1001 избранный советский политический анекдот - Автор неизвестен - Страница 30

30

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!

960.

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

961.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова…

Н. Хрущев «Воспоминания»

962.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

– А где Чапай? – спрашивает он.

– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на х…, Петруччо!

964.

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес ебанули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…

– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

966.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

968.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– Кто это? – спрашивает Чапаев.

– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

– Надо же, Петька, как очернили человека!

969.

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970.

– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971.

– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

973.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

– Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".

– Айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров «Золотой теленок»

975.

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

976.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"

– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

– Это ведь собачье! – говорит один.

– А вы разве дадите сходить по-человечески?

978.

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

– Так разве ты не жил?

– Чтоб ты так жил!

979.

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…

– Одно слово? Ладно, говори!

– Гевалт!!!

980.

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

981.

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

982.

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!

983.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..