Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо? - Славачевская Юлия - Страница 42

На днях мне попалась книга с описаниями обрядов дроу. Прочитав, я ржала так, что собрала всех дроу, отирающихся неподалеку. В количестве где-то около двадцати персон. Развел Дар у себя во дворце прорву бездельников! Спрашивается, им нечем заняться, как только неподалеку от моей комнаты круги наворачивать? Других занятий у взрослых людей нету? Ну так я быстро решила данную проблему: лопату каждому в зубы — и копать сад и огород! Чую, плодов, ягод и овощей в этом году будет много! Как-никак большинство дроу имеют талант к магии земли.

Но я отвлеклась, вернемся к обрядам. Ой не могу, кто ж из бумагомарателей над дроу так жестоко поиздевался?! У этого «кого-то» была чрезвычайно буйная фантазия и исключительная нелюбовь к сексу как виду получения взаимного удовольствия. Нет, вы только вчитайтесь в эти выдержки и рекомендации:

«Когда соединяются мужчина и женщина в браке для зачатия наследника, следует немедленно посоветоваться с магами и богами, дабы определить благоприятный день для сего действа и до этого не касаться друг друга».

Угу, слюнки пускать и ресурсы копить.

«Когда наступит сей благословенный день, жену следует подготовить по-особому».

Прямо кулинарная книга! Возьмите щепотку соли, щепотку специй, перед тем как ставить в духовку, присыпьте гуся сверху…

«Волосы ее должны быть убраны наверх, ибо отвлекают они мужа от процесса сего…»

Разумная предосторожность. А то, не дай бог, она его заловит после месяцев воздержания, спеленает волосами, и весь «процесс» насмарку!

«Убранные волосы рекомендуется украшать всевозможными амулетами, способствующими зачатию и предотвращающими неудачи…»

Офигеть! Местная виагра в действии! Если у вас не встало, то покрутите амулет. Фетишисты ушастые!

«Платье ее должно быть длины и ширины соответствующей, так как вынашивать и производить наследника рекомендуется именно в нем…»

Ага. И носить его всю оставшуюся недолгую жизнь. «Экономика должна быть экономной!» Вот так и наживаются состояния!

«Жене вменяется встречать мужа своего в позе соответствующей: лежа на спине с вытянутыми руками и приподняв платье свое выше колен. На лице вуаль, дабы не смущать мужа своего заплаканным лицом. Должно не отвлекать его внимание телом своим, но быть доступной по первому требованию…»

Эй, а помыться, помиловаться, обняться-поцеловаться? Или гигиена в процессе размножения — дело сугубо необязательное? Неподвижная, с закрытыми глазами и вуалью на роже, задрав до горла юбку… Ужас! С ума можно сойти, я сейчас прям скончаюсь от смеха! Это ж какую крепкую конституцию мужику нужно иметь, чтоб от этого зрелища импотенцию не заработать! А заплаканное лицо — в смысле? Надо понимать, наша девушка рыдает без мужской ласки? Вконец истосковалась? Или с досады, что, садюга этакий, до постели наконец добрался и бедняжке еще пару лет ждать знамения не придется?

А вуаль? Это из общего гуманизма, чтоб мужик не видел, с КЕМ ему, бедолаге, во имя продолжения рода приходится иметь дело? Или просто для сохранения общей интриги?

Ну конечно, кто ж спорит, если мужик свою благоверную за много лет в глаза не видел, фамильярничать с ней как-то не получится. Мало ли… откроешь вуаль, а там ТАКОЕ…

«Глаза жены должны быть закрыты, так как обязана она возносить молитвы богам…»

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

«Муж должен возлечь на жену свою и трудиться не щадя живота своего…»

Как у вас интересно детей делают… Не поняла, при чем тут живот, но в остальном необычный процесс очень вдохновляет.

«После благополучного окончания процесса мужу надлежит возблагодарить жену свою и уйти к себе…»

Ага, бежать без оглядки. Конечно, чьи бы нервы это выдержали!

«Жена, не меняя позы своей, должна оставаться так до утра».

Естественно, ей только и остается в продолжительном обмороке отлеживаться, отходя от подобного кошмара.

«После того следует дожидаться результата, при неудаче повторить».

Вот-вот! Если клизма не помогла, при неудаче повторить.

В общем, «этим самым» дроу занимались скромно аж до ненавязчивости… В конце чтения у меня уже случилась истерика, я подвывала от смеха и просила прощения у Дара за то, что гоняла его фаерболами. Я же не в курсе была, что он по авторитетным рекомендациям действовал! Утирая слезы, я посоветовала ему подать в суд на составителя подобной инструкции по эксплуатации жены.

Присутствующие при чтении дроу на меня дружно окрысились, заодно поинтересовавшись — как, по моему мнению, должен проходить этот знаменательный акт. Пришлось срочно выудить Камасутру в картинках и пожертвовать на бедность. Бегло пролистав книжку и одним глазком поглядев картинки, все — и мужики, и дамы — дружно покраснели и сказали, что им без надобности. Я равнодушно пожала плечами: «Была бы честь предложена!» Но после того как вечером все разошлись, почему-то со столика исчезли все экземпляры. Мало того, в течение нескольких дней каждый из тех, кому «без надобности», приходил за более подробным переводом. И смех и грех… хорошо хоть наглядно демонстрировать не просили!

В общем, веселье в темноэльфийском дворце текло рекой, пока…

Рано утром, с первыми лучами солнца, ко мне ворвался Дар, размахивая какой-то бумажкой. Обрадовал:

— Эрика, тебе надо срочно уехать! Немедленно собирайся!

Я не сразу проснулась, но когда кое-как, с помощью чашечки горячего кофе смогла прийти в себя, у меня глаза на лоб полезли:

— С какой стати мне уезжать? Ожидается нападение? Землетрясение? Наводнение? Может, ты от меня, благоверный, в конечном счете утомился?

— Эрика, не говори глупостей! — рявкнул Дар. — Сюда приезжает твой отец. Любящий батюшка хочет проведать свою доченьку и самолично увидеть результаты договора, — объяснил мне взбудораженный Повелитель.

Я сузила глаза. Класс! Приятная возможность, с ума сойти! «Катился паровоз, колеса терлися… А вы не ждали нас — а мы приперлися!»[28] А впрочем… сам нарвался. Вот тут мы, дорогой папочка, с тобой и поквитаемся!

— Не поеду! — категорично отвергла предложенную перспективу бегства.

Дар стоял передо мной расхристанный и побагровевший, широко разевая рот от нехватки воздуха.

— Ты забыла? Или не соображаешь? Он же сразу поймет, что ты не его дочь! Будет грандиозный скандал, и «результат» мы ему тоже предъявить не сможем, — пытался воззвать к моему разуму.

Хмыкнув, я не могла отказать себе в возможности съехидничать:

— А что конкретно в этом случае тебя волнует, муженек? То, что обнаружит, или то, что результата нету?

Дарниэль после моих слов впал в коматозное состояние. Глаза стеклянные, физиономия деревянная, левый глаз мелко подергивает нервным тиком… «Ушел в себя, вернусь не скоро». Опа! Нет, глядите-ка, таки отмер и повысил голос:

— Меня волнует, что ты можешь пострадать!

Приятно. Мой мужчина трогательно, хотя и своеобразно заботится о супруге. Но… неубедительно!

— И долго мне, родимый, бегать предлагаешь? До летающих тарелок на горизонте? Или до пришествия Демиургов? — ненавязчиво поинтересовалась я. Так, на всякий случай. Просто случай мне весьма не нравился.

Дар закашлялся:

— Я не знаю, что такое «летающие тарелки», но…

— Так сколько? — клещом вцепилась я.

— Столько, сколько будет нужно! — отрезал Повелитель. Даже когда он рычал, глаза невольно снимали с меня рубашку, чувствовалось — так бы и проглотил целиком.

— Не поеду! — уперлась я, чем окончательно вывела его из терпения.

Меня стали урезонивать на повышенных тонах, насилуя воплями мои чуткие уши:

— Ты отдаешь себе отчет о последствиях? В лучшем случае он расторгнет договор и начнется война, а в худшем — тебя просто убьют, понимаешь?!

В проеме двери показались охранники — забеспокоились, что тут у нас с ним творится.

Я мрачно посмотрела на него и отчеканила:

— Никуда я не поеду и прятаться не буду!

Да что ж у него за привычка дурацкая, у мужлана невоспитанного… трясти меня по каждому поводу, как погремушку, и орать:

28

Стишки начала XX века.