Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич - Страница 35

В-третьих, для избавления от такого комплекса вам необходима не измена, а эмоционально-психологическая независимость от мужа, ощущение собственной социальной ценности в глазах окружающих. И порой следует даже где-то игнорировать супруга - даже вместе со всеми его изменами.

Но если его неверность случайна и в принципе он относится к вам по-доброму - мстить не стоит. Кстати, близость с чужим, малознакомым человеком может не избавить вас от вашего комплекса, а как раз наоборот - усугубить его. И такая измена не станет вашим лекарством.

Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей, но понимания нет. Хотели развестись - не получилось. И он не отпускает и я опасаюсь одиночества. Как нам быть?

Татьяна, 33

Здесь можно было бы говорить о том, что, мол, как же вы жили столько лет без понимания, зачем вы вообще женились... Но чтение нотаций - не мой стиль работы. Поэтому будем рассматривать ситуацию именно с той "точки", в которой вы оказались на данный момент. Куда идти дальше? Вообще-то у вас есть три пути.

Первый путь:оставить все как есть. Для многих жизнь без изменений и разрушений, пусть не очень радостная, оказывается предпочтительнее. Подумайте, может быть, вам действительно так проще? Вы вполне можете прожить вместе с мужем еще 15 лет или больше с такой "заменой счастию", - особенно если будете идти по жизни "параллельными курсами", не задевая друг друга, как два чужих человека. Правда, при таком раскладе возможны проблемы с детьми. Если напряжение между вами все-таки возникнет, дети будут вынуждены жить в этой предгрозовой атмосфере, и результаты могут быть самые непредсказуемые - от ухудшения учебы до наркомании. И даже если все у вас с мужем пойдет более-менее мирно, дети воспримут как образец именно такую "параллельную" семью, и так же будут строить и свои будущие семейные отношения...

Второй путь.Все-таки решиться на развод (по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"). Да, вам предстоит пережить не только саму разводную нервотрепку, но еще и побороться за право развестись (раз ваш муж вас "не отпускает"); и преодолеть ваш страх одиночества (хотя еще неизвестно, много ли лучше нынешнее ваше "одиночество вдвоем"?). Но в таком случае у вас появится хотя бы шанс стать счастливой (а время для этого у вас еще есть).

И третий путь:искать потерянное взаимопонимание вместе с мужем. Это самый сложный путь, особенно если учитывать специфику ваших взаимоотношений (насколько можно увидеть ее из вашего письма). Скажем, не потому ли у вас в семье так остыли отношения, что муж вас может "отпускать" и не отпускать, а вы в общем-то своего права голоса и не имеете? Во всяком случае, главная трудность на этом пути - суметь как-то замотивировать мужа изучать вашу личность, ваши особенности, ваш внутренний мир. Да и вам придется так же присматриваться к супругу, так же "заглядывать ему в душу" - не лезть, а именно заглядывать. А также самой понять, что вы за личность, чего в жизни хотите и т.п. Это путь долгий, и боюсь, что самостоятельно вам будет осуществить это будет сложно. Здесь был бы полезен грамотный психолог или психотерапевт - специалист по семейным конфликтам. И если этот путь кажется вам излишне трудным - увы, тогда, вполне возможно, вам придется искать юриста для развода...

С мужем живем 10 лет, и все эти годы - постоянная борьба. Было несколько попыток развода, с его стороны один раз, с моей - несколько. Его больше устраивает такое положение дел. Меня не устраивает то, что постоянно тычет мне в прошлое, как пыталась уйти от него, не прощая ничего, но и не делая ничего, что бы что-то исправить. Я готова к переменам, он нет. А делать первый шаг не решаюсь, у нас двое детей. Посоветуйте, как мне быть.

Надежда, 28

То, как вам быть, определяется тем, что вы хотите в результате получить. Иногда видимость семьи и благополучия, статус замужней (женатого) достаточно дорог одному из супругов, а то и обоим (пусть даже семьи как таковой уже фактически и нет, одна коммунальная квартира) .Или просто не хочется в жизни ничего менять... Иногда кому-то из супругов (а то и опять же обоим) просто нравится сам модус "жизни-борьбы". Помните, как в одной старой песне - "и вся-то наша жизнь есть борьба!" (произносится с удовлетворением и даже с некоторым хвастовством). Так вот, встречаются люди, для которых такое существование очень даже привлекательно. Как говорит пословица, "милые бранятся - только тешатся"...

Или вас что-то еще держит вместе? По какой причине у вас было столько попыток расстаться и тут же столько же попыток сойтись опять? И если именно вы сами (независимо от супруга) хотите обрести свое собственное счастье - стоит взвесить: может быть, пора расстаться окончательно? Особенно если уже трудно что-либо изменить к лучшему в ваших взаимоотношениях (тем более что супруг к этому категорически не готов)?

А что касается обязанности "жить вместе ради детей" - смотрите пятую главу.

«Есть мнение, что существуют критические пики разводов: три, семь, десять лет брака и т.д. Как вести себя, если мы с мужем приближаемся к критическому семилетию совместной жизни?»

Ольга, 33 года

Должен сказать, что время обострения отношений и возможного разрыва у каждой пары свое. Статистика лишь отражает пики расхождений, но никак не предопределяет их, а для многих пар (как, возможно, и для вас) такие статистические вехи являются определяющими. Вы словно бы ждете: вот, наступит семилетие брака, и наши отношения должны неминуемо ухудшиться... Ваши отношения, как говорится, «никому ничего не должны», и если у вас в семье есть психологическая гармония - вы можете совершенно безболезненно миновать пресловутые «пики разводов».

Однако если вас упорно беспокоит приближение к критическому сроку - очень может быть, что бессознательно вы ощущаете возникшее напряжение в семье (кстати, никак не связанное именно с семилетием брака). Чтобы снять эту тревогу - срочно займитесь диагностикой своих взаимоотношений. Ведь если вы в реальности живете душа в душу, то вся эта статистика - не про вас и не для вас!

Однако чаще всего, к сожалению, предразводная ситуация затягивается, и именно поэтому такая проблема решается с трудом: уже накопилось эмоциональное напряжение, уже потеряна способность рассуждать логически, уже супруги видят друг в друге врагов... В общем, как говорится, обстановка в доме накалена настолько, что искрит при любом прикосновении. Что делать?

Знаете, есть такой анекдот.

Звонок в дверь врача. Доктор открывает - на пороге стоит скелет.

- Вот так всегда, - в сердцах восклицает врач. - Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

...Кому-то подобный юмор покажется черным, но тем не менее это так: получается, что большинство пар, в отношениях которых наступила предразводная ситуация, не спешат ее ликвидировать с помощью семейного консультанта: авось, мол, само рассосется. Но бывает и по-другому: супруги, надо отдать им должное, проявляют озабоченность своими отношениями, вернее, их ухудшением, раздражительностью и охлаждением пылких взаимных чувств. Но при этом подавляющее большинство таких супругов начинает «лечиться» самостоятельно. Читают разные книги о человеческих и супружеских взаимоотношениях, журналы с умными советами, вопрошают искушенных родственников и друзей... В общем, хотят исправить ситуацию своими силами.

Что тут можно сказать? Разумеется, то, что супруги не махнули рукой на свои отношения и начали искать причину их ухудшения - безусловно, достойно всяческого одобрения. Ведь предупредить любое неблагополучие (что в теле, что в душе) гораздо легче, чем потом исправлять достаточно запущенную ситуацию. Однако методы, которыми они пользуются, могут оказать действие, обратное ожидаемому. Я уж не говорю о том, что лечиться с помощью разной литературы может, и можно, но небезопасно.