Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов - Страница 3

3

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

* * *

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

* * *

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

– В Африке.

* * *

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

* * *

– Что выше любви?

– Пупок.

* * *

Самая чистая любовь бывает только после бани.

* * *

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

* * *

Плотская любовь – это любовь на плоту.

* * *

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

* * *

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

* * *

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

* * *

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

* * *

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

* * *

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

* * *

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

* * *

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

* * *

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

* * *

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

* * *

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

* * *

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

* * *

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

* * *

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Ни то ни се – это маленькая на троих.

* * *

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

* * *

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

* * *

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

* * *

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

* * *

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

* * *

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

* * *

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

* * *

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

* * *

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

* * *

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

* * *

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

* * *

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

* * *

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

* * *

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

* * *

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

* * *

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

Крест-накрест – это поп на медсестре.

* * *

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

* * *

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

Лучший способ похудения – не есть натощак!

* * *

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Самое ценное в женском молоке – тара.

* * *

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

* * *

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

* * *

На Марсе жизни тоже нет.

* * *

Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

* * *

Интимное счастье женщины, в конце концов!

* * *

Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

* * *

Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

* * *

Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

* * *

Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

* * *

Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

* * *

Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

* * *

Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.