Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 15

15

– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового менеджера?

– Ага! И старого тоже.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю...

* * *

Один менеджер – другому:

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: да.

6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.

7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

* * *

У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете...

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

Вбегает менеджер домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Новый менеджер обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

Начальник отчитывает менеджера:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

Обьявление в газете:

– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

* * *

Менеджер почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Разговор двух менеджеров в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Менеджер – своему начальнику:

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

Директор – менеджеру:

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Куда идешь?

– К менеджерам, наводить там порядок.

– О, какая ты смелая!

– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, машинка так стучит.

* * *

Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!