Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 87

87

* * *

Зеленые стоят у обочины,

И такая грусть во взгляде,

Я сначала подумал – елочки!

Оказалось, что это б.....ди.

* * *

На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».

* * *

Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»

* * *

Летающий гроб в авиации есть,

он называется “ КА – 26“,

Два винта, два киля и

покойник у руля.

* * *

На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».

* * *

На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»

* * *

«Грязь лечебная! Не смывать!»

* * *

– Если хочешь жить – заткнись!

* * *

«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».

* * *

«Это не Билайн – все входящие платят».

* * *

«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»

* * *

Надписи на стенах

Пиво пит

Водку жрат

Шмал курит

Баб ибат.

* * *

«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...»

* * *

На стене пейнтбольного клуба: «...И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»

* * *

«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».

* * *

Ты, Аленка, больно гордая.

Сиськи мягкие, а жопа твердая!

* * *

«Если ты тупой, посмотри под парту!»

* * *

«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»

* * *

«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»

* * *

Легче вскрыть на ж*пе вены,

Чем дождаться перемены.

* * *

Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»

* * *

Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»

* * *

Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».

* * *

На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».

* * *

Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»

* * *

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»

* * *

Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

* * *

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»

* * *

На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»

* * *

Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»

* * *

Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».

Надпись ниже: «Лох – это судьба...»

* * *

«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»

(Объявление в гарлемском туалете.)

* * *

Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».

* * *

Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».

* * *

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, – не мудрено!

Среди г#вна – вы все поэты,

Среди поэтов – вы г#вно!

* * *

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.

Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.

Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.

А старухи не делятся, они разлагаются!

* * *

«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»

* * *

«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»

* * *

«Ничего хорошего из тебя не выйдет».

* * *

«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).

* * *

«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»

* * *

«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»

* * *

«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».

* * *

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы, и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

* * *

Здесь все родное, все знакомо,

Посмотришь – радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

* * *

«Не мочись на стены – надписи смоешь!»

* * *

«Счастье в твоих руках!»

* * *

«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»

* * *

«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»

* * *

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

* * *

«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»

* * *

«Не бросай друзей в биде...»

* * *

Я памятник себе воздвиг нерукотворный –

Шестнадцать строк в общественной уборной.

* * *

«Каков стол, таков и стул».

* * *

Меняю огромный пакет ТРАВЫ

на обратный билет с МАРСА!!!

* * *

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

* * *

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

* * *

Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»

* * *

«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»

* * *

«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».

* * *

«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».

* * *

«Новые подушечки. Теперь без наволочек».

* * *

«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».

* * *

«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».

* * *