Sms-интим - Коллектив авторов - Страница 12

12

– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *

– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...

* * *

Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!

* * *

Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».

* * *

Съемки порнофильма. Режиссер:

– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

* * *

– Ну ты как? Как всегда?

– Да... Я ВСЕХ «ДА»!

* * *

Имел я как-то неосторожность... Приятно!

* * *

Парень склоняет девушку к близости:

– До свадьбы нельзя...

– Hичего, до свадьбы заживет!

* * *

– Девушка, вы не подскажете, который час?

– Ладно, только в постели не курить!

* * *

Секс с деловой женщиной.

– Можно?

– Войдите!

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.

* * *

– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...

* * *

– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!

* * *

«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

* * *

Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

* * *

У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???

* * *

– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.

* * *

– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?

– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

* * *

– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?

– Нет. Я много какаю.

* * *

– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

– Так я и знал, что он плохо кончит!..

* * *

– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!

* * *

Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.

* * *

– Девушка! Вы даете?

– Нет! Я только беру.

* * *

Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.

* * *

– Кто такой настоящий мужик?

– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

* * *

Плохой танцор – хороший папа...

* * *

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

* * *

Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.

* * *

– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?

– Круче! «Растишка» от «Данон»!

* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *

– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

* * *

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

* * *

– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

– Не знаю.

– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

* * *

– Ты заяц из Плейбоя?

– Да!

– А че уши висят?

– Устал.

* * *

Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.

* * *

– Ну как Снегурочка?

– Да уж больно холодна в постели!

* * *

– Вы не туда попали.

– Нагнитесь пониже, я перезвоню.

* * *

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

* * *

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

* * *

80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...

* * *

– Как утешить девушку?

– Сделай ее женщиной.

* * *

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?

– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

* * *

– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?

– Ни то ни другое: это слияние двух языков.

* * *

В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

* * *

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

* * *

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

* * *

– Ты Дашу уломал?

– Уломал. Два-три перелома, и она дала.

* * *

– Что такое оргазм по-украински?

– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

* * *

– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

* * *

Виагра – 3-минутная демо-версия.

* * *

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

* * *

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

* * *

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:

– Такое большое и все мое!

* * *

Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...

* * *

День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.

* * *

Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»

* * *