Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 3

3

– В рот, дорогая.

* * *

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

* * *

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

* * *

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

* * *

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

* * *

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.

* * *

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

* * *

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

* * *

Он длинно выругался словом из трех букв...

* * *

Сообщение:

Разбуди свою совесть! Позвони домой!

* * *

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

* * *

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

* * *

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

* * *

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

Сообщение:

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

* * *

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»

* * *

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

* * *

Сообщение:

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

* * *

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

* * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

* * *

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

* * *

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

* * *

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык... Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

* * *

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.

* * *

Cообщение (без подписи):

Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.

* * *

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

* * *

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

– Что было 1 января 1876 года?

– Похмелье.

* * *

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

* * *

Мойша приходит домой и говорит:

– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

– Не ходи там, где тебя знают.

* * *

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.

* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

* * *

Реальное сообщение:

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

* * *

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.