Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич - Страница 49

Таким образом, каждый личностный тип имеет свою силу. И ответ зависит только от того, что вы лично вкладываете в это понятие!

Мой друг очень вспыльчивый, обычно он что-нибудь разбивает или делает себе больно. Это происходит всё чаще и чаще, что меня очень пугает. Мне хочется ему помочь, но я не знаю как. Также, у него в семье есть люди кто психически не здоров. Я уговорила его пойти к психиатру, но это ни чем не помогло. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

Юля, 25

Знаете, если «сильным мужчиной» у нас принято считать мужчину с типом личности Непосредственный, то ваш друг, что называется, - «сильный мужчина в последней стадии». То есть его акцентуация выражена до крайности и уже переходит в откровенную психопатию. Это первое.

Второе: нельзя человеку предоставить помощь, если он не может или не хочет ее принять! Нет ничего удивительного в том, что визит вашего друга к психиатру (по вашему уговору) никакой пользы не принес. А вы не думали, что ему просто невыгодно принимать помощь врача? Может быть, он хочет пугать вас своим поведением, чтобы вы от него никуда не сбежали, иметь над вами власть, подавлять вас и приговаривать: «Вот я какой сильный, даже психиатр со мной не справился!»

Поэтому - третье! - речь нужно вести не о том, как ему помочь (в конце концов, если ему понадобится помощь, пусть он сам о себе позаботится), а о том, что вам-то от такого надо? Почему вы за него держитесь? Вы мазохистка? Может, вам приятно, когда вами командуют и вас подавляют? Или вам нравится быть, извините, собачкой, которая одновременно любит и боится своего грубого хозяина? Во всяком случае, рекомендация тут не для него, а для вас, и довольно однозначная: держитесь от такого друга подальше. Потому что тут уже речь идет о вашей физической безопасности!

Мой друг развелся, прожив с женой 2 года, из них 1,5 как он говорит счастливо. Любил ее он сильно. Причиной развода была ее измена, она его прогнала. Воспитывался он в семье без отца бабушкой и мамой. Соответственно он эгоистичен - вся любовь мамы и бабушки была направлена на него. Мы с ним одного знака зодиака - Близнецы и очень схожи. После развода, как он говорит, у него появилась мысль сменить обстановку и уехать из страны. Сейчас он хочет уехать во что бы то ни стало. Помимо этого он очень поглощен работой. Проф. рост для него очень важен.

Все идет вроде бы нормально и он говорит, что я ему нужна. Говорит, что хочет быть со мной и полюбить меня в действительности, расставаться со мной не хочет (не в смысле отъезда). Но иногда ни с того ни с сего его прорывает и он начинает говорить, что он непостоянен, что не готов к браку, что когда я говорю, что я его буду ждать и если буду нужна ему, то найду возможность к нему приехать, он расценивает это таким образом, что я вижу уже себя его женой.

Всегда в его речи присутствует "наверно". То есть точно он сказать не может. Говорит, что, наверно, все-таки, я немного не в его вкусе, что сердцу не прикажешь. Что он лишь чувствует ответственность передо мной. Что его прошлый опыт брака показал его несостоятельность в браке. Потом извиняется и говорит, что он хочет, чтобы чувства появились. Что эти слова у него вырвались случайно, скорее всего так он думал только лишь на тот момент.

Мне с ним хорошо. Я отдаю ему все свою нежность, любовь и ласку, все делаю для него. Отношусь с пониманием ко всему, во всяком случае даю ему свободу и ни в чем не упрекаю. Даже после его обидных слов я молчу и прощаю его. Думаю, что я излишне хочу быть вместе с ним, делать все вместе. Правда у него сейчас одна мысль - уехать и по-моему ему даже моральная поддержка не особо то и нужна.

Можно ли определить - влияет на него так развод, что он боится привязаться к кому-либо, не верит или же он со мной - потому что ему так удобно ? Как определить, когда он говорит правду? Можно ли выбить из него страх "несостоятельности" в браке и построить семью (со временем, конечно)? Наверное, тут все сумбурно описано и нужны более подробные детали наших отношений - поэтому я готова взять у Вас несколько личных консультаций.

Маша, 25

Начнем с того, что относительно Близнецов и тому подобных зодиаков - это не ко мне, а к астрологу.

А с точки зрения психологии ситуация скорее всего следующая.

Ваш друг, очень вероятно, относится к типу личности Сомневающемуся. Поэтому он говорит правду всегда, - только в разные периоды она основывается у него на разных убеждениях. Он никогда не продемонстрирует непоколебимую точку зрения и никогда не будет окончательно ни в чем уверенным.

Вообще такие мужчины словно сами напрашиваются на женскую опеку - потому что из-за своей неспособности быстро выбирать один из нескольких вариантов выглядят нерешительными и беззащитными (хотя внутри чаще всего таковыми не бывают). Так вот. Вы его по-матерински опекаете, а он, с одной стороны, привык к такой опеке и без нее не может, а с другой стороны, ему эта опека уже вот где сидит! Ведь вы, хоть и пишете, что даете ему свободу, на самом деле этого не делаете. Посудите сами: даже тот факт, что вы обратились с вопросом, как вам фактически его подчинить, да еще к тому же употребляете термины вроде «можно ли это из него ВЫБИТЬ», подтверждает, что свободой тут и не пахнет. Потом, если ему действительно не так уж нужна ваша моральная поддержка, зачем вы ему такую поддержку навязываете? Возможно, что его попытка уехать - это стремление уехать в том числе и от вашей навязчивой опеки.

Конечно, на личной консультации мы могли бы разобрать ситуацию более подробно. Но учтите, что разговор может идти только о ВАШИХ проблемах и о вашей адаптации в обществе - в том числе и в отношениях с этим человеком. А вот как вам его сломать, переделать и начать им манипулировать - таких советов я даже на очной консультации не даю.

Мой избранник на 10 лет старше меня. Он встречался с одной женщиной 9 лет, но потом она вышла замуж за другого. Этот мужчина рос в семье один. Он откровенен со мной. Можно ли считать его надежным спутником жизни?

Инна, 24

Заочно сказать трудно, но велика вероятность, что это также мужчина с доминирующим типом Сомневающимся. Во-первых, в 34 года он так и не решился создать семью (или не определил, зачем она ему нужна, а по общим правилам типа «все должны жениться» он не живет). Во-вторых, мужчины такого типа часто находят понимание именно с женщинами - возможно поэтому он и откровенен с вами. И в-третьих, только Сомневающийсяможет столько времени ухаживать и все думать - жениться ли именно на этой женщине? Поэтому возможно, что его первая невеста просто-напросто не смогла дождаться, когда же он наконец отважится, и вышла за другого, более решительного.

В принципе такой мужчина долго тянет с «предложением» оттого, что ему в принципе тяжело даются решения, особенно такие важные для него (а если его торопить, так ему вообще проще сбежать). Но если вы готовы ждать, пока он сам «созреет» - тогда, как только он распишется в своем желании создать с вами семью, он станет достаточно надежным мужем. Вопрос только - сколько вам придется ждать? Не исключено, что и всю жизнь...

И еще такой момент. Многое зависит от того, что вы вкладываете в понятие «надежный спутник жизни». Чтобы не изменял? Или чтобы мог кому-то за вас набить, извините, лицо? Или же чтобы не подвел в трудной ситуации? Что касается данного типа личности, то изменять, может быть, он и будет, - но только затем, чтобы добыть подтверждение в собственной значимости, если вы ему этого не дадите. «Бить лицо» за вас он не будет точно - скорее предложит вам вариант действий, при котором вероятность драки будет сведена к минимуму (за что женщины иногда считают таких мужчин рохлями и тюфяками, хотя это довольно разумный и трезвый подход именно с точки зрения вашей безопасности). А вот что касается ответственности - ее мужчина такого типа может нести с честью. И у него всегда имеется в запасе несколько вариантов выхода из любой трудной ситуации - именно за счет того, что он мыслит глубоко и нетривиально. В этом смысле он будет достаточно надежным супругом!