Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов - Страница 9

9

* * *

Не болтай ерундой!

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

* * *

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»

* * *

– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

* * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * *

«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)

* * *

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

* * *

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

* * *

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»

* * *

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

* * *

Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

* * *

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

* * *

С миру по нитке – менту погоны.

* * *

Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

* * *

Ничто не дается так дешево, как хочется.

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

* * *

Стучитесь! И вас откопают...

* * *

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

* * *

Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

* * *

ГАИ с большой дороги.

* * *

Нет DOOMa без огня.

* * *

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

* * *

Бобрейшей души человек....

* * *

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Майонез Calve – у женщин свои секреции...

* * *

«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)

* * *

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

* * *

Миру мир – студентам пиво!

* * *

Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

* * *

«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

* * *

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

* * *

Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

* * *

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

* * *

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Рожденный строить не пить не может.

* * *

Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».

* * *

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

* * *

Член членом вышибают.

* * *

Стерпится – слипнется...

* * *

Взялся за зад – не говори, что не рад.

* * *

Если голова болит – значит, она есть.

* * *

Мойте руки перед и зад.

* * *

Большому кораблю – большая торпеда.

* * *

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

* * *

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

* * *

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

* * *

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

* * *

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.