С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник - Страница 10

10

Жена – мужу-депутату:

– Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.

– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

* * *

Заказчик киллеру:

– Так, объект – Василий Иваныч.

– Так его же белые давно уговорили!

– Не тот – покрепче – депутат Шандыбин! Только предупреждаю – в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

* * *

Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проблемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от радикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить русских и евреев. Спикер делает ему замечание, так как тот выступает не по теме и выключает ему микрофон. Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:

– Леса, понимаешь, повырубали, реки повысушили – ни тебе жидка притопить, ни москаля подвесить!!!

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

* * *

Моральный кодекс строителя олигархизма.

Олигарха отличает от человека:

– любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;

– бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;

– для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;

– ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;

– каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;

– олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

* * *

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:

– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

– Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

– Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

– Что Вы там спрашивали про Чечню?

* * *

В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!

* * *

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

* * *

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации.

Ельцин решил отмазаться, ну зачем ему, понимаешь, на старость лет такие проблемы:

– Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?

* * *

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.

При этом, «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.

* * *

Разговаривают два московских депутата:

– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?

– Можно и не давать.

– Может, газ и электричество отключить?

– Можно и отключить.

– Может, зарплату и пенсии не платить?

– Можно и не платить.

– А может, лучше их совсем отделить?

– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

* * *

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...

* * *

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

* * *

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150–200 чел.)

* * *

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.

Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво.

– О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!

– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

* * *

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.

– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:

– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.

– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.

– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

* * *

Разговор в стенах Госдумы:

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

Реклама:

– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.

* * *

Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица:

– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»

Путин:

– Услуги населению.

Переписчица:

– А какие?

Путин:

– Сексуальные (улыбается).

Переписчица:

– Это как?

Путин:

– Да имею я всех вас!!!

* * *

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?