Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Либина Алена - Страница 200

200

Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным, как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!

Галина: Как это понять?

Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией женщины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: "Я еще могу быть привлекательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить мужчине голову!"

Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников. В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.

Некомпетентность в поддержании близких отношений

Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?

Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная некомпетентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не способны испытывать любовь к одному – единственному человеку. Они хотят испытывать страстные любовные чувства, но… не способны их сохранять в длительном союзе.

Нелли: Что им остается в таком случае?

Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно – манипулировать чувствами других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: "Я способна на страстные чувства! Я способен на страсть!" Марина: Не совсем понятно.

Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую женщину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных усилий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя "тепличные условия", сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и интересами другого человека.

Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?

Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы! Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компенсировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, обходится им обоим невероятно дорого!

Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин создание семьи является главной целью ее жизни – "вышла замуж – поставь на себе крест!" Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и… ревность. Перестала следить за своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась… Потеряла смысл в жизни… Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже. Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить – устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!

Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью в жизни: "Замуж вышла – будь счастлива! Чего тебе еще надо?" Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в своих женских ролях… Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлекательной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не понимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?

Стереотипные семейные роли

Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески оберегает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.

Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как личность. "Хорошая жена" еще не значит "пассивная жена", "зависимая от мужа". "Заботливая мать" не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки занимающуюся воспитанием ребенка.

Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!

Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном случае требование мужа "отказаться от всего ради семьи" оказывается не только безосновательным, но и пагубным для вас обоих. Из-за стереотипных представлений о супружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.

Нелли: Если стереотипы о "типичном поведении настоящих женщин", "настоящих мужчин", "преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в жизни", препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему они так распространены?

Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно – соблюдай правила игры и автоматически будешь считаться "хорошим мужем", "правильной супругой", "добродетельной матерью", до каких бы абсурдов не доходило твое поведение! Главное условие – следовать своей роли буквально, не задумываясь над уместностью поведения, не обременяя себя сомнениями: "Будет ли мое поведение в данной ситуации уместным? Принесут ли мои запреты пользу супругу, нашей семье, мне?" Следуя штампам поведения, не надо задумываться над тем, как лучше выразить себя, как точнее передать свои мысли и чувства.

Антонина: А как быть с упреками в свой адрес?

Алена: В случае упреков в свой адрес всегда есть наготове оправдание: "Я не виноват! Делаю все так, как положено! Так поступают все мужчины! " или: "Я не виновата! Делаю все так, как положено! Так ведут себя все женщины!"

Так возникают типичные установки: "Так должны поступать все родители!"

– "Все супруги приносят себя в жертву!" – "Все мужья и жены терпят несправедливость в семье!"

Создание доверительных отношений в семье

Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как «положено», "как нужно", то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?

Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком взаимопонимании супругов?

Следование стереотипной роли в семье – всего лишь благоприятный способ прикрытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу «типично-женского» и «типично-мужского» поведения в отношениях между полами – всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.

Нелли: Значит, "следовать стереотипным семейным ролям", "следовать типично-женскому и типично-мужскому стилю поведения" и "создавать доверительные взаимоотношения в семье" не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать желаемые отношения в семье – значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Создавать семейное счастье – значит вместе строить планы и создавать будущее, устраивающее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя – значит изменять свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с другом, обучаться чему-то новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.