Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать - Мусса Лисси - Страница 6

6

Еще и медаль вручите себе — олимпийскую!

Вот теперь красота!

Хотите» чтоб Счастье ходило за вами по пятам? Неотступно?

Берете настенные электронные часы без стекла. Кладете их на стол горизонтально — как полочку. К минутной стрелке крепите свою фигурку — можно из фотографии вырезать. А к стрелке привязываете на веревочке гуся маленького игрушечного. У вас ведь Птица Счастья? Можно его даже в синий цвет покрасить — пусть синяя птица будет.

Птица Счастья нынешнего дня Прилетела и преследует меня. Ходит день и ночь за мною по пятам Прилетело Счастье прямо на дом к нам!

Почему именно гусь? Исходя из свойства гусей — приклеиваться мертвой хваткой. Все сказку, наверное, помнят про гуся: «Гусь, гусь, приклеюсь, как возьмусь!»

Средство верное от всяких напастей: пополоскать ноги в УТ (УТ — таз универсальный, УниТаз). Действие это универсально — выручает из сложных ситуаций, а если необходимо срочно работать именно с каким-то определенным аспектом бытия, то следует в сливной бачок ввести специальные добавки:

Горчица — универсальное средство от огорчений;

Сок каПУСТЫ— для того, чтобы тревоги оказались ПУСТЫми;

Яблочный сок — я-БЛОКо является сильнейшим испытанным средством для снятия психологических блоков и зажимов;

Сок петрушки, сельдерея, укропа или другой зелени — это состав для вызывания денежного дождя на свою голову. Приговаривать: «Зелень на ноги, золото — на голову!»

Настойка иголок с новогодней елки — для ускорения исполнения новогодних пожеланий, если таковые задерживаются;

Сироп для придания себе нужных качеств:

малиновый — для привлекательности общей;

клубничный — для «клубничности» организма;

вишневый — для повышения статуса в глазах окружающих;

персиковый — для улучшения восприятия жизни;

ананасовый — для привлечения материальных благ,

шиповника — для личной безопасности;.

Ягодный — для получения всяческой Выгоды.

Придумайте сами недостающее, только обоснуйте убедительно, почему именно такая добавка выбрана.

Не надоела борьба за… — за что вы боретесь? За счастливую жизнь, хорошую фигуру, место под солнцем? А попробуйте без борьбы — пригласите в гости к себе это желаемое. Вот как наши Волшебники делают:

«Я целый месяц не могла себе зимние ботинки купить. Два-три раза в неделю упорно ездила по магазинам и искала, искала, искала…

И наконец я вспомнила, что я Волшебница… Перечитала фразу, которую я 8 декабря в дневнике написала: „потом отправилась на охоту за зимними сапогами“ и поняла — я на них охочусь, а они, естественно, прячутся! Все очень просто — я ж войну веду, оказывается!

И решила я топор войны зарыть, а ботиночки в гости пригласить. 9 декабря я сложила в обувную коробку новый черный крем, губку, дезодорант для обуви, а на крышке написала „Приглашение. Моим любимым зимним ботинкам“. Нарисовала портрет ботиночек, цветочки, ангелов улыбающихся на облаках. А еще стихотворение:

Зимние ботиночки скучали в магазине, Зимние ботиночки пылились на витрине. Идите к нам, ботиночки, я буду вас любить! И холить, и лелеять — мы вместе будем жить!

Как вы думаете, купила я ботинки? В тот же день! Пусть на них и не написано „Salamander“, как на той самой обувной коробке, но ведь „МАЛОВАТО НЕ БЫВАЕТ!“

Самое главное их достоинство — я в них хожу легко, как по облаку! Ура-ура-ура!»

Вот и вы — пишите срочно приглашение всему, что ожидаете. И готовьте встречу!

Дуй на воду!

Даже если не видишь смысла в этом действии. Впрочем, если обязателен смысл — вскипяти молоко, налей в чашку и пей большими глотками. После того как обожжешься — дуй на воду, теперь уже со смыслом, и желание исполнится, а намерение реализуется.

Приятно, когда толстенький упитанный кошелек оттягивает кармашек! Как стать довольным и благостным миллионером? Легко! Для этого необходимо сделать «миллионную прививку». Предыстория такова: в девяностых годах была популярна песня: «За горами есть лимоновый сад, я возьму лимон — и буду рад, не буду я с тобой делить!» И как раз на это время приходится зарождение крупнейших денежных состояний России. Символ денежного миллиона — лимон.

Поэтому сажаем «лимонную» косточку, чтобы вырастить из нее «лимонное» дерево. Лимон до извлечения косточки заряжается на намерение: для этого следует обернуть плод в те купюры, в которых вы будете проводить исчисление вашего миллиона и оставить заряжаться на 27 часов. После этого косточку извлечь и посадить ее в собственную утробу! (Многие делают ошибку, зарывая косточки в землю, тем самым «зарывая» свое благосостояние, а наш «лимон-миллион» будет всегда при нас.)

Затем как грамотный садовод мы удобрим нашу посадку — сытно и вкусно покушаем, и польем свою грядку легким прохладным «ЛИМОН-НА-ДОМ».

А сам лимон, из которого мы извлекали косточку, разделите с теми, с кем вы собираетесь делить ваше богатство, или съешьте единолично.

Борщ с намерением по определению ПРЕ-КРАС-НЫЙ!

Чем краснее борщ — тем прекраснее результат! Борщ сработает и сам по себе, но если в нем помыть носки — они станут волшебными! Прополоскать только не забудьте.

А в волшебных носках — все исполняется само!

Устроим головомойку. Ни для кого не секрет, как улучшается настроение и мировоззрение, стоит только помыть голову. Ведь голова — «всему голова»!

Поэтому прежде всего следует определить, что является головой в любой ситуации, и вымыть эту часть. Например, для гармонизации дел семейных следует вымыть главу семьи.

Если сложилась критическая ситуация на работе — надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.

А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков — их для этого специально развести надо. В школьном классе мыть стоит как классного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии — мыть надо коменданта, на судне — капитана, а в буфете — самовар.

А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с вашей головой следует вымыть и самую крупную купюру.

И так далее — по аналогии.

То, что невозможно в этой реальности, совершенно запросто случается в параллельной.

Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.

Только разметить кнопки надо:

реальность А — где случается то-то;

реальность В — где…

и так далее.

У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно — двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит — никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко — то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.

Пора сделать Волшебный Рассасыватель Проблем. На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Рассасыватель Проблем».

Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произнести, затем развернуть конфетку, не вынимая фантика из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться!» И далее действуете по инструкции, приговаривая:

Бантик фантик не пускает —А конфетка тает, тает!Рассосется леденец—Тутангинке (обидке, протечке, неудачке) и конец?

В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.

Если тяжко так, что плакать хочется — плачь!

Но плачь хотя бы с пользой для себя.

Разберись с градацией плача.

Просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.).