КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 5 - Константиновский Майлен - Страница 9

Кашалот. Мда... а вы, уважаемый Человек, считаете, что я сгущаю краски! Мартышка, теперь докладывайте вы.

Мартышка. Мне было поручено обеспечить средства первой помощи при змеином укусе. Здесь, в этой аптечке, приготовлено все необходимое.

Человек. Покажите-ка... Так я и думал: арсенал доморощенных средств, которые кроме вреда ничего принести не могут.

Мартышка. То есть как это — доморощенных, Человек, — многие этим пользуются, сейчас я покажу как. Представьте, будто я — ядовитая змея, а вы, дорогой Кашалот, наступили мне ластом на хвост. Наступайте!

Кашалот. Ну, наступил...

Мартышка. Отлично. А я извернулась и... (Кусает Кашалота.)

Кашалот (вскрикивает). Мартышка, кто вам разрешил кусать меня при исполнении служебных обязанностей!

Мартышка. Это учебный укус, надо потерпеть. Так... Теперь я отсасываю из ранки яд — все так делают...

Человек. Но этим они и укушенному не помогают и себя подвергают смертельной опасности — ведь яд может попасть в кровь через трещинки на губах и деснах или через больной зуб.

Мартышка. Ради спасения укушенного мною председателя я готова погибнуть! Смотрите все: я прикладываю к ранке паутину... вот так... потом сырую землю... Теперь смачиваю укушенное место керосином. Гепард, разожгите костер и раскалите железный прут — я должна прижечь ранку.

Кашалот (жалобно). Может быть, не надо, а?

Мартышка. То есть как это не надо? А кто призывал нас рисковать жизнью во имя науки и техники? (Пристально осматривается.) Куда делся железный прут?

Человек. Не сердитесь, милая Мартышка, — я его выкинул. Потому что единственная настоящая помощь — это как можно скорее ввести пострадавшему противозмеиную сыворотку. (Достает из кармана несколько стеклянных ампул.) Вот сыворотка «Антикобра» — ослабленный во много раз яд кобры...

Гепард. Как говорится, те, кто кусают, пусть сами и спасают.

Человек. Верно, дорогой Гепард. А в этой ампуле другая сыворотка — «Антигюрза», а вот универсальная сыворотка — на тот случай, если неизвестно, какая змея укусила. А еще запомните: укушенному нужно как можно меньше двигаться и как можно больше пить... Куда вы, Кашалот?

Председатель КОАППа кинулся к берегу озера и шумно пьет.

Гепард. Остановитесь, вы выпьете все озеро! Вас ведь укусила не змея, а Мартышка,— не бойтесь, она не ядовитая...

Мартышка. Я не ядовитая, честное слово!

Кашалот. Да я и не боюсь — просто пить захотелось. Человек, а где прибор для добычи змеиного яда, который мы должны сегодня испытывать? Если он неисправен, отложим испытания.

Человек. Прибор очень несложный, дорогой Кашалот, и поэтому в нем нечему портиться. Смотрите: два электрода, от каждого идет провод к аккумулятору — вот и все устройство. Мы называем его в шутку «Электродоилкой».

Кашалот. В таком серьезном деле шутки неуместны, уважаемый Человек. Ведь я пригласил для испытания едва ли не самых опасных представителей ядовитых змей. (С надеждой.) Скажите, вы, может быть, забыли зарядить аккумулятор?

У кашалотов на верхней челюсти зубов нет, но в проекте памятника председателю КОАППа это досадное упущение природы исправлено. Будем надеяться, однако, что надобность в этом монументе возникнет еще не скоро...

Автор рисунка утверждает, что придуманное им усовершенствование позволит более оперативно вводить пострадавшим противозмеиную сыворотку. Честь первого испытания нового метода художник великодушно уступает другим.

Человек. Нет, не забыл — видите, вольтметр показывает шесть вольт.

Гепард. Так сказать, техника на грани фантастики.

Человек. Однако эта простенькая техника позволяет нам получать от змей больше драгоценного яда для сывороток и лекарств, а главное, процедура получения яда стала более безопасной для людей и менее болезненной для змей. Пожалуй, пока нет змей, я продемонстрирую преимущества нового метода на Мартышке — ведь она сегодня «учебная ядовитая змея».

Кашалот (поспешно). Да, да, лучше на Мартышке.

Человек. Итак, большим и указательным пальцами я беру Мартышку... простите, змею за голову, — сверху, разумеется, — раскрываю пинцетом челюсти, а лаборант... Удильщик, вы будете лаборантом.

Удильщик. С удовольствием.

Человек. Вставьте в пасть нашей милой змейке стеклянную чашечку.

Так. В чем заключался старый способ? Сейчас покажу: пальцами свободной руки я нажимаю на щеки, то есть, простите, на ядовитые железы змеи, и слегка массирую их минуты три. Как вы себя чувствуете, дорогая змея?

Мартышка. Чуть-чуть больно, но терпеть можно.

Человек. А настоящим змеям больно не чуть-чуть, а как следует. После такой процедуры они часто заболевают, теряют аппетит, в то время как при новом методе...

Стрекоза увидела выползающих на поляну огромных змей.

Стрекоза (перебивает). Смотрите, смотрите — змеи ползут... Кашалот. Все по местам! Человек, приготовьте шприц и сыворотку и станьте рядом со мной. Оркестр, музыку! Оркестр исполняет гимн КОАППа.

Удильщик. Обратите внимание, вон у той кобры, что ползет впереди, на капюшоне вместо очков какой-то белый шестигранник... похоже на корону. Мартышка. Это Королевская Кобра, — самая большая в мире ядовитая змея, она царствует в лесах Бирмы, Индии, Вьетнама, Южного Китая, Малайского архипелага... Гепард. Мда, высокая гостья... впрочем, не столь высокая, сколь длинная — метров пять будет, если не больше... Змеи приблизились к коапповцам и остановились.

Кашалот (торжественно, твердым голосом). Ваше королевское величество! Разрешите мне от имени и по поручению меня лично...

Из группы придворных вперед выдвинулся Королевский глашатай — Кобровый Аспид из Южной Америки, небольшая, очень ярко окрашенная змейка.

Глашатай (перебивает Кашалота). Минуточку, минуточку. Во избежание недоразумения я, Королевский глашатай, должен сначала зачитать объявление Управления по предупреждению и предохранению населения от раздражения ее величества.

Раздается барабанная дробь.

Слушайте, слушайте и не говорите потом, что вы не слышали! « ГЛАВКОБРКУСВАСЖИЛБЫЛКОНТОРА при Министерстве странных дел доводит до сведения всех заинтересованных организаций и частных лиц, что:

ПАРАГРАФ ПЕРВЫЙ.

Королевская Кобра умна,

Справедлива, мила, милосердна,

Посему вся планета должна

Почитать нашу Кобру усердно.

ПАРАГРАФ ВТОРОЙ.

Королевская Кобра у нас

Остроумна, добра, грациозна.

Объявляем об этом сейчас,

Потому что потом будет поздно.

ПРИМЕЧАНИЕ:

А кто взирает без почтения

На королевский капюшон,

Тот, безо всякого сомнения,

Мгновенно будет сокрушен!

Снова барабанная дробь.

Теперь, Кашалот, вы можете продолжить приветственную речь.

Королевская кобра (другое ее имя — гамадриад) — самая крупная в мире ядовитая змея, Само собой, изысканные блюда, достойные украсить ее стол, должны выглядеть привлекательно. Украшенный аспид вполне удовлетворяет этому требованию.

Кашалот (дрожащим голосом). Ва-ваше королевское ку... ку... кусачество... то есть вы...вы...высочество ...э...э...величество! Я счастлив приветствовать нас... то есть вас, ва..ваше королевское чудачество... простите — количество... э-э... то есть качество...