На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник Сборник - Страница 4

4

– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.

Юрик:

– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…

Муж:

– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.

Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:

– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…

Дети:

– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.

Юрик:

– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

* * *

– Ну и как тебе наш хоккей?

– Так же, как и наш футбол!

* * *

Еврей, католик и мусульманин.

Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

* * *

– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?

– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

* * *

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

– Это почему?

– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.

Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА.

– За Динамо?

– Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

* * *

– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

– Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

* * *

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.

А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

* * *

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

* * *

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…

Судья: А как же вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:

«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…

Сидящий рядом говорит:

– Тогда у нас, дед, другой тренер был…

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».

– Вы так считаете? – удивился судья.

– Еще бы! Вы зря не видели его.

* * *

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»

* * *

У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:

«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»

* * *

В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!..»

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.

* * *

Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.

– С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…

* * *

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:

– Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!

– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

* * *

Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.

На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

* * *

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:

– Ты это куда?

– На футбол!

– Ты что, Спартак больше меня любишь?

– Да я и Динамо больше тебя люблю!

* * *

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

* * *

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

* * *

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

– Бабка, кто я?

– Ты – Ковтун.

– А как это ты меня так сразу узнала?

– Да я сама – Бышовец…

* * *

Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».