Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 13

13

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

Мать – сыну:

– Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

* * *

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино...

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Полицейским.

– А ты, Джон?

– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!

* * *

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

* * *

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил...

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.