Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 18

18

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.

После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.

Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.

Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.

Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х...Й»...

* * *

Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:

– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.

Все возмущенно:

– Это еще почему?

Менеджер:

– Просто потому, что я эту дуру не возьму.

* * * 12 убеждений менеджера среднего звена.

1. Понедельник – нерабочий день.

2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.

3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.

5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.

6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.

7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.

8. Занять у начальника денег – это справедливо.

9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).

10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

* * *

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– До свидания, ребята! Спасибо за все!

– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!

– Как-то вы тут будете без меня?

– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!

– Жалко вас даже!

– Да-а-а, нам тоже себя жалко!

– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...

– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...

* * *

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Менеджер (спокойно):

– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

* * *

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.

Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».

Менеджер: «Почему вы так решили?»

Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»

Менеджер: «Как не лезет?»

Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»

Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»

Покупатель: «Да, написано»

Менеджер: «И что?»

Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»

Менеджер: «А дисковод у вас какой?»

Покупатель: «Самый обычный!!!»

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

* * *

Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Один менеджер говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

* * *

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

* * *

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

* * *

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

* * *

Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

* * *