Из неопубликованного - Альтов Семен Теодорович - Страница 25

«Подведем итоги, подобьем бабки, которых нет, плюс одежды нет. Зато есть ведро, не простое, а, сволочь, складное! В итоге разврат вычеркиваем, юг отменяется. В задачке спрашивается, как вернуться домой, пока жив? А ведь там у окна, если отодвинуть шкаф, на полу образуется солнечное пятно метр на метр. Ползая по полу за солнцем, через час – черный! В тазик воду налил, бензина капнул – Черное море! Фиг кто отличит по загару, где отдыхал: на юге или за шкафом!

Кстати, в окошке напротив блондинка томится – глаз не оторвать! Через бинокль никакая болезнь не страшна! А у моря заразу подцепить, как найти ракушку!

Господи! Дома курорт, а я рванул к морю! Это боженька ведром знаки делает:

«Миша, дуй до дома, до хаты».

Руковяткин развернул машину и покатил назад к дому, подальше от Черного моря.

Свет фар выхватил на обочине ведро и рядом старуху.

Руковяткин затормозил:

– Ну не может совпасть, чтоб третий раз на ведре грабанули! Что им с голого взять? Скажут: «Купи ведро!» А я им свое в рыло р-раз!

Михаил не спеша вылез из «жигулей» и подумал: как легко на душе, когда за душой ничего нет. Ни ограбить тебя, ни убить! Что с голого взять? Не кастрируют же?

– Продаешь ведро, бабуля?

– Ага, сыночек, купи! – в темноте старуха не разглядела, что человек перед ней голый.

– А почем, милая?

– Да уж поздно, отдам за двадцать пять. Бери, клубничка сухая, три часа назад собирала.

Руковяткин кинул в рот ягоду.

Только тут старуха заметила, что на мужчине ничего нет. Она нацепила очки, наклонилась, всмотрелась в забытые очертания и, наконец, опознав, завопила:

– Караул, помогите!

Таская клубнику горстями, Михаил бормотал с полным ртом:

– Кричи громче, бабуля! Ни в чем себе не отказывай! Где эти сукины дети?! Ехал человек в отпуск к морю, и с чем приехал, с чем?! – Руковяткин, заводясь, наступал на старуху, которая, окаменев, смотрела на то, с чем голый Руковяткин приехал на море. Опомнившись, бабуля бросилась прочь.

Михаил, давясь, жрал клубнику: «Вкуснятина! А могли укокошить! Дважды остаться живым и всего за два миллиона! Да я на этом деле тысячу долларов считай, заработал! Да еще клубнички наелся задаром! Ай да Миша, ай да сукин сын! Всех уделал!» Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.

Белая «девятка», крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:

– Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!

Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.

– Мое ведро!

– Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!

Михаил пересчитал. Ровно тысяча сто долларов.

Он протянул дядьке ведро.

Тот схватил и уже из машины крикнул:

– Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!

Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.

Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:

– Пять ведер – и Черное море мое!

Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:

– Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море!

До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

– Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

– Зачем? Все равно я не умею плавать.

– Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! – Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.

– Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.

– Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.

Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:

– Как? Прямо тут?

– Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?

– А если узнает ваша жена?

– Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!

– Не кричите! – Женщина перестает раздеваться. – А вдруг мы не разобьемся?

– Все будет хорошо! Разобьемся!

– Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…

Мужчина топает ногами:

– Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!

Женщина, глядя в зеркало, красит губы:

– Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?

– Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!

– Ваши отстают. Сейчас без четверти.

– Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют!

Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой…

– И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!

– Сама себя целуй! Поздно!

– Сколько у нас еще времени?

– Девять секунд!

– Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!

И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается.

Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: «Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!» Женщина вздыхает: «А говорили „разобьемся“! Обманщик!» Мужчина чертыхается: «Вот так всегда! Опять не успел!»

Главком

Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.

Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:

– Ваше величество, я к вашим услугам.

– Ну вот и славно! – обрадовался король. – Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?

– Я главком! – сказал генерал. – Могу командовать армией.

– А вот армии-то у нас и нет! – расхохотался король. – Мы же нейтральные.

Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!

– Я могу искать только врага.

– Ну а министерство учета, статистики…

– Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.

– Но у нас нет убитых и раненых! – перекрестился король.

– Прискорбно! – вздохнул генерал. – Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!

– Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.

– Будете спать в полной безопасности!

– Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.

Генерал вскочил:

– А что же тогда охраняют пограничники?!

– Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?

Генерал побледнел:

– Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!

– Успокойтесь, – король потрепал генерала по плечу, – я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?

– Только одно, – генерал щелкнул каблуками, – армия!

– Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.

Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.