РЖУниМАГУ в самом нужном месте - Струк Александра Васильевна - Страница 2

2

– Ну, папа, последний раз!

– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

* * *

35. Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

* * *

36. Аптека. Очередь. Вбегает парень.

– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит! Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

– Пачку презервативов, пожалуйста.

* * *

37. Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя – вы боитесь взболтнуть лишнего при своем коте.

Шизофрения – кот говорит внутри вас.

Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.

* * *

38. Жена приходит домой с новым колечком.

Муж спрашивает:

– Где взяла?

Жена:

– Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

* * *

39. Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

– А Кеша все видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

* * *

40. В парке ребенок кричит маме:

– Мама, я писать хочу!

– Тихо, Дима, ты уже большой, – пытается унять малыша женщина. – Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?

– Понял. Я очень хочу свистеть!

Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.

Ночью Димочка пришлепывает в спальню родителей и дергает спящего с краю папу за руку:

– Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:

– Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!

– Но я очень хочу! – не унимается мальчик.

Очумевший папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:

– Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

– Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

– Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…

* * *

41. – И кому ж я, такая красота, достанусь?

* * *

42. – Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

– Ящик водки!

– Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

* * *

43. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь… без мозгов-то?»

* * *

44. В самолете тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечет через край пакета, бежит за вторым. По возвращению обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеется.

Стюардесса в шоке:

– Что случилось?

Пассажир, заливаясь хохотом:

– Они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!

* * *

45. Муж с женой беседуют. Жена:

– Как же мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…

Муж:

– Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

– О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?

– Я думаю – по роже!

* * *

46. Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Тот рассказывает:

– Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец дает мне щелчок по лбу.

Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах – снова по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»

* * *

47. Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.

* * *

48. Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:

– Скажи «лук»!

– Лук, – отвечает второй.

– По лбу тебе стук! – хохочет тот. Второй рассердился и говорит:

– Скажи «редиска»!

– Редиска.

– По спине лопаткой на!

* * *

49. Две подруги общаются в социальной сети:

– Привет! Как выходные прошли?

– Удались!

– Сама удались, овца…

* * *

50. То самое чувство, когда оставил хозяйке сюрприз в тапках, а она их надела…

* * *

51. Реплика за кадром: – Милый, а когда мы будем кастрировать кота?

* * *

52. Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:

• завел все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;

• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;

• слезно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;

• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;

• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;

• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;

• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;

• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»;

• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

* * *

53. Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:

1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.