перестаю прятаться за этим отражением, то начинаю жить и чувствовать. И мои глаза становятся похожи на дождливое небо с темными облаками за которыми спряталось солнце...

Вернее, сначала - звезды, потом - месяц, за ним - заря, а уж в конце красное солнышко... Так в песне поется. Старой. Дословно я ее не помню... Только суть.

Я все уже решила. И выбрала свою дорогу, по которой мне придется пройти. По своей собственной воле...

Я могла бы повернуть назад, да все еще могу, но не стану. Зачем? Мне и так приходилось всю свою жизнь отступать, скрываться и лгать. Молчать, не говоря ни слова из того, что я думаю на самом деле.

Жить, скрываясь за собственным отражением. И сейчас, когда представился выбор... Не могу я выбрать что-то иное! Ведь своей собственной жизнью тоже пожить хочется!