Sms-интим - Коллектив авторов - Страница 14

14

* * *

– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?

– Одним баскетбольным мячом.

* * *

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* * *

– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?

– Пупок.

* * *

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

* * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *

Мужик рассказывает:

– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.

* * *

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

* * *

У тебя кожа 16-летнего персика...

* * *

Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

* * *

Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!

* * *

– Ты что такой грустный?

– Да так, взгрустнулось...

– А что такой бледный?

– Да так...

* * *

– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?

– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.

* * *

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?

– Потому что большинство из них все-таки не геи...

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *

Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.

* * *

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фу-у-у!

– Не, не я там хорошего играю!

* * *

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.

Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

* * *

– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!

* * *

– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!

* * *

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

– Не пойду! Я не такая!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!!

* * *

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

* * *

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

* * *

– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?

– Тормоз!

* * *

Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».

* * *

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

* * *

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!

– С Васькой из второго подъезда!

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

* * *

В борделе:

– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?

* * *

Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба «Оргазм».

* * *

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

– Ребенка.

* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

* * *

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».

* * *

– Проблемы с потенцией?

– Ни одной! Ни другой...

* * *

– Давай позвоним в секс по телефону?

– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

– Вас можно?

– Можно, но, может, сначала потанцуем?

* * *

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.

Вчерашняя девственница.

* * *

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.

Есть только хорошенькие и противные.

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...

* * *

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

* * *

– Во мне так много нерастраченной любви...

– Так, может, потратим немного сегодня вечером?

* * *

– А ты любишь кататься на велосипеде голой?

– Нет! Седло заглатывается!

* * *

– Петрович, а ты с бабами спишь?

– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...

* * *

– А кто это?

– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

* * *

Зато после мастурбации не надо разговаривать!

* * *

Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...

* * *

Чувство собственного достоинства – эрекция.

* * *

Продам девственность б/у в хорошем состоянии.

* * *

Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

* * *

– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

– А как вы заметили? Темно же.

– По запаху!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

* * *

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?

* * *

Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.

* * *

Поели, попили... пора и честь терять!

* * *

– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!

– Я не хвастался, я каялся...

* * *

Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»

* * *

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

* * *

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...