Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник - Страница 10

10

– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...

* * *

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:

– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:

– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?

– Не-а.

– Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!

– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.

* * *

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

* * *

Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

– У вас родился мальчик.

Новый русский:

– Сколько?

– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...

Новый русский:

– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).

* * *

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Верная, уже пятый раз продаю...

* * *

Новый русский смотрит счет за новый офис:

Кап. ремонт – $100 000.

– Нормально!

Мебель – $50 000.

– Класс, Круто!

Кожаное кресло – $5000.

– Отпад!

PC PPro-600/2G/128M – $20 000.

– Ну атас!

Малиновый монитор – $5000.

– Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки – $ 50.

– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

* * *

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.

* * *

Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.

Чистоту и порядок в районе гарантирую.

* * *

Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:

– Один батон белого и половинку черного.

– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!

– Я сказал, один батон белого и половинку черного.

– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!

Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:

– Один батон белого и половинку черного.

Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:

– Пакет кефира.

– ??? Вы же просили хлеба!

– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.

* * *

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

* * *

Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.

– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.

Ему:

– Вы понимаете, сколько это стоит?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему волны такие большие – сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1 м 48 см.

Ему:

– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.

Ему:

– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:

– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

* * *

Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

* * *

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Hу, и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

* * *

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:

– Я не понял. Че такое?!

– А Вы в бассейн ссыте!

– Ну и че? Все ссут.

–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

* * *

Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:

– Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:

– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

* * *

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

* * *

Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский: