Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич - Страница 40

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, способен не таких еще наломать дров!

Я вышла замуж за американца. Он хорошо ко мне относится, но не дает мне никакой самостоятельности, а мне трудно быть домохозяйкой и только. Как убедить его, что я тоже должна работать? Он хорошо зарабатывает и поэтому считает, что мне работать незачем.

Ольга, 28

В этом году я заканчиваю институт и хочу потом работать, но мой муж категорически против, аргументируя это тем, что он много зарабатывает и не хочет, чтобы я на кого-то работала. Я пробовала все и уговоры и угрозы - нет и все тут. Единственный вариант по его словам, при котором я смогу работать - это наш развод (мы женаты 4 года), но т.к. он меня безумно любит, то это не случится. Я оказалась в замкнутом круге, не знаю, что мне делать.

Елена, 24

Два вопроса - практически на одну тему. Поэтому (что обычно редкость) буду отвечать обеим одновременно.

И в той, и в другой ситуации женщине следует прежде всего определить - зачем ей нужно идти на работу? Первый вариант - из-за денег (часто муж хорошо зарабатывает, но с деньгами расставаться не спешит, и весьма унизительно просить у него по мелочам на колготки - проще заработать хоть немного, но самой). Вариант второй -хочется реализоваться как личность, понять, что сама чего-то стоишь в этой жизни (особенно если супруг видит в тебе только кухонно-бытовую принадлежность...) И вариант третий - для удовлетворения собственных потребностей: женщина принадлежит к Демонстративному типу, и хочется "бывать в свете", как говорится - людей посмотреть и себя показать, пообщаться, повертеться в гуще событий, а приходится бывать только в ближайшем продуктовом магазине; супруг же на просьбу сходить в театр или на концерт отвечает лишь вежливым (а иногда и не очень) смешком... Варианты разные, но суть их одна: увы, муж совершенно не считается ни с потребностями жены, ни с особенностями ее характера, ни с тем, что ей хочется, чтобы ее уважали (как хочется и самой себя уважать)...

Первая ситуация чуть сложнее: женщина вышла замуж за границу.

Может быть, вас на это толкнули разные обстоятельства: от безденежья до искренней любви, но мы сейчас не об этом. Ведь уже много говорилось о том, почему у многих иностранцев в такой чести русские жены? Да потому, что они самые покорные и безропотные, выросшие в обществе откровенного патриархата, приученные "убояться мужа своего"... Наших девочек сызмальства поучают, что, мол, если хочешь выйти замуж - не надо быть умной, надо быть хорошей хозяйкой... Так что же вы теперь хотите? Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. Конечно, ваш супруг (если у него такие домостроевски взгляды относительной той же вашей работы) захотел женится на русской, если американская женщина может его чуть ли не засудить за любое проявление "неравноправия"! (Мне даже приходилось слышать такую шутку: мол, американки признали слово "женщина" унизительным и теперь нужно говорить "вагинополовоорганный американец женского происхождения"). Таким образом, зарабатывая сейчас за двоих (дабы не пустить вас на работу), ваш муж таким образом оплачивает свою значимость в тамошнем обществе за ваш счет. Как это он пустит вас на работу ? А вдруг вы проявите там успехи, вас заметят, повысят по службе, и вы таким образом возьмете да и обгоните его? Сам он вырасти, социально, наверное, неспособен, ему проще подавить вас...

Да и второй даме несладко. Супруг ее любит - но тоже, по всей видимости, лишь как свою собственность.

К сожалению, вы для него не личность, а все ваши желания - пустой звук. Он не хочет, чтобы вы работали на кого-то другого: правильно, вы должны работать только на него, причем без малейшей компенсации - хотя бы моральной, не говоря уж о материальной. Он говорит, что даст вам возможность реализоваться социально только взамен на развод? В таком случае на полном серьезе подумайте и взвесьте, что для вас важнее: самоуважение или такая вот семья?

И в обеих ситуациях можно дать одну общую рекомендацию. Если вам на самом деле нужно только лишь "выходить в свет" - порекомендуйте супругу вас время от времени "выгуливать" в театр, на выставку, а то и в бутик либо на распродажу. Если вы хотите увеличить вашу финансовую свободу, и только - об этом тоже можно сказать открыто: мол, не хочешь, чтобы я работала - выдавай мне достаточную сумму на мои потребности (хотя, если честно, вряд ли вы получите согласие...) А если вам важно себя уважать и расти социально - тогда, боюсь, придется расстаться с мужем-самодуром. Причем за свободу придется воевать; в такой ситуации само собой ничего не улучшится: может только ухудшиться. И выбор здесь только за вами.

Мои теперешние отношения с мужем находятся на грани разрыва: у нас прекрасные сексуальные отношения, но вот уже 5 лет он не работает, в общем и не хочет, и я устала тащить на себе все финансовые проблемы и быть лишенной обычных знаков внимания со стороны мужчины, я имею в виду досуг, цветы и проч.

Элина, 40

Мало кто из женщин задумывается, что мужчина организует даме досуг, дарит ей цветы и оказывает прочие общепринятые знаки рыцарского внимания ТОЛЬКО ЗАТЕМ, что такие действия - символ его превосходства над женщиной. Мужчина-рыцарь уступает даме только потому, что считает недостойным (а то и опасным для своего достоинства) с ней соревноваться, поэтому сразу низводит ее на уровень «слабого пола» - в том числе своими ухаживаниями. Таким образом, если хотите получать от мужчины такие знаки внимания - станьте в его глазах слабой и беспомощной. Тогда он сможет позволить себе подарить вам цветы.

Вы же по той или иной причине целых пять лет везете на себе вашего мужчину. Не спорю, может быть, вам дороже амплуа именно сильной женщины, независимой и активной - это наиболее верный путь почувствовать себя не «другом человека», а человеком, самоутвердиться как личность, а не как придаток к сильному полу. Но в таком случае вам придется выбирать: либо роль сильной женщины и независимость (плюс муж на шее), либо роль слабой женщины и зависимость, но иногда досуг, цветы и прочее. Одновременно не бывает.

Может быть, вы считаете, что ваш муж вам в некотором роде должен за то, что вы его кормите - но все зависит от его точки зрения на происходящее. Если мужчина, будучи финансово слабее жены, чувствует себя униженным - у него протест поднимается в душе в первых дней (в моей почте встречались письма типа «моя жена стала зарабатывать больше меня: мне разводиться?»). А бывает, что муж, воспитанный на том, что мужчины у нас господа, в такой ситуации считает себя этаким раджей, который едет на слоне (то есть, извините, на шее супруги). И если он уверен, что женщина изначально мужчине слуга - так что удивительного в том, что она на него, хозяина, работает? Но если он считает вас своей рабыней, тогда тем более о каких цветах и досугах может идти речь?

Таким образом, вам придется выбирать из двух вариантов. Либо вы, желая цветов и комплиментов, найдете себе нового сильного мужчину (который не будет знать о вашей собственной силе и независимости), либо под угрозой развода предложите вашему супругу все же поискать работу. В конце концов, кто должен бояться расставания - вы или ваш иждивенец?

Да, можно сказать, что вы разумно пожертвовали ради своей независимости ролью слабой женщины со всеми прилагающимися цветами и подарками. Но стоят ли все цветы в мире того, чтобы ради них снова становиться «полом второго сорта»?