Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич - Страница 38

ОТКРЫТЫЙ БРАК

Сегодня все более распространенным становится так называемый «открытый брак». То есть муж и жена ведут свободную сексуальную жизнь вне семьи - как правило, по взаимной договоренности. Причем степень «открытости» может быть самая разная - от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.

Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт - обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак - единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами... И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть - но только доля!

Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе - как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи «открывают» свой брак лишь потому, что это «модно, прогрессивно и современно», а не потому, что они сами к этому готовы, и что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам.

Ведь вполне успешно можно жить и в открытом браке - но не в таком, в котором чуть ли не обязательно супруги изменяют друг другу, а когда никто из супругов не устраивает вселенский скандал, если что-то у другого "случится". Оба относятся с пониманием к тому, что жизнь есть жизнь... Но для столь искренних отношений необходима в первую очередь определенная "база": взаимопонимание, психологическая близость, и если хотите, даже особое родство душ. А сексуальная свобода - только потом. Вот тогда действительно можно будет открыться друг другу, а не только открыть свой брак по принципу "заходи кто хочешь, бери что хочешь - тут все равно ничего нет". Кстати, когда в браке существует именно свобода, основанная на психологической близости, там при как бы дозволенности "посторонних связей" они особо и не востребованы... Точнее, это превращается не в основную "еду", а в некую приправу к жизни. И тем более не становится поводом унижать супруга и делать брак формальным...

Однако следует помнить, что договориться на уровне слов и логики о таких отношениях нельзя - как минимум потому, что у любого человека помимо сознания существует еще и бессознательное - и никто не сможет предугадать, как он среагирует на подобное изменение брачных отношений: на словах, может и согласится, а потом... Такие отношения устанавливаются со временем, когда доверие между супругами уже, что называется, испытано на устойчивость... Поэтому в том и проблема, что открытые браки как "новая форма семьи и средство против развода" возникают не на такой "платформе", а как раз на другой - когда супруги оба друг другу чужие и собственно, у каждого своя жизнь - в том числе и сексуальная. А иногда - о таких случаях мы и говорим - "открывание" брака приводит супругов, еще как-то держащихся вместе, к окончательному отчуждению и нередко - опять же к разводу.

Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов - иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

Стремление к открытому браку в большинстве случаев - следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону...

Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком...

Что интересно - когда супруги договариваются изначально об «открытости» брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь «прогрессивной идее свободы», такой свободой не пользуется - потребности (или возможности) нет.

Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно неуверенны в себе - особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно...

Отдельный разговор - о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости... И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное... Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний «не ревновать». Часто эти обещания в принципе невыполнимы.

Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия... Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятности, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой - тогда им проще «ударить по количеству».

Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?

Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными - не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что «внебрачные партнеры» - живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) - любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать... То же самое с партнерами жены.