Меч Без Имени. (Трилогия) - Белянин Андрей Олегович - Страница 88

Действительно, зачем? Еще неизвестно, действует ли на него яд. О, только бы протянуть время до возвращения нашего дракона, вдвоем мы бы этого типа в лужу расплавили!

– Эй, барон! У вас приличный яд остался?

– Увы, милорд. В чистом виде не держу, но отравленное вино я бы дал вам безоговорочно. Хотя, думаю, что для такой махины концентрация окажется слабовата.

– Паршиво…

Трое рослых слуг понесли к воротам огромную бадью с кислым молоком. Лично я такую бяку нипочем бы пить не согласился. Еще, чего доброго, живот вспучит…

– Лия-я-я-яя!!!

– Ты чего орешь? – Все и даже бронзовый бог слегка подпрыгнули.

– А… о… у… э… Ну, я хотел… попрощаться с пажом… в смысле, моим любовницей!

– У вас что-то с произношением? – подозрительно сощурилась голубоглазая критиканка.

– Прощайся! – дозволил бог.

– Лия, бегом на кухню… – я переключился на драматический полушепот, – хватай полное ведро подсолнечного масла и тащи сюда. Рысью!

– Барон! – Девчонку снесло ветром, а я поклонился хозяину: – Помнится, за мной было обещание дать вам возможность предать меня. Вот ваш шанс восстановить свое черное имя!

– Где? – не понял он.

– Сейчас сюда принесут целое ведро подсолнечного масла. Собственноручно влейте его в молоко. Получится такая гадость! Напиток будет безнадежно испорчен, и разгневанный монумент в слепой ярости уничтожит только меня, забыв про ваш замок. Выгодное предательство?

– О лучшем невозможно и мечтать! – восторженно вытаращился зеленоглазый альбинос. – Вы делаете настоящее чудо! Вы спасаете мой дом, моих людей, мою честь! Как это благородно…

– Вперед, вперед! – я прервал его трогательные попытки поцеловать мою руку. Если что-нибудь сорвется, то последствия для замки и его обитателей лучше не представлять. – Нехорошо заставлять клиента ждать. Вон и масло идет…

Если вы думали, что полное ведро тащила сама Лия, то вы ее плохо знаете.

Там обливался потом какой-то мажордом, а белобрысая егоза лишь подгоняла его прутиком. Барон подхватил масло и махом булькнул в чан с кислым молоком. Слуги восхищенно следили за изощренным предательством своего господина. Ворота распахнулись. Шестерки в оранжевых плащах сгрудились вокруг и персонально поднесли божественную жидкость жаждущему Кришне. Он принял бадью одной рукой, демонстрируя недюжинную силу, и повел носом:

– Яда нет. Чистый природный продукт. Буду долго жить. Я тебя понял – ты тянешь время. Зря… Меня не перехитришь. Твое здоровье, ландграф!

Я улыбнулся и сделал ручкой…

Если он не изувечит меня в ближайшие десять минут, то последующую часть суток ему будет не до этого. Хотя, конечно, как знать… Может, на железобетонных парней, укрепленных магией, с отменным здоровьем и неизвестно какими внутренностями, этот коктейль и не подействует. Тогда нам всем хана…

– Лорд Скиминок, я знаю, кто затеял всю эту грязную интригу с кришнаитами. Ее имя не стоит произносить вслух, но после ваших похорон… Клянусь! Я отомщу ей! Я предам ее самым подлым, самым низким образом. Я ей такое устрою!

– Не нервничайте, мой друг. Вы же видели, он все выпил.

– Да, но ведь там не было яда! – в отчаянии всплеснул руками барон.

– Я и не собирался гневить бога дешевым порошком от тараканов. В плане слабительного воздействия на кишечник…

– Ландграф! Пора. Выходи принять свою смерть! – икнув, потребовал металлический монстр.

Мне нужно было протянуть еще какое-то время. Рукоять Меча Без Имени оставалась холодной, следовательно, есть надежда на то, что обойдемся без хирургического вмешательства.

– Слушай, а как насчет последнего желания?

– Пустая суета.

– Хорошо, оставим формализм. Действительно, стоит ли отвлекаться… Может, анекдоты потравим?

– А чем травят такого чудного зверя с необычным именем «анекдот»? – влезла в разговор Лия.

Похоже, все заинтересовались… Так, надо выбрать что-нибудь в меру сальное и соответствующее эпохе.

– Ну-у… В общем, идет кришнаит по лесу: «Хари, хари!» – а из кустов выходит старая бабушка с арбалетом наперевес и говорит: «Что, кришнаит, надругаться небось хочешь?» – «Кришна с тобой! Что ты, что ты, бабуленька». – «А ведь придется…» Короткое мгновение все молчали. Потом грянул такой хохот!!! Я думал, замок рухнет от дикого резонанса. Бронзовый исполин повалился на спину, болтая ногами, схватившись за живот и буквально задыхаясь от нечеловеческого смеха. То, что при этом он задавил с десяток хвостатых барабанщиков, лишь усилило его веселье. Молодой барон Бесс сполз по стене и, уткнувшись носом в уголок, хохотал, размазывая по щекам счастливые слезы. Лия хихикала в обнимку с пустым ведром из-под подсолнечного масла. Слуги и стражники ржали самым неприличным образом, повторяя историю в супервыразительных жестах. Я был спокоен и хладнокровен. По идее, более надежного слабительного, чем кефир с подсолнечным маслом в народной медицине не найдешь. Ну, разве что чисто астраханский метод: жареная красная рыба, сырое молоко и свежие огурцы на закуску. Пронесет так, что подслеповатые соседи могут запросто принять за неопознанный летающий объект, перемещающийся по весьма необычной траектории. Добивать врага лучше всего в расслабленном состоянии.

– Или вот еще: идет кришнаит по Ристайлу. А на углу стоит ведьма Горгулия Таймс и зевает. Он подходит с спрашивает: «Девушка, чего вы зеваете?» А она отвечает: «Я – спать хочу! Это вы зеваете…»

Снова двухсекундное молчание. Первым дошло до бога. Кришна фыркнул и в громоподобных судорогах смеха засучил ногами. Следом укатились и остальные. Веселье царило такое, что Петросян сдох бы от зависти. Никогда нигде ни один эстрадный юморист не пользовался и сотой долей моего успеха!

Грустно пришлось лишь кришнаитам. Во-первых, про них все анекдоты.

Во-вторых, бронзовый бог умудрился покалечить еще с полдюжины последователей. Может, вообще развлекать его байками, а он, хихикая, сам всех передавит?

Тр-р-р-р-а-а-а-х-х-х-х!

Все замерли. Гоголь. Последний акт. Немая сцена. Зубастый Кришна в позе городничего, полуприсев, с разведенными в стороны руками, раскрытым ртом и выражением удивленной Медузы Горгоны на лице. Лия, хитровато сощурившаяся, с довольной улыбкой, с показным смущением отвернувшаяся в сторону. Барон Бесс с вытянутым лицом, вздернутыми бровями, словно говорящий: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев День!» Слуги и стража, замершие в недоумении, не в силах сообразить: смеяться им или же плакать. Бедные кришнаиты застыли в самых разнообразных позах, успев выдохнуть, но боясь вдохнуть. Некоторые рухнули в полный рост. Признаться, в воздухе разлился такой «аромат»… Куда там дышать – глаза резало! Итак, крестьянское средство действует по-прежнему безотказно. Бронзовое лицо сменило выражение на жалостливо-плачущее.

– Что это?

– Где? – искренне удивился я.

– Что со мной?

– Сказать правду, какой бы горькой она ни была?

– Да… – полушепотом попросил он, боясь пошевелиться.

– Судя по внешним симптомам, понос! Может быть, кислое молоко все-таки не столь уж и полезно для слабого желудка?

– Что мне делать?

– Право, не знаю… Ты ведь вроде собрался меня убивать? Я бы не настаивал… Но раз уж ты твердо решил, то давай драться!

– Я… не… не могу… – стыдливо проблеял грозный Кришна, пытаясь осторожно пятиться назад. – Не сейчас… Я… и не… не так уж… Не в обиде… Ты погорячился… с кем не бывает?! Я, ой! Я милосерден… я все прощу!

– Сочувствую, братан. Ты двигай без суеты за лесок, а то, не ровен час, здесь прихватит. Какими глазами на тебя будут глядеть верные поклонники? Срамота! Беги, спасай положение. Если что – я тебя подожду.

– Спаси-бо! Ой, мамочки! Я…

В общем, до леса-то он добежал. Уж как дальше, не знаю. Кришнаиты прихватив раздавленных и отравленных газом, печально поредевшей колонной бросились за опозоренной святыней. Я погладил рукоять Меча Без Имени.

– Извини, дружище… Был хороший шанс порубить кого-нибудь в винегрет. Я прекрасно понимаю, что ты мог бы выстругать второго Буратино из этого металлического чурбана. Давай потом. Отложим профессию токаря на послезавтра. Мы еще успеем снять с него стружку…