Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич - Страница 30

Особенно трудно тем, кто внутренне в принципе не готов к компромиссам: «Вот у меня не получилось, так как хотелось, а по-другому мне не надо». Да у этого «другого» наверняка есть столько вариантов, что всегда можно выбрать выход по душе, поверьте!

Тем не менее у вас получилось так, что вы почувствовали себя в итоге «не в своей тарелке». Так тогда основной смысл вашей дальнейшей жизни - все же сесть «в свою тарелку», а там и увидите, что жизнь - весьма привлекательная штука, если в ней не приходится себя психологически насиловать. Подходит ли вам по структуре личности ваша работа? Каковы вообще ваши особенности личности (тоже посмотрите тест и описания типов), каковы ваши склонности, интересы, как исходя из этого можно обустроить свою жизнь? Ведь времени-то еще достаточно! И сейчас действительно чем стоит заняться - это разобраться в себе.

Однако пожалуй, самое увлекательное в таком смысле жизни - то, что вам никто его на блюдечке с голубой каемочкой не подаст. В это придется вложить определенный труд. Но тем интереснее, полезнее и радостнее будет результат!

Я никак не могу найти себе друга, и не могу больше быть одна. Я полноватая девушка, но знаю, что у меня прекрасные формы. Просто я очень молчаливая. Летом у меня был парень, он очень влиятельный, и мне кажется, что все это по его вине, потому что раньше, когда я была с ним, ко мне все боялись подойти. Теперь я знаю, что у него жена, подруга и ни одна и я ему не нужна.

Я знаю, будь я немного поразговорчивей, у меня было бы большое окружение. Но я люблю поговорить только когда выпью, но это у меня бывает очень редко, так как я работаю и не люблю пить.

Лена, 19

Давайте прежде разберемся, что с вами на данный момент произошло.

Возможно, ваш «парень», с одной стороны, разбудил в вас потребность в общении с противоположным полом (независимо от того, была между вами физическая близость или нет), а с другой стороны, в какой-то мере он лишил вас возможности к такому общению подготовиться. То есть вы не получили определенной «тренировки» в контактах с окружающими (и не только в интимных, а вообще). А вам, скорее всего, она нужна. Возможно, у вас в характере есть черты типа Сомневающегосяили Эстетствующего- во всяком случае, вы не стремитесь жить по общепринятым стандартам, а своих алгоритмов общения выработать еще не успели. В этом, собственно, наверняка и вся проблема.

Вы молчаливы - так этот «недостаток» именно в данной ситуации вполне можно обратить в достоинство! Молчаливый человек - прекрасный слушатель. Сейчас у нас (вы понаблюдайте - это так!) большинство людей стремится именно говорить (как правило, о себе), и мало кто хочет слушать. Поэтому человек, который молчит и кивает головой в такт речи другого, запросто может приобрести, репутацию прекрасного собеседника - хотя сам за всю беседу может не сказать ни слова. И окружающие постепенно к нему потянутся - особенно, кстати, молодые люди, которым всегда не хватает того, кому можно «поплакаться», хотя бы символически. Ну а вы, выслушивая окружающих, приобретете недостающие знания о людях (тем более у вас наверняка есть способности к исследованию, рассуждению и анализу информации).

Так что первый «совет» - учитесь общаться в принципе. И ищите не столько парня-друга (это сейчас не первоочередная задача, наверное), сколько друзей в принципе, в том числе и среди своего пола. А физиологическое напряжение (если таковое имеется) в этом случае можно снимать наедине с собой, чтобы не бросаться на первого встречного, а выбирать себе друга на холодную голову.

Это к вопросу, что вам делать. А вот чего не делать - так это точно: не пить «для болтливости». Ведь выпивший человек потому становится болтливым, что под действием алкоголя слегка... тупеет. И в таком состоянии вы можете найти себе приключения, собутыльников, но никак не друзей и не любимого!

Я очень закомплексованный человек и мне эти страхи и комплексы мешают жить, а как перебороть саму себя я не знаю. По натуре я интроверт с меланхолическим складом характера. В детстве у меня все было нормально, но потом я пошла в школу вот тут-то все и началось. Я не успевала по программе не укладывалась по времени, материал не могла понять на уроке с первого раза, учителя называли меня медлительной и нервничали когда я шла к доске. В школе сразу "прилепили" кличку "тормоз", было очень обидно, но дальше было хуже, я боялась ответить на уроке, именно боялась сказать неправильный ответ - я ужасно этого боялась, потому что думала если скажу неверно меня тут же засмеют или обзовут. Естественно моя успеваемость стала падать. По математике меня вообще старались не вызывать к доске... Свои школьные годы я воспринимаю как кошмар какой-то. И вот я выросла, а страхи и комплексы остались: я например мало общаюсь потому что боюсь сказать что-то не так, однажды увидела себя в зеркале как я разговариваю с продавцом магазина - голова в плечи втянута вся ссутулилась, съежилась как будто меня сейчас по башке огреют если что не так...

Помогите пожалуйста и подскажите как стать нормальным человеком? С чего начать?

Лера, 23

В который раз придется повторить то, что бороться с собой бессмысленно - во всяком случае, победителей в такой борьбе не бывает, одни проигравшие. Поэтому лучше посмотреть «в себя» и понять, что там есть интересного. А судя по вашему письму - есть. И очень многое.

Начнем с того, что с точки зрения психического здоровья (вы не это имели в виду?) вы абсолютно нормальный человек. По крайней мере по вашему письму я не вижу никаких отклонений. :) Более того, все ваше горе - в основном от ума.

Многое за то, что вы в достаточно большой степени принадлежите к типу Сомневающемуся. Именно его представителям приходится так несладко в школе. Опять же, посмотрите в начале первой главы пример № 3 про ученика Петрова. Похоже? И ваша медлительность связана с тем, что вы постоянно ищете наилучший вариант ответа, а учителя и одноклассники были уверены, что вы мямлите, потому что плохо соображаете... Да как раз соображаете вы излишне хорошо и видите то, чего они не видят, но вот ВЫБРАТЬ для вас - задача порой непосильная. Так?

Психологическая опасность вашей ситуации в том, что, как говорится, «если человеку сто раз сказать «свинья», в конце концов он хрюкнет». Так и представителю вашего типа если лет десять подряд говорить (причем достаточно уверенным тоном) «дурак», он в конце концов сам в это поверит и начнет постепенно им становиться... Но к счастью, вы еще в это не окончательно поверили. И не окончательно пошли на поводу у тех, кто дет десять назад окрестил вас вашей обидной кличкой.

Чтобы не мучиться выбором наилучшего варианта действия (и не выглядеть при этом тугодумом). Вам стоит подобрать для себя некоторые первичные алгоритмы общения. К примеру: входите в комнату, где собрались люди - не мучайтесь, что бы сказать, произнесите привычное «здравствуйте». Спрашивают вас, как дела - не задумывайтесь, как бы ответить, скажите чуть ли не автоматически «хорошо». Вообще по большому счету вся так называемая холодная дипломатическая вежливость придумана словно специально для Сомневающихся. Вы прячете свои эмоции (в том числе страх перед общением), и примерно знаете, что положено говорить в том или ином случае, а собеседник вполне удовлетворен вашей культурной беседой и кроме того, ваша холодная вежливость для многих явится признаком вашей внутренней силы!

А вообще вам тоже можно рекомендовать больше слушать, чем говорить, если говорить трудно: повторим, что такие собеседники сегодня ценятся очень высоко, а потом, вспомните Пушкина: «Хранил молчанье в важном споре... и свет решил, что он умен и очень мил». А вы тем временем набирайтесь информации о людях, систематизируйте ее, исследуйте (это вполне в вашем характере) и совершенствуйте свои алгоритмы общения. Вот, собственно, и вся первичная программа действий!