Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник - Страница 17

17

– когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье... У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

* * *

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

– А как вы сюда попали?

– Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.

– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

* * *

Английская версия телефона доверия

Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.

Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.

Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.

Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль.

Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам, какую цифру нажать.

Если Вы дислексик, нажмите 96969696969. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии.

Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...»

* * *

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

– Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

– Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

* * *

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие.

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа «Хочу стать миллионером» вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные.

Возраст – из 2005 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок, в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.