Милицейские байки - Объедков Андрей - Страница 12

ЗЛОПОЛУЧНАЯ СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Как-то вечером мужик сидел дома и смотрел телевизор. И надо такому случится, что мимо его входной двери на лестничной площадке шёл пьяный, который не знал куда деть свою энергию, поэтому громко матерился и колотил в дверь. Вместо того, чтобы не обращать на него внимания или позвонить в милицию, мужик вышел на лестницу и призвал нарушителя к порядку. Но тот продолжал безобразничать.

На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа:

— Вася, хватит, ну его, пойдём домой!

В этот момент алкаш, обиженный таким с собой обращением, изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру, где и запёрся. Вот тут-то и пришлось вызывать милицию.

Прибывшему наряду Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры. А тот, кто стоит внутри — совершенно посторонний человек. Блюстители порядка решили вначале, что речь идёт о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали обратиться в суд и собрались уходить. В конце концов милиционерам удалось объяснить в чём же дело.

На требования открыть дверь, новый хозяин квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Взламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований.

Вскоре подъехал участковый и решили всё-таки дверь выломать. А дверь была добротная, крепкая — хозяин выбирал получше. Когда стали ломать дверь, пьяный квартирант закричал, что подожжёт квартиру, если «менты» не прекратят. Вскоре действительно из квартиры стал вываливать дым и чувствовалась гарь. Дверь стали выламывать быстрее.

Виновника данного инцидента всё-таки привлекли к ответственности, но хозяин квартиры дал слово жене, что больше не будет ввязываться ни в какие истории: мало того, что потеряли время и помотали нервы — так ведь и диван сгорел к тому же…

ИМПОРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ

Как-то опер похвастался своему коллеге новыми наручниками, которые привёз их начальник из США. Они были красивые и ладные, легко защёлкивались. Милиционер продемонстрировал умение накидывать браслет на задержанного, а второе кольцо защёлкнул на своём запястье, но вспомнил, что забыл ключ. Поблизости его не оказалось. Под раздражённые замечания коллеги, опер лезет в стол начальника, но ключа и там не оказалось. От отечественных наручников к заграничным ключ, естественно, не подходил.

Немного оправившись от потрясения, опер стал звонить полковнику домой, так как дело было вечером, и тот давно ушёл. Начальник долго расспрашивал в чём дело и когда уяснил, то объяснил, что ключи от наручников в сейфе, а ключ от сейфа взял с собой. За заветным ключом пришлось ехать на такси домой к полковнику. Водитель долго косился на странных клиентов, но довёз до нужного адреса. При входе в дом, как назло попался наряд патрульно-постовой службы, который решил проверить документы у «странных» прохожих. Естественно люди в форме не поверили, когда те оба предъявили удостоверения /логичней было бы, когда предъявил кто-то один из них/. Таксист, почувствовав что-то неладное — уехал. А наряд милиции вместе с прикованными операми поднимались на квартиру к полковнику, от которого тоже пришлось выслушать лекцию…

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ

В патрульно-постовую службу пришёл работать новичок — молодой парнишка Лёха. Его поведение поначалу вызывало удивление. Дело в том, что действие происходило в небольшом районном центре, где дороги неважные — асфальт лет десять уже не ремонтировался. Так что весной и осенью грязь непролазная. За 12 часов службы ни один километр протопаешь — всё насквозь промокает. Ребята, естественно, на чём свет крыли и погоду, и дорогу, и ботинки. А Алексей — никогда. Всем плохо, а ему одному вроде бы нормально.

Долго он не хотел делиться своим секретом, чего-то смущался. Но сослуживцы всё-таки раскололи. Снял он свои ботинки и достал на всеобщее обозрение… женские прокладки. Использовал он их вместо стелек. Тепло, а главное — сухо…

КОБЗОНУ ПЕТЬ В АВТОМОБИЛЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ

В начале семидесятых годов двадцатого столетия на проспекте Мира регулярно дежурил молодой гаишник с девичьем румянцем.

Однажды около перекрёстка собралась толпа и выкрикивала:

— Кобзона поймали…

Действительно, старший лейтенант вёл к тротуару известного уже тогда артиста. У Иосифа Давыдовича не оказалось с собой документов и он оправдывался:

— Дома забыл.

Старлей достал свой кондуит, присел на корточки и стал выяснять:

— Фамилия?

— Кобзон.

— Ка…

— Не Ка, а Ко — Кобзон.

— Слушай, что у тебя за фамилия такая странная? — поднимает голову гаишник.

Вокруг уже хохочут. Певец, полный достоинства, отвечает:

— Не слушай, а слушайте. Не у тебя, а у вас…

Дело кончается тем, что «хозяин дороги» отпускает провинившегося водителя, предварительно записав номер его машины. Тут же из толпы ему выкрикивают:

— Вы что, его не узнали? Это же известный певец, часто по телевидению выступает!

— Мне телевизоры смотреть некогда, — отвечает страж порядка. — Я день и ночь на службе. А коли он певец, то петь должен не за рулём автомобиля, а на концерте, — и гордо удалился, кому-то пригрозив жезлом…

«ЛИПОВЫЕ» МЕНТЫ

Как известно, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И тем более ни для кого не является секретом то, что на «запретных» территориях всё-таки торгуют, кто чем. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагородное: не успеешь одних разогнать, как тут же другие появляются.

Однажды к группе таких «купцов» подошли крепкие ребята в штатском, предъявили «милицейские „корочки“ и грозно приказали:

— Пройдёмте!

Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.

Задержанных привели в небольшую комнатку на первом этаже здания, находящегося чуть ли не на рынке. Допросили, составили протокол, описали изъятый товар и… выпроводили.

Лишь через час, придя в себя, обобранные продавцы посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их в том здании никто не ждал. Обитатели соседних комнат проинформировали, что комната сдаётся в аренду неизвестно кому…

«Ментов» всё-таки задержали позже на аналогичном деле. Интересно, что их удостоверения были такой липой, что не заметить это мог только слепой: бланки псевдодокументов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны монеты…

МАТЕРНАЯ СТАНЦИЯ

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и, хорошенько избив, ограбили. Бросив потерпевшего в бессознательном сознании в тамбуре, сами грабители вышли на какой-то станции. Через некоторое время мужчина очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в транспортную милицию.

Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли преступники после совершения грабежа, именно на своей станции. Только вот потерпевший не запомнил названия. Опер стал допытываться:

— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?

— Не помню… Не заметил…

— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!

— Нет, не помню. Разве что… там на стенке было нацарапано: «… твою мать».

— Знаю! Это Глухово! — сразу сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.

Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.