Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Либина Алена - Страница 190

190

Анна: Самое главное, что женщины соглашаются на самоотречение добровольно! Они считают отказ от своих потребностей и интересов "долгом идеальной супруги", "обязанностью идеальной мамы"!

Даша: Почему женщины считают так? Действительно ли "отказ от собственных интересов и потребностей" является "долгом идеальной супруги" и "обязанностью идеальной мамы"?

Алена: Разумеется, нет!

Даша: Почему же женщины свято верят в обязательность своих жертв?

Алена: В обязательность своих жертв свято верят только те супруги, которые оказываются неспособными на открытое проявление любви, радости, благодарности к другому, одним словом, на проявление благородных чувств. Супружеская пара – Крестоносец и Балласт – относятся именно к такому типу семьи. Они не различают такие важные понятия, как «любовь» и «жалость». Супруг, играющий роль Балласта, привык жалость у других вызывать. Супруга, играющая роль Крестоносца, привыкла жалость к другим испытывать.

Марина: В этом отношении они подходят друг другу идеально!

Алена: Это действительно так! Однако жалости или ее провокации явно недостаточно для того, чтобы называть отношения двоих благородным чувством, любовью.

В русском языке слово «жертва» связано со смыслом "гибнущее, что отдаю или чего лишаюсь безвозвратно". Жертвовать – значит "лишать себя чего-либо добровольно для пользы других", "отрекаться от выгод или утех своих по долгу или в чью-либо пользу". Жертва означает «самоотвержение», "отречение от своих прав". Так пишет о понятиях «жертвовать» и «жертва» Владимир Даль. Психологический смысл этих понятий тождественен их лингвистическому смыслу.

Жалость и ее провокация

Зоя: Значит, жалость не является благородным чувством?

Алена: Владимир Даль приводит несколько понятий, объединенных общим корнем со словом «жалость», но имеющих различный смысл: «Жалеть» – значит "скорбеть, сокрушаться, печалиться и скупо расходовать". Как мы называем человека, который скупо расходует свою ласку, нежность, душевное тепло, слова благодарности и любви? Любвеобильным человеком?

Нелли: Нет, конечно!

Алена: Мы говорим о таком человеке, что он или она "скупо проявляет свои чувства", "она скупа на похвалу", "от него ласкового слова неуслышишь", "от нее ласки не дождешься", не так ли?

"Скорбеть и сокрушаться", "тревожиться и волноваться за другого", одним словом, "ахать да охать", «причитать» еще не значит "испытывать к другому страстные чувства", "одаривать своей любовью", "согревать своим теплом", "окружать заботой и нежностью".

Ирина: Моя мама считает, что она волнуется за отца, значит, любит его!

Алена: "Испытывать тревогу за другого" и "испытывать любовь к другому" не являются проявлением одного и того же чувства. Первое является свидетельством элементарной тревоги, в то время как второе – отражением высокого чувства. Тревожиться за супруга: "Придет или не придет? Придет сегодня трезвый или нет?" – еще не значит испытывать к нему трепетные чувства, не так ли?

Ирина: Мама оправдывает бесчинство отца, но жалуется на него всем знакомым и родственникам…

Алена: Жалобы входят в их сценарий взаимоотношений. «Жалиться» также означает "жаловаться, плакаться на что-либо или кого-либо". В то же время «жалиться» имеет смысл "колоть, ранить жалом, язвить". Кто такой «жалкий»? Это достойный лишь «жалости», «соболезнования» и одновременно «ничтожный», «презрительный», "падший".

Много ли найдется желающих отблагодарить супругу за то, что она будет считать своего благоверного «жалким», «падшим», «убогим»? Нелли: Вряд ли…

«Я живу с мужем из чувства сострадания!»

Анна: Жалость бывает и сочувствием другому!

Алена: Совершенно справедливо! Жалость бывает и сочувствием! Но чтобы проявить сочувствие, нужна чужая беда. А если беды нет? Тогда как быть, искать беду другого? Для проявления любви нет надобности искать чужие беды! Достаточно адекватно оценивать достоинства другого, его заслуги, уважать его за успехи, оказывать психологическую поддержку в трудные моменты жизни.

Ольга: У моего Геннадия вся жизнь трудная! Я устала с ним нянчиться, водить его за ручку! Геннадия не за что уважать, его можно только жалеть!

Нелли: Тогда зачем с супругом жить вместе, если его не за что уважать?

Ольга: Мне его жалко! Я живу с мужем из чувства сострадания!

Алена: Тогда так и нужно говорить: "Я живу с мужем не потому, что его люблю, а потому, что соглашаюсь на сострадание, жалость!" В этом случае упрекать в своих бедах супруга или обвинять в бедах судьбу-злодейку будет явно несправедливо!

Ольга: Почему?

Алена: Ты же сама соглашаешься на такие отношения, которые держатся на одной твоей жалости. «Жаловаться» как раз и означает "изъявлять неудовольствие", «роптать», "плакаться на свою горькую судьбу", "искать виноватого в обиде", "пенять на другого".

Ольга: Значит, я сама во всем виновата? Не надо было соглашаться на такой "условный брак"! Я сама заслуживаю такого мужа?

Алена: Каких отношений он или она «заслуживает», каждый человек решает сам! Если ты считаешь, что заслуживаешь иного к себе отношения, то тебе невыгодные отношения и изменять!

Снисходительная жалость

Зоя: Но как быть, если супруг нуждается в поддержке? В этом случае без жалости не обойтись!

Алена: Это огромное заблуждение! Оказать необходимую поддержку другому вполне возможно и без жалости к нему! Не надо путать в отношениях такие понятия, как "жалеть другого", "снисходить к нему" и "жаловать другого своей любовью", "относиться к нему с позиции равных партнеров"! Оказывая супругу необходимую поддержку, мы тем самым "жалуем его своей любовью", "поддерживаем его самооценку", "помогаем сохранить душевное равновесие, самоуважение".

Рита: Что происходит в ситуации опеки?

Алена: Окружая супруга ненужной опекой, мы тем самым "снисходим к супругу с позиции матери", "ограничиваем его собственную активность", "потакаем его слабостям". Оказывая психологическую поддержку, мы поддерживаем уверенность супруга в самом себе. Окружая супруга опекой, разрушаем его веру в собственные силы, унижаем мужское достоинство близкого человека. В этом разница в понятиях «жалеть» и "жаловать".

Нелли: Что означает само слово "жаловать"?

Алена: Само понятие «жаловать» означает «любить», «чтить», "держать в милости", «одаривать», "награждать".

В отличие от "жалкого супруга", который является «жалким», «ничтожным», «мизерным», "жаловальный супруг" является для нас "милостливым супругом", «благосклонным», «почитаемым», то есть "достойным любви и уважения".

К слову сказать, отсюда происходит слово «жалование» – определенная плата человеку за его усилия, за его вклад в результат. В нашем случае имеется в виду вклад в отношения. Одним словом, «жалование» – это вознаграждение за достоинства, ответная благодарность. Взаимная признательность супругов является залогом справедливых отношений в семье, залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.

Галина: А если благодарить мужа не за что?

Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии собственного поведения. Если она уверена, что поступает по отношению к другому справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе найти себе более достойного мужа.

Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению к мужу, в этом моя проблема… Может быть, поэтому я держусь за него…