The best sms-анекдоты - Коллектив авторов - Страница 8

8

* * *

– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?

– Как по сотовому!

– Что, прямо так, в любое время?

– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

* * *

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

* * *

Сообщение:

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

* * *

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

* * *

Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:

– Вызывали е...ать вашу дочь?

– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...

– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!

* * *

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

* * *

– Сообщение:

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

* * *

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

* * *

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

– А чем новый русский отличается от старого?

– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

* * *

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.

– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!

– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Сообщение:

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

* * *

Вспоминают два пенсионера:

– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?

– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...

* * *

Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:

– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!

* * *

Сообщение:

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

* * *

Сообщение:

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...

– И сотовый телефон потом в животе звонит...

* * *

– Почему Чебурашка не может быть новым русским?

– Потому что у него мобильник в ухо провалится.

* * *

Сообщение:

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...

* * *

Сообщение:

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

* * *

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Сообщение:

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

Сообщение:

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

* * *

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

Сообщение:

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!

* * *

Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:

– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!

– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Сообщение:

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

* * *

– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?

– Положи на место телефон!

* * *

Сообщение:

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

– Вам сотовый какой модели?

– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

* * *

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.