Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник - Страница 14

14

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

* * *

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

– Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

– Да, я.

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.

– Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.

– Ты имеешь в виду нашего командующего?

– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:

– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п...ду попадает и давай...

Приходит телеграмма из села:

– Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести– или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О да!

– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

– Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

– Не знаю, как там, у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын – писаный Ленин – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»

* * *

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:

– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.

– Спасибо, пейджер-джан.

* * *

В кондитерской раздается телефонный звонок.

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть свечек?

– Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

– Откуда ж я мог об этом узнать?

– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Отец:

– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

– Ну как, отправил письмо?

– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!». Ответ оргкомитета: «На наш первый вопрос „Где у женщин больше всего вьются волосы“, Петя правильно ответил – „в Центральной Африке“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос „Как называется главный орган у женщин?“, Петя правильно ответил – „Всемирная Федерация Женщин“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – „Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?“, Петя правильно ответил – „Журнал „Работница““. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:

– Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!