РЖУниМАГУ в самом нужном месте - Струк Александра Васильевна - Страница 4

4

– А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

– Здравствуйте, Петя!

– Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

– Петь, все, как обычно? Я мигом!..

– Тсс… Я с женой! – начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизерша:

– Ну, кто у нас самый смелый? Кто дернет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

– Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, дает мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

– Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

– Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

* * *

71. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

– Такой маленький, а пукаешь, как слон. Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

– Мужчина, но ведь это вы сделали! Мужик:

– Ты смотри какая! Я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!

* * *

72. Приходит жена домой пьяная. Муж ее встречает у порога:

– Ты где была?

Жена:

– На рыбалке!

– А рыба где? Что, клева не было?

– Почему это? Еще как клево было!

* * *

73. – Шеф, мне нужно в отпуск!

– С какого?

– Извините, фига или числа?

* * *

74. —Алло! Это МЧС?

– Да, слушаем вас.

– Помогите мне отсюда выбраться!

Я больше не могу!

– А где вы?

– В Интернете!

* * *

75. Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего не видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Мне на шестой!

* * *

76. Русская семья в представлении американцев.

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки!

– Мам, я пойду поиграю с медведем!

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.

* * *

77. – Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!

* * *

78. Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала – значит, селезень. Моя промазала – значит, утка.

* * *

79. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко.

* * *

80. Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!

• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».

• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».

• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».

• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».

• «Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь».

* * *

81. На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.

«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию – сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своем автомобиле двигался по такой-то улице на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток вылетел автомобиль Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Неужели вы не заметили красный свет?" (“Аl huele pido rosa?") В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи скорой помощи., Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»

* * *

82. Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

83. Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

– Что вчера ночью упало с таким грохотом?

– Одежда.

– А почему так громко?

– Я не успел из нее вылезть…

* * *

84. Находчивость спасет в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передает королю письмо.

Тот разворачивает свиток и – о ужас! – видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актер же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнес:

– Не грамотен, Ваше Величество!

* * *

85. – Разговариваете ли вы по-чешски?

– Только со словарем… С людьми пока стесняюсь.