Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия - Руб Андрей Викторович - Страница 57

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

– Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

– Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

МЕДИЦИНСКИЕ МИФЫ.

Миф. Морковка может улучшить зрение

Это один из самых известных мифов. Все мы много раз твердили, что морковка помогает улучшить наше зрение, так как содержит множество витамина А. Морковь на самом деле содержит витамин А, но потребление большого количество этого витамина не улучшает наше зрение.

Миф зародился во время Второй Мировой Войны. Британская интеллигенция распространила слух о том, что их пилоты едят много моркови, поэтому они успешно уничтожили немецкие объекты. На самом деле, дело в том, что они использовали радары, и они не употребляли большое количество моркови. В попытке скрыть существование радаров британцы распространили этот миф, в который верят и по сей день.

Миф. Бананы имеют высокий уровень жирности

Многие думают, что бананы имеют много жиров. На самом деле это далеко не так. Бананы имеют низкий процент жиров – 95 ккал и 0,5 г жиров.

Миф. Шоколад может вызывать прыщи

Нет никаких доказательств того, что это шоколад. Сахар, масло, молоко и любые другие продукты вызывают появление прыщей. Некоторые верят в то, что определенные продукты могут вызывать появление прыщей. Нет клинических исследований, что продукты как-то связаны с прыщами.

P.S. Добавление от читателя Макса.

Шоколад может вызывать прыщи. Настоящий шоколад прыщи не вызывает, а та химическая ерунда, что им именуется – запросто, т.к. она влияет на обмен веществ и способствует тем самым появлению прыщей. Так же способствует появлению прыщей, та гадость которую у нас ПИВОМ называю, спирт некоторых сортов с примесями(водка) и некоторые другие продукты. Исследования во Франции, Исландии, России – проводились уже неоднократно, последний раз в 2004, 2006 годах.

Миф. Если побрить волосы, то они начнут быстрее расти, станут черными и грубыми.

Этот миф очень много раз повторялся различными СМИ и укрепился благодаря тому, что короткая бородка появляется после бритья. Клинические исследования, проведенные в 1928 году, показали, что бритье не влияет на рост волос. Это было также подтверждено современными исследованиями. Когда волосы начинают расти после бритья, они кажутся грубыми, потому что у них нет гладкого конца, как у еще не бритых волос. А темнее они кажутся, потому что они еще не подвергались влиянию света. Всё просто

Когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

Феминизм – это, когда уже не рассчитываешь на прекрасного принца.

Жюль Ренар

Глава 14. Поскандальная.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Обманули меня сироту, ни фига не прибыл папашка с войском на второй день как обещали. И на третий день не прибыл, зато пришли девочки, Ук и это воровское счастье. Между двух табру 'добровольно' шел красавец – дроу. Не соврали в фентези. Негров видели? Негры – это те же афроамериканцы, только сука чёрные.

Вот представьте себе двухметрового, здоровенного, губастого урода с глазами навыкате в вязанной шапке-дебилке и с цепью на шее. Представили? Так вот. Вообще не похож.

– Твои русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили, – тут же влез Сим.

– Ты еще вспомни Олимпиады, где негpы традиционно лидиpyют в беге, а белые – в стрельбе, – парировал я.

Это дроу было небольшого роста и весьма изящное. Прикольный мужик с алебастровой кожей, здоровенными глазищами, белыми волосами и ресницами. Короче полный альбинос. Я вот когда читал, все время думал, если он под землей живет, то почему негр, в смысле с черной кожей? Как противопоставление светлым эльфам? И какой только дурак это придумал? Кожа ведь пигментируется от солнца, а за сотни или тысячи лет без света пигментация по любому пропадет. Ну я так думаю.

Я наблюдал за процессией с третьего этажа. Рядом терся весь ближний круг.

– Итор и чего с ним делать?

Ну он меня и просветил. Да и остальных впрочем тоже.

Весьма своеобразной славой пользуется этот народ. Задевать их никто не рисковал. Информация как говорится из открытого доступа. Они свято держали слово, они всегда мстили за смерть своего соплеменника, невзирая на потери, у них не было срока давности, они были изрядные бойцы и у них своя магия, особенно магия крови. После безвременной смерти дроу, прибывало от одной до пяти 'троек' – Ищущих Истину. И находили. Виновник в страшных муках отправлялся к предкам. Они создали себе столь жуткую славу, что в здравом уме никто с ними не связывался. Убивший дроу получал от него, что-то вроде черной метки, по которой его потом и находили. Исключение составляли только поединки чести.

Они не лезли в чужие дела, занимаясь какими-то своими. Торговали своими изделиями, да. Причем грабить их – не рисковали даже самые отмороженные. Было несколько прецедентов. Когда последнего заставили сожрать своих подельников, еще живыми и при непрерывно блевавших свидетелях… и удовольствие это растянули на несколько дней… соответственно комментируя это.

Всех заинтересованных – это впечатлило. С выдумкой по части мести у них было все в порядке, они были такие затейники. В плен их брать такая же фигня. Да и представление о чести у них – весьма своеобразное. Я задел его честь – захватил в плен. И теперь надо разбираться по понятиям.

Все это нам факультативно поведал Итор. И теперь я для дроу по любому – крайний.

– Ма сходите с братом и приведите его сюда. Остальные проверить все в замке. Свободны.

Твою дивизию! А? Это что ж, видать такое мое еврейское счастье?

Я ходил вокруг него, расслабленно стоящего и провожающего меня глазами и матерился про себя. Что ж не прет-то мне так? Просветил Итор меня насчет него. И ничего хорошего. В жопу вас всех с вашими советами! Чего ж делать-то? И убить нельзя! И задержать нельзя! И отпустить нельзя! И ведь на все – веские причины. А пить с ним, я не хочу – рожей не вышел. Вот же засада. Что ж делать-то? Ладно, патлатоголосый кокошоид.

– Что с тобой делать-то?

– Это твои проблемы человек.

И спокоен натурально, сука. Как трансформатор. Не играет. Ему действительно по барабану. Вот ведь ребус ходячий.

– А воевать под моей рукой будешь?

– Ты что – великий полководец?

– Нет.

– Сын короля?

Спросил, как плюнул.

– Нет.

– Ты великий воин?

И с такой брезгливостью, посмотрел на меня.

Тут у меня упала планка. Дикое пламя бешенства ледяными пальцами вцепилось изнутри в грудь и рассыпавшись колючими иглами, превратило меня в бесчувственную машину. Осталось тяжкое желание – убить, и наплевать мне последствия.

– Великий я или нет, это мы прямо сейчас и выясним, – абсолютно бесстрастно ответил я. – Спустимся во двор и решим. Но уж на тебя-то, моих скромных способностей хватит.

Он с презрением посмотрел на меня: – Я распущу тебя на ленточки, людь.

Я молча кивнул – только себе. Скулы свело от бешенства. И распустишь, и на ленточки….

Народ уже толпился по углам. Развлечение. Барон решился на изощренное самоубийство.

Слегка подмораживало, я шел в одном камзоле, но холодно мне не было. Мне было все равно. Увидев, что я без доспехов дроу снял с себя свое железо и оставшись против меня с тяжелой, чуть изогнутой саблей и замысловатым кинжалом. Если он был презрительно холоден, то я бешено спокоен. Мне было все равно. Равнодушно я протянул руку и Мо подал мне топор.