Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич - Страница 76

Молодая пара создала семью по любви. Через некоторое время родился сын. Жить бы да радоваться, однако вскоре по семейному счастью пошли трещинки. Дело в том, что молодая жена характером обладала резким и властным: хлебом не корми - дай покомандовать. А муж, даром что был мягким, уступчивым, интеллигентным человеком и избегал любых скандалов и ссор, со временем от такого командирства (часто неоправданного и неумелого) стал уставать. Да и приятели подзуживали: как же, ты у бабы под каблуком, неужели не мужик? Выяснять отношения с женой муж не хотел: во-первых, не умел, а во-вторых, боялся очередного скандала с битьем посуды - супруга была острой на язык и скорой на расправу... Тогда он стал потихоньку отдаляться от своей семейной жизни: сначала задерживался на работе допоздна, потом стал «погуливать налево». Но не затем, чтобы удовлетворить свою физиологию - между нами, ему после такой жизни не больно чего и хотелось... Надо ему было другое - почувствовать себя тем самым мужиком, о которых так много говорят его друзья. А потом - пообщаться с женщиной, которая не пилит, не ругает. не требует ничего - в том числе и жениться. Но которая говорит с уважением, слушает со вниманием и видит в нем не половую тряпку, а мужчину. И хоть на час, на день эта иллюзия уважения - и то хлеб... Но шила в мешке не утаишь. И однажды супруга узнала о связи мужа с сослуживицей - одинокой молодой женщиной. Доказательства, как говорится, были налицо. И взбешенная супруга без лишних разговоров указала мужу на дверь: так требовал ее взрывной характер и воспитание - не прощать изменнику! Тот скандала не хотел, да вроде как и чувствовал себя виноватым - хотя какая уж тут вина? Ушел, взяв только чемоданишко с сорочками и парой брюк. А куда было идти? Квартира не разменяна, родители далеко, друзья все семейные... Волей-неволей пришлось прибиться к той, с которой застигла его супружница, благо молодая женщина жила одна в своей квартирке. Вроде и не планировал он длительной с ней связи, но от безысходности осел у нее, а там уже, как приличному человеку, пришлось и жениться - благо супруга молниеносно оформила развод юридически (боялась передумать?) Надо сказать, что к тому времени их маленький сынишка болел так, что фактически к пяти годам стал инвалидом. Наверняка и это еще повлияло на эмоциональность супруги (хотя еще неизвестно, чем была обусловлена болезнь мальчика - возможно, в том числе и постоянным напряжением между родителями). Но мама не могла не осознавать, что ей одной будет неимоверно трудно поднимать больного мальчика - требовались не только недюжинные душевные силы, но и материальные вливания. Но супруга, ведомая своими эмоциями (на самом-то деле дутыми и неоправданными), гордо отказалась от денежной помощи мужа - отказывается и по сей день. Хотя с того времени прошло уже двадцать лет. И муж, надо сказать, в новой семье весьма вырос и стал руководителем крупного коммерческого предприятия. Это ему, можно сказать, повезло, что вторая жена не оказалась копией первой (во многом именно в силу совершенно случайного выбора...). А первая, связанная по рукам и ногам ребенком, работает все там же, где и двадцать лет назад, получает копеечную (особенно по нынешним меркам) зарплату, все время прожила одинокой, несмотря на то, что ей сейчас нет и пятидесяти... И все эти годы безумно зла на мужа - потому, что он от нее ушел, а ей так трудно было одной... Такое поведение изначально лишено логики, особенно на протяжении всех тех лет, которые прошли с того развода. Надо сказать, что отец больного мальчика все эти годы пытался создать для ребенка бинуклеарную семью (даже не зная, что это, собственно, так называется): он приглашал ребенка в гости, знакомил со своими детьми во второй семье, его вторая жена относилась к мальчику очень радушно, они вывозили его на дачу, в санатории, помогли купить инвалидную коляску... Но мама была этим очень недовольна и вскоре пресекла это общение окончательно: нечего, мол, раз ушел, и живи теперь как знаешь... И не помнит уже, что она сама его выгнала, а он только лишь привычно подчинился.

7. Еще одна психологическая проблема развода - восприятие его как факта, что «супруг мне предпочел кого-то другого». Да, бессознательно это может быть воспринято как обида на долгие годы, особенно если вы сами не нашли своего счастья, а «пренебрегший вами» супруг обрел новую семью. В этом случае возникает самая настоящая классовая вражда: почему у тебя есть, а у меня нет? В таких условиях тоже не построишь бинуклеарную семью: как для дружбы нужно примерно равное положение в социально-имущественной сфере, а для бинуклеарной семьи все участники не должны чувствовать себя психологически обделенными семейным счастьем и любовью - особенно в результате развода...

Однако если вы найдете способы преодоления вышеупомянутых препятствий, вам еще придется подумать о том, какого вида бинуклеарную семью вы хотите создать. Зарубежные специалисты дают свою классификацию бинуклеарных семей. Но у нас свои общественные особенности, и классификация своя. У нас есть две крайности бинуклеарных семей (далее БС), и все, что вы соберетесь построить, находится ближе либо к одному краю этой своеобразной шкалы, либо к другому.

1. Идеальная партнерская БС, где супруги - только хладнокровные партнеры в деле воспитания общих детей. Эти люди разошлись именно ради улучшения собственной жизни, трезво все просчитав и взвесив. Здесь минимум эмоций, особенно отрицательных, неконструктивных. Разумеется, это не значит, что все четверо участников общаются с детьми, как роботы, но они не позволяют себе взаимных обид на прошлое и выяснения отношения в стиле "кто прав, кто виноват" - хотя бы потому, что это вредит воспитанию детей и психологическому равновесию ребенка и родителей... Отсутствие эмоций в особо передовых семьях доходит до того, что бывшая жена приходит ухаживать за детьми, когда нынешняя, скажем, уезжает в длительную командировку или ложится в больницу. Одной стороне это выгоднее, чем нанимать няню (как минимум человек не посторонний, пусть даже порой и придется за длительную помощь заплатить). А вторая сторона только рада будет дополнительному общению с детьми ( а не с первым мужем, как думают некоторые). Потому что все взаимоотношения бывших семей в такой БС решены однозначно: это в прошлом. И перетягивание супругов обратно опять же невыгодно всем участникам. Разумеется, это идеальная модель и в ней возможны те или иные варианты и отклонения. Трудность и в том, что наше общественное мнение запросто может спровоцировать ревность (и ты терпишь, когда она на твоих глазах с другим рядом?) или очернить сплетнями (пока ты тут болеешь, она небось со своим бывшим по старой памяти...). Такая "психатака" вполне способна вызвать эмоциональный взрыв даже у каменных идолов с острова Пасхи. К тому же ни один человек не способен управлять своими бессознательными реакциями... Поэтому такая модель лучше приживается в тех кругах общества, где активное участие в чужой интимной и семейной жизни считается просто неприличным.

2. Материально неравная БС, созданная, как говорится, по необходимости. Это другая крайность, нередкая в нынешнее время. Если разводятся семья, где супруг - бизнесмен и жена - домохозяйка или малооплачиваемый работник (или супруга - бизнесвумен, а супруг - безработный), то волей-неволей придется поддерживать хотя бы формально бинуклеарные отношения, чтобы оплатить ребенку учебу, лечение, отдых или одежду. Разумеется, в том случае, когда ребенок остался с менее обеспеченным родителем. Почему я и начал с примера «богатого мужа и бедной жены» - эта ситуация встречается чаще именно потому, что у нас деньги причитаются мужчине, а дети женщине... В случае такой вынужденной БС неприязнь и напряжение между бывшими супругами весьма высоки, и в психологическом смысле такая БС является настоящей профанацией метода.

3. И третий в какой-то степени из ряда вон выходящий случай - тот самый, когда супруги еще психологически близки и в принципе развод им вовсе не показан - но они уже развелись, можно сказать, случайно - под тем самым воздействием эмоций. А когда оба одумались, выяснилось, что разводиться по-настоящему никто и не хотел... Если это произошло достаточно быстро, то даже если свидетельства о разводе на руках, иногда супруги регистрируют свой брак еще раз. Но как быть, если к этому времени один из них, а то и оба (опять же по принципу «назло врагу») успели обзавестись новыми спутниками жизни и создали две юридически новые семьи? Разводиться опять и делать несчастными еще двух людей? А если в новых семьях успели появиться свои дети - то и не только двоих? У многих на это не хватает духу. И в этом случае создается тоже, можно сказать, бинуклеарная семья. Но очень болезненная для всех участников, когда фактически бывшие супруги продолжают тянуться друг к другу (иногда, когда оба достаточно эмоциональны, тянутся с той же силой, с какой когда-то отталкивали друг друга, порой так же используя детей в качестве орудия решения собственных проблем...) В результате жизнь становится сплошным эмоциональным напряжением для всех участников, включая детей. В большинстве подобных случаев, если супруги «первой очереди» не смогут перевести свои отношения их эмоциональных в партнерско-деловые, бинуклеарную семью создавать опасно. И противопоказано.