В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник Сборник - Страница 11

11

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ…

* * *

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?… Как странно… Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!

* * *

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:

– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.

Ученик совершенно справедливо возмущается:

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12…

Добро – оно всегда побеждает…

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

* * *

Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.

Иванов:

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Маленькая девочка просит маму:

– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

* * *

Девочка подходит к маме:

– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».

Мама в шоке:

– Зачем тебе, ты же еще маленькая?

– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

* * *

Мужик звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал.

– Дайте списать.

* * *

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.

* * *

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

– И кто же у вас там живет?

– Ворона, черепашка, петушок, уж… Каждому выделили по зверюшке.

– И кто тебе достался?

– Ворона!

– А что тебе с ней нужно делать?

– Держать, когда ее петушок топчет…

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!

* * *

Конец учебного года.

– Пап, а пап! А ты счастливый!

– Это почему же?

– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

Отрывки из школьных сочинений:

«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».

«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».

«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».

(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».

«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».

«В комнату вошел негр, румяный с мороза…»

«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».

«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».

«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».

«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».

«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

* * *

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».

Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».

* * *

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.