Sms-интим - Коллектив авторов - Страница 8

8

Облигацию нашел.

Расстегнул свою ширинку

Сразу номер подошел.

* * *

Не женитеся, ребята,

Не валяйте дурака:

Я женился, взял без сисек,

А теперь без молока.

* * *

Ой ты, милая моя,

Чем ты недовольна?

Впереди шурум-бурум,

Сзади маслобойня.

* * *

Приходи ко мне на пляж

И со мною рядом ляжь.

Мы с тобой построим дом,

Ты будешь первым этажом.

* * *

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос ночует.

Вот пробудится Розита

И прогонит паразита.

* * *

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

* * *

Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.

* * *

Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.

* * *

Наступил марток – люби без порток!

* * *

Маша – 3 рубля и наша,

5 рублей – и мы на ней,

1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

– Ты любишь женщин?

– Да.

– А они тебя?

– И я их.

* * *

Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.

* * *

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!

* * *

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.

* * *

Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.

* * *

Каждый мужик имеет право налево!

* * *

К нам сегодня приходил некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

* * *

Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.

* * *

8 Марта близко-близко,

Расти-расти моя пиписька!

* * *

Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.

* * *

Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

* * *

– Чем отличается эротика от порнографии?

– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

* * *

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.

* * *

Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.

* * *

– Где у девушки аппендицит?

– Как зайдешь – налево.

* * *

– ОГО – сказал гинеколог!

– ОГО-ГО – откликнулось эхо.

* * *

Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.

* * *

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.

* * *

«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.

* * *

Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.

* * *

Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.

* * *

Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.

* * *

У меня стоит, а я и не знал...

* * *

Раздевай и властвуй!

* * *

Мы не хиппи, мы не панки,

Не нужны нам дискотеки,

Мы девчата-лесбиянки

И ребята-гомосеки!

* * *

Я шел, напевая, под душ,

А там меня ждал ее муж.

* * *

Кого хочу, не знаю.

Кого знаю, не хочу.

* * *

Раз пером,

Два пером,

Чем болеешь – трипером!!!

* * *

Тебе нравятся девки? Мне тоже, давай дружить.

* * *

Девки голосистые свели меня с ума...

* * *

Любовь – это когда сначала одиноко, потом радостно, а потом пора памперсы менять!

* * *

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Камасутра поясняет, как именно.

* * *

Клава не Шифер, но все равно сойдет.

* * *

Пришла весна, запели птички,

Набухли почки и яички.

* * *

Это был твой последний решительный boy.

* * *

А глазеночки у них, словно крылья чайки.

До чего ж вы хороши, девушки-нанайки!

* * *

С милым рай и в шалаше,

Если милый на Porshe!

* * *

Становитесь, девки, в кучу,

Я вам чучу отчебучу.

* * *

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.

* * *

Детские презервативы.

* * *

Чем толще и длиннее, тем девушке милее.

* * *

Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.

* * *

Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.

* * *

Любовь – кучка импульсов, поражающая мозг, как раковая опухоль.

С каждым днем все сильнее.

* * *

– Леша, я хочу тебя!

– Я тебя тоже, Катя!

– Я не Катя, идиот!

* * *

Группа зоофилов купит свиноферму!

* * *

Группа некрофилов обменяет свиноферму на морг.

* * *

Любовь женщины дает мужчине минутное наслаждение и накладывает на него вечные обязательства.

* * *

Все неизвестности любви нам неизвестны до поры:

Ее кусали муравьи, меня кусали комары...

* * *

Легче найти белого негра, чем верную девушку.

* * *

Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

* * *

Девушка как патрон: всегда может дать осечку, поэтому лучше иметь обойму.

* * *

С голой женщиной трудно спорить...

* * *

Если любишь – значит хочешь.

* * *

Женщина иногда должна ходить замуж.

* * *

Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.

* * *

Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Куда пойти?

Куда податься?

Кого б найти?

Кому б отдаться?

* * *

Наташа + Коля = Саша.

* * *

Не избалованного сексом организма эволюция:

Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.

* * *