Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 8

8

И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...

* * *

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...

* * *

Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

* * *

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

* * *

90 – 60–90 – и это только лицо!

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

* * *

Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума...

* * *

Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

* * *

За проститутствующих здесь дам!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

* * *

Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...

* * *

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.

– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»

* * *

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...

* * *

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

– Погнать их впереди себя.

* * *

Начальник:

– Почему опоздал на работу?

– Да, приболел малость. Температура.

– Какая?

– 36,6!

– Какая ж это температура?

– Бросьте в меня камень, если это осадки!

* * *

– Чем маструбация лучше секса?

– После мастурбации не надо разговаривать...

* * *

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

* * *

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

* * *

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Б...дь, а я их нюхал!

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок?

* * *

Два шага на пути к демократии.

1. Президент назначает губернаторов.

2. Губернаторы выбирают президента.

* * *

Разговор двух блондинок.