Синдром Мэрилин Монро - Израэльсон Сьюзен - Страница 57

1. Признаться самой себе, что тебя одолевает соблазн. Напиши в своем дневнике: «Мне до смерти хочется того-то и того-то. Для меня это очень большой соблазн».

2. Задайся вопросом, что происходит, что спровоцировало твое состояние, когда это началось и с чего?

3. Подумай о том, что могло бы заменить для тебя предмет твоего вожделения и при этом не принесло никакого вреда. Будь постоянно настороже. У тебя заранее должен быть составлен список рекомендаций, что делать в таких ситуациях, и он должен быть всегда под рукой.

4. Немедленно позвони подруге, с которой у тебя договор, поговори, посоветуйся с ней, прежде, чем что-либо делать, попроси помочь, если тебе срочно нужна помощь. Сходи туда, где встречаются твои единомышленники. Прогуляйся пешком, сходи в спортивный зал позаниматься, сядь на велосипед и съезди куда-нибудь. Проведи сеанс медитации. Повтори «слова поддержки». Помолись. Напиши что-нибудь, почитай. Вздремни. Сделай массаж лица. Сходи в маникюрный кабинет. Купи новую книгу. Возьми напрокат новую видеокассету. Еще раз позвони подруге. Еще раз сходи к друзьям, которые тебя поддерживают. Не сиди на месте, делай что-нибудь. Не забывай, какие опасности тебя подстерегают в выходные. Спланируй субботу и воскресенье особенно тщательно. Как можно больше встречайся с людьми. Ходи в кино, в церковь, к друзьям, в музей, в книжный магазин, в спортзал и т. д.

5. Обязательно отпразднуй свою победу. Купи себе что-нибудь за это. Запиши в дневник все, что касается твоих успехов на этом трудном этапе.

А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Твое выздоровление подвигается вперед, и ты обнаруживаешь, что способна уже заранее видеть признаки и сигналы, которые говорят, что впереди тебя могут ждать неприятности. Тебе все легче и легче становится предвосхитить очередной приступ, распознать очередной соблазн. И теперь ты уже начинаешь понимать: недостанет сил бороться со своими порывами, зато достанет сил сделать выбор.

Например, ты сознаешь, что тебя сильно влечет к какому-нибудь мужчине, но из двух возможных вариантов – встречаться и ложиться с ним в постель или нет – ты выбираешь второй. Выздоровление – это трезвое понимание: да, я все еще способна увлечься мужчиной, который для меня представляет опасность, но это вовсе не означает, что я сразу кинусь ему на шею, потому что я сознательно могу выбирать – кидаться или не кидаться. Да, я могу испытывать сильнейшую тягу к алкоголю, травке или, скажем, шоколадному торту, но я способна найти в себе силы не уступить соблазну. Ведь не обязательно тут же, сломя голову, бежать в магазин или еще куда, где можно достать предмет своего вожделения. Вместо этого можно позвонить подруге, рассказать ей обо всем, посмеяться, сходить к друзьям, пойти погулять и т. д.

Ты можешь чего-то хотеть, даже жаждать, даже с ума сходить от желания, но (и в этом «но» – вся суть) ты уже способна принять решение не делать этого, не поддаваться порыву, слабости.

У меня была температура, я чихала так, что, казалось, мозги вот-вот вылетят, нос красный, как редиска, от непрерывного сморкания, ломота во всем теле, но на танцы я все равно пошла… еще бы, ведь была суббота. Я побродила в толпе танцующих, поздоровалась со знакомыми, станцевала разок одна. А потом увидела его. Это был Рон-ни, газетчик. Я не была с ним знакома раньше, но слышала, как он разговаривает, и он мне тогда понравился. И тут я принялась таскаться за ним по залу, стараясь попасть ему на глаза. На какие только хитрости я не пускалась! Но он не замечал меня. Несколько раз меня приглашали танцевать, но я отказывалась. Мне было не до этих парней. Потом у меня отчаянно зачесалось в носу и я принялась чихать. Отчихавшись, я обнаружила, что потеряла Ронни из виду, и безумными глазами принялась шарить по залу – да где же это он, может, ушел домой или с кем танцует? И тут нос к носу столкнулась с одной своей подругой, ее звали Вики. Она тут же сообщила, что видок у меня не ахти, мол, почему это я не отлеживаюсь дома и не пью чай с медом. Я так и расхохоталась.

«Дома скучно, а тут есть чем заняться. Ты знаешь Ронни, этого газетчика?»

«Еще бы. Кто его не знает? Он тут клеится ко всем девчонкам подряд. Бабник просто жуть. Совершенная сволочь. Жена не выдержала и выгнала его – он просто не может не трахаться с другими. Даже и сам он считает, что она правильно сделала».

«Конечно, сволочь, иначе зачем мне тут гоняться за ним – от остальных мало толку».

«А тебе не поплохеет?»

Поплохеет в смысле простуды или в смысле «крыша поедет»? Что-то щелкнуло у меня в голове. И словно пелена с глаз упала. Словно кто-то снял с меня заклятие.

«Точно, поплохеет, и еще как. Не падай в обморок – пошел он к черту, я иду домой. Спасибо за помощь!»

Сначала мне самой было дико не по себе, а потом – ну просто фантастика! Никогда себя так здорово не чувствовала. Аи да простуда! Теперь я могу сказать «нет» любому подонку, да, я могу сказать ему «нет»!

С. И.

ПОБЕДА

Нормальный мой вес, когда я становилась на весы в кабинете врача, всегда был – без дураков – 57 килограммов. На девятый же месяц беременности вторым ребенком, он стал ровно 90, ни больше ни меньше. После того, как я родила мальчика, я весила 81 или 82, в зависимости от того, с чего начинала утро, выйдя из ванны. Привлекательная полноватость после первого ребенка прошла, я превратилась в толстую бабу.

Тогда я решила сбросить лишний вес. В жизни я уже успела перепробовать все мыслимые и немыслимые диеты, существующие на свете. На этот раз я решила просто попоститься. Но нужно было что-то решать и с другими моими пороками. А кроме обжорства, у меня была слабость к алкоголю, травке и таблеткам. Пришлось от всего этого тоже отказаться. В результате за восемь месяцев я ухитрилась потерять 25 килограммов. Но самое главное – я поняла, что мне нельзя больше пить, даже вина: стоит мне выпить хотя бы каплю, как я уже не могу с собой справиться, теряю контроль, начинаю много есть и снова нагоняю вес.

Прошел уже год, и я держу вес на прежнем уровне и ни разу даже не пригубила спиртного. Хожу на собрания анонимных алкоголиков и анонимных обжор. Теперь я позволяю себе есть все, кроме жирного.

Но, думаю, самое главное, что я сделала для себя в жизни – это то, что перестала и пытаться управлять собственной жизнью. Теперь мне нравится думать, что надо принимать жизнь такой, какая она есть, принимать в ней все: и хорошее, и плохое; теперь я отношусь к любому событию как к возможности расширить свой жизненный опыт. Раньше мне казалось, что мир проносится мимо, а ты только успевай увертываться и защищаться. А теперь порой у меня в душе брезжит ощущение некоей вселенской гармонии. Более того, бывают минуты – удивительные минуты, – когда я люблю себя. Скажем, такое чувство, будто я какая-нибудь кинозвезда, или порой мне доставляет удовольствие думать, что я – прекрасная мать, которая любит своих детей и на все готова ради них. И до тех пор, пока я буду принадлежать себе, пока я буду оставаться собой, все будет само происходить так, как я хочу. И я понимаю, что именно так чувствуют все люди, у которых в жизни все хорошо.

Клиффетон

Как хорошо, как это удивительно – чувствовать, что ты, несмотря ни на что, не сдалась, что ты победила. Перед тобой маячило столько соблазнов, но ты удержалась, ты не поддалась. А ведь всю свою жизнь ты привыкла отдаваться всякому своему порыву; теперь же тебя не покидает ощущение, что ты сделала наконец для себя что-то хорошее: устояла перед искушением. Запомни эту минуту. Пусть она станет твоей путеводной звездой, символом твоей великой победы. Ты отделила себя от своих пороков и слабостей. Они и ты отныне – не одно и то же. Синдром дрогнул под твоим напором. А если снова проснется и примется ворчать твой внутренний голос, тебе есть, что ему ответить: «Посмотри, чего я достигла. Я перестала делать вот это» (скажи, что именно). «Я отказалась от этого» (скажи, что именно, ты знаешь, что). В знак своей победы сделай себе какой-нибудь подарок. Поделись радостью с подругой, которая всегда тебе помогала. И продолжай в том же духе.