Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич - Страница 32

Но ведь если двое будут так и стоять по разные стороны баррикад, примирения не получится. И первым шаг к примирению пусть делает тот, кому это действительно надо. Иначе вправду ничего не выйдет. А если вам это трудно - так может быть, и не надо, чтобы вышло?

«Мы с мужем постоянно ругаемся, а бывает, и деремся. Хорошо еще, что детей у нас нет. Вроде бы самое правильное - развестись, однако развод повредит карьерам обоих, да и площадь делить не хочется. Можно ли спасти наши отношения?»

Ирина, 27 лет

Спасти отношения подобной пары, разумеется, возможно, но при одном обязательном условии: если ОБА понимают, что с позиции даже самого меркантильного и холодного расчета им, что называется, выгодно жить вместе. И если ОБА хотят приложить к этому какие-то усилия, в частности - учиться взаимному терпению и умению идти на компромисс. Если в спасении отношений будет по-настоящему заинтересован лишь один из супругов - то это в итоге получится не семья, а добровольное рабство.

Ваше сегодняшнее совместное проживание можно сравнить с существованием двух незнакомых и даже враждующих людей, оказавшихся на необитаемом острове. Бежать им некуда, а жить приходится в экстремальных условиях. И получается, что оба в какой-то степени зависят друг от друга. И обоим, чтобы выжить, непременно надо поладить. Ведь если вы продолжите свою «семейную жизнь», ничего не изменяя, и жертвуя своим спокойствием ради карьеры - то через некоторое время такого напряженного существования каждый из вас вполне может и карьеру себе испортить - потому что немногие работодатели предпочтут иметь дело с постоянно раздраженным, нервным и в итоге очень ненадежным сотрудником. Обратите на это внимание, если в вашем деле так важно состояние семейной жизни...

Поэтому каждому из вас прежде всего необходимо взвесить, что реально будет для него дешевле: пытаться приспособиться к существованию рядом с чужим (на сегодняшний день) человеком или же все-таки развестись? Кстати, если вас устраивает семья как сделка, возможно, настало время заключить брачный контракт, где вы четко оговорите свои требования друг к другу, выработаете совместную стратегию проживания.

А очень может быть, что вы станете в итоге действительно семьей и перестанете ругаться и драться. Возможно, ваше взаимное напряжение накапливается оттого, что вы просто не понимаете друг друга и отдаляетесь на психологическом уровне. Если пойти друг другу навстречу - возможно, вы откроете друг в друге не только отрицательные, но и положительные стороны (которых до сегодняшнего времени просто не замечали из-за своеобразной психологической слепоты). И если вы (хотя бы с позиции соблюдения брачного контракта) научитесь относиться друг к другу с уважением и постараетесь хотя бы в первом приближении найти общий язык, очень возможно, что вслед за этим в ваших отношениях появится некая симпатия, и даже любовь.

«Я прожил с женой 25 лет. Недавно встретил девушку на 20 лет моложе и кажется, влюбился. Не могу сделать выбор: уйти к ней или остаться в семье?»

Виктор, 44 года

Прежде всего неплохо бы разобраться в том, что на самом деле произошло. Может быть, юная девушка просто всколыхнула ваши сексуальные чувства (а вы, как человек порядочный, не можете идти на близость с женщиной, если она не ваша жена...) Или все дело в том, что вы почему-то перестали чувствовать собственную социальную и интимную значимость, и именно ее пытаетесь вернуть, женившись на молодой? Вариантов много, но все они начинаются с одного: а какие у вас на данный момент отношения с женой? Ведь если вы были бы психологически близки с супругой, то не возникло бы потребности уходить из семьи к кому бы то ни было. Но видимо, в отношениях с женой вам явно не хватает чего-то очень важного (уважения, понимания, секса, наконец), ради чего не страшно разрушить всю прежнюю жизнь! Однако вы все-таки сомневаетесь, уходить или нет: значит, что-то еще вас удерживает в вашей нынешней семье... И даже если тяга к девушке - лишь физиологическое влечение, а к жене привязывает только «чувство долга», все равно приходится решать непростую задачу: что выбрать?

Определите для себя (а лучше всего возьмите листок бумаги и напишите в два столбика), чем дорога вам ваша жена и чем - новая подруга. И какие проблемы могут появиться, если вы уйдете - и если останетесь. И коль скоро у вас получится, что с женой вас ничего не связывает, что вы совсем чужие люди и вам давно пора в принципе разводиться - то девушка, понятно, лишь повод к этому разрыву. Но если всему причиной - ваше собственное неумение наладить отношения в семье (в том числе и в интимной жизни) - то и в новом браке ничего хорошего не будет, потому что все ваши личные проблемы останутся при вас. А что касается расхожего аргумента, будто юная особа может дать вам в постели несравнимо больше, чем зрелая женщина - то зачастую в реальности все наоборот. При хорошем взаимопонимании партнеров зрелость и опыт в интимной жизни значат намного больше, чем молодость и безрассудность!

Как вернуть мужа?

От первого брака у него сын. К моменту нашего романа с первой женой он не жил уже года 4. У нас тоже родился сын. Я очень люблю мужа до сих пор. Хотя он человек неэмоциональный, довольно скрытный. Я не касаюсь его взаимоотношений со старшим сыном, он не обращает никакого внимания на нашего. До поры до времени это практически не накладывало отпечатка на наши с ним взаимоотношения. Но я постоянно боялась, что мы отдаляемся друг от друга. У меня - своя жизнь, у него - своя. Он стал пропадать на работе не только допоздна, но и в выходные.

Я пыталась вызвать его на разговор, и не раз. Говорила, что семья рушится. Сначала он отмахивался, что все нормально. Потом просто молчал. А потом появилась она. Нет, я не провоцировала его глупой ревностью. но сама уже страдала. Предпринимала ли я что-нибудь? На мой взгляд - да. Все возможные "мирные" меры. Начиная от повышенного внимания и особой нежности к его персоне. И заканчивая разговорами. Безрезультатно.

Еще месяц мы жили под общей крышей. Иногда были близки (каждый раз я думала - значит я ему нужнее, значит там - все). Но... там было не все. Она знала, что мне все известно. В итоге я не выдержала и попросила его уйти... Я люблю его до сих пор. Он снял квартиру. Живет один. Я понимаю, что они встречаются, но живут не вместе. А мы с ним стали любовниками...

Я хочу жить с ним. Предлагаю ему это. Он не говорит ни да, ни нет. Что делать? Терпеть и ждать? Не показывать ему своей заинтересованности? А вдруг привыкнет к такой жизни? А вдруг та не будет сидеть сложа руки? Мне кажется, у нас нет веских причин для расставания. (Муж говорит, что причина наших неурядиц не в этой даме, а в нас). Но на мой взгляд - наши проблемы вполне решаемы (это касается детей). Вы мне что-нибудь посоветуете?

Светлана, 32

В общем-то, ваш муж прав - проблема действительно не в посторонней женщине, а в вас самих. Но дети тут ни при чем! Сложности в ваших отношениях, а разное общение с детьми - только признак вашего с мужем межличностного отчуждения. Подобные проблемы действительно решаемы, если их решать. И опять же заочно здесь можно дать не так много рекомендаций.

По всей видимости, вы тоже задолго до появления любовницы стали психологически чужими людьми. Да фактически вы об этом и пишете - что у него была своя жизнь, а у вас своя. И наверняка те разговоры, которые вы предлагали ему для спасения семьи, были не столько разговорами, сколько бессознательным чтением нотаций... Понятно, что он отмахивался или отмалчивался: возможно, каждый из вас в глубине души считал (а то и считает поныне), что во всех ваших семейных проблемах виноват именно другой супруг, и что ему-то и надо меняться: скажем, вы говорили мужу о разрушении семьи, а он полагал, что вам не ему надо говорить об этом, а самой изменить свое поведение...