15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Зберовский Андрей Викторович - Страница 74

Ремарка

Написав эту главу, автор очень хочет, чтобы особенно внимательно ее прочитали те, кто больше всего изводит любимого человека своей ревностью. И если вы – как раз именно такой читатель, постарайтесь понять: человечество, это такая интересная общественно-разумная организация, которая сумеет найти выход из совершенно любой ситуации. Поэтому на вашу ревность, доведенный вами до отчаяния ваш любимый человек, рано или поздно ответит теми или иными военными хитростями. Так подумайте же: а стоит ли его(ее) до этого доводить? Может быть ваше взаимное доверие – это, все-таки, самый оптимальный выход из этой ситуации? Подумайте об этом на досуге…

Глава 25. Стоит, или не стоит, рассказывать любимому человеку о прошлых отношениях?

Вынесенная в название главы тема настолько избита и заезжена, что в своей психологической практике, иногда мне даже уже и не хочется об этом разговаривать. Однако, при всей своей затертости, проблема некого внутреннего выбора – «посвящать или не посвящать своего любимого человека (мужа, жену) в детали своего любовно-интимного прошлого, или же все-таки, нет?» не только продолжает активно муссироваться в обществе, но и регулярно является в парах предметом … уже вовсе даже не теоретических дискуссий, а самых что ни на есть настоящих скандалов. От которых бы вас, данной главой, я и хотел бы защитить.

Впрочем, переходу сразу к сути. Оставляя в стороне все эти бесчисленные рассуждения о «нравственной стороне сокрытия информации от самого-самого любимого человека на Земле», как психолог-практик, хочу сразу зафиксировать:

Посвящение одним партнером другого в историю своих прошлых любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда заканчивается личной трагедией.

Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читателями и уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, в этот день у меня почти всегда пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это неприятно?!». Но, при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.

Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:

Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом

 почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,

 как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.

Более того,

Рассказ мужчины или женщины партнеру о своих прошлых отношения почти всегда является «миной замедленного действия», подложенной под новые отношения руками самого(ой) «чересчур честного(ой)».

При этом, в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и отношений!

И, поскольку, согласно моим практическим наблюдениям и опросам,

Чрезмерной искренностью в рассказах о своем любовно-интимном прошлом, чаще всего «грешат» именно девушки и женщины

в этой последней главе данной книги я хочу поговорить прежде всего именно с уважаемыми дамами! Ну, а уважаемые мужчины тоже молча ее прочитают и сделают затем свои собственные мужские выводы… (Надеюсь, что они на меня за это не обидятся!).

Теперь к делу! Начинается большая авторская речь:

«Уважаемые девушки и женщины! Список ваших самых разнообразных любовно-семейных невзгод начнется сразу после того, как вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у когда-то имелись весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовно-интимные отношения. Еще только-только начав дружить, вы сильно рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.

Семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях

Вариант мужской реакции №1.

Мужчина испугается.

В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его… испугаться! Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся связь в течении некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «переждет», понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.

Вариант мужской реакции №2.

Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.

Если ваш новый знакомый уже имеет опыт собственной трагической потери любовных отношений (а это, как вы сами понимаете – вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии, он может проявить определенную деликатность. Прежде всего, это выразится в том, что в течении двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером.

Данный вариант является весьма распространенным. В моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают в этом вопросе и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то более чем прост:

Если вы желаете ускорить начало проявления вашим

 новым знакомым знаков эротического внимания,

 ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!

Так что, если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы вернетесь к прошлому другу), постарайтесь быть умнее и держите свой язычок за зубами.