Меня не колышет твое мнение (СИ) - Савина Злата - Страница 35

И, несмотря на эти фокусы, я ждала каждого его звонка и каждой нашей новой встречи. Пусть я буду жутко смущаться и волноваться, буду постоянно запинаться и выглядеть полной дурой в его глазах - зато я буду знать, что вот он - Алексей, он со мной рядом и уж точно не является плодом моего воображения. Мне это было важно, но я не знала, что это - любовь, или какое-то другое чувство? И если другое, то, какое же именно?

А еще... было страшно. Я раньше даже и не думала, что так может быть. Вспоминая свои первые глупые и неумелые отношения с Мишей, я не могла в точности вспомнить, как же у нас там все было (как мы начали встречаться, как признавались друг другу в симпатиях и как голос дрожал от волнения). Хотя прошло лишь два года. По идее, я не должна была это забыть. Но ведь забыла. Значит, не любила Мишку? Все это было странно, нереально, будто не со мной вовсе. И только сейчас я вспомнила, что присутствует в отношениях и глупое волнение, и всепоглощающая ревность, и радость каждому звонку, каждой улыбке и даже каждому взгляду. Но да, было страшно. Боялась, что в один прекрасный момент Леше надоедят эти глупости. Ведь еще в самом начале он упомянул, что он взрослый молодой человек, и ему наверняка уже не до глупостей, не до романтики - наверняка ему хочется просто любви, не обязательно взаимной, хочется стабильности. А, может, и не хочется.

Так и продолжала изводить себя. Глупые мысли не давали мне успокоиться. Я не могла прийти домой, скинуть весенние сапоги, с радостью погладить отъевшегося Дёню, сообразить что-нибудь на ужин, а потом сесть за компьютер или уйти в зал читать книгу - все это больше подходило для Евы, которая в последнее время была какой-то... оптимистичной. Я же мучила себя, и, наверное, каждый день ждала Лешиного звонка, ждала, что он аккуратно объяснит мне, что с этих пор стоит реже видеться - ведь у него столько дел, а я всегда мешаю... а, может быть, в один прекрасный момент он просто возьмет и не позвонит. Поймет, что ему надоело со мной возиться, поймет, что ни к чему ему, взрослому парню, слушать, как на какую-то там девчонку ее сменщица по работе наорала за очередную глупость. Да, я рассказывала о таких вещах. А о чем еще говорить? О чувствах и отношениях? Нет, к этому я была не готова, да и были ли какие-то чувства, какие-то отношения? Мне хотелось как можно дольше слышать его голос, хотелось развеселить парня какой-нибудь легкой шуткой, чтобы он смог отвлечься от работы и посмеяться надо мной (ведь я так любила слушать этот смех, что порой прижимала к себе телефонную трубку так сильно, как только могла, чтобы слышать его смех так близко, как, наверное, никогда не услышу). Поэтому я долго говорила о всяких мелочах, пока он осторожно не прощался, ведь у него еще куча работы, а вечером он придет домой, где его будут ждать мама и сестра, будет ждать скучающая собака, где он чувствует себя, как дома, и где ему не надо никуда торопиться, а главное - не надо звонить мне и в очередной раз слушать мои глупости.

После первого свидания (впрочем, не стоит ту незабываемую встречу так громко называть свиданием) мы еще неоднократно виделись. В основном ходили по городу, иногда заглядывая во дворы, в которых я ни разу не бывала - а зачем? Матвей хмурился, когда в очередной раз спрашивал, что мы сегодня делали, а я отвечала, что гуляли. Он не понимал моего ухажера, хотя, если бы знал, что это Алексей, наверное, не стал бы высказывать свое мнение вслух. С другой стороны, брата можно было понять: во-первых, он еще молодой, в отличие от серьезного Леши, и ему в таком возрасте всегда кажется, что для любимой девушки не грех и горы свернуть. А во-вторых, я и сама поддерживала Матвея. Мне было странно, что мы всегда просто ходим, гуляем. А потом я одергивала себя и думала, что если бы всерьез нравилась парню, то он давно бы принимал активное участие в наших отношениях. В итоге получалось, что я навязываю ему свое общество: звоню чаще, чем он, говорю больше, чем он... и думаю, наверняка, тоже больше. Но по-другому не получалось. Так неожиданно для себя мне впервые захотелось кому-то открыться, а теперь, когда нужно снова идти обратной дорогой, я вдруг поняла, что этого так не хочется.

Но все так и продолжалось. Я ждала, когда наступит развязка этому... даже не знаю, как назвать. Ждала, что Леша мне ничего толком объяснять не будет - я ведь молодая, глупая, наивная. Но этого не происходило, поэтому я старалась радоваться тому, что у нас еще есть. Я смотрела в зеркало и себя не узнавала - я же Юлька Королева, девчонка с бойким характером, способная всех мальчишек в группе переспорить. Я, Юлька, девушка, которая никогда и никому не позволит себя обидеть! И я, Юлька, такая глупая, что, кажется, начинаю влюбляться, а сейчас для этого самый неподходящий момент.

Сегодня было двадцатое число марта. На небе было яркое солнышко и пару темных тучек, непонятно как нависших над нашим городом. Было довольно-таки тепло, но не настолько, чтобы уже ходить без теплых курток. Соседские ребятишки вовсю прыгали в образовавшихся от растаявшего снега лужах - им было все равно, что в дырявые ботинки проникает вода, а грязные капли попадают на одежду. Они точно знали, что получат нагоняй от родителей, как только те заметят, во что превратились их дети-ангелочки. Но, несмотря на это, малыши радовались настоящему моменту и они совсем не думали о своем нерадостном будущем.

Вот с кого пример брать надо! Хоть раз насладиться моментом и перестать думать, что будет завтра.

К вечеру мое волнение немного улеглось - сегодня позвонил Леша и снова предложил встретиться. Все как обычно, а я почему-то опять начинала нервничать. Моя интуиция подсказывала мне, что сегодня будет не самое лучшее свидание, а я отгоняла от себя противные мысли - не отказываться же от встречи! А то чего доброго подумает, что не хочу с ним видеться больше, и звонить перестанет, а я, дура, скучать же буду. Меня не удивило столь позднее время - почти десять часов вечера. Иногда мы с ним действительно гуляли допоздна, но не из-за того, что в это время суток романтика самая, а из-за того, что в такие дни Антипов поздно заканчивал работать, потом у него были еще какие-то домашние хлопоты, и только после этого он был свободен. Впрочем, я искренне не понимала, почему парень тратит это оставшееся время на меня - мог уже отдохнуть, а мы бы встретились на следующий день. Понять его логику мне было не суждено, а вот спросить напрямую боялась. Вдруг это слишком серьезный вопрос?

Одеваться как-то особенно изысканно я не стала, хотя Ева перед уходом на меня странно смотрела. Впрочем, подруга всегда, когда я убегала на встречи с Лешей, смотрела на меня странно и искренне не понимала, почему я для своего молодого человека не хочу выглядеть самой красивой! Я тоже себя не понимала, но почему-то хотелось надеяться, что мой по-настоящему любимый человек полюбит меня не за красивый вырез в платье, и не за тонны косметики на лице, делающие меня взрослее и хищнее. Я хотела показать Алексею настоящую себя - умную, симпатичную, но совсем еще молодую, может быть, ничего в этом мире не понимающую. Хотелось быть самой собой, и почему-то я чувствовала, что это - правильно.

Леша был пунктуален, и когда я немного опаздывала, он всегда недовольно поджимал нижнюю губу. Я сначала обижалась, думала, что этим раздражаю его. Но вскоре он мне объяснил, что всегда такой был - строгий отец с детства приучал его к точности и ответственности. Леша просто не умел по-другому, и заставлял всех под него подстраиваться. Парень тогда сказал, что, наверное, изменить его привычку сможет лишь любимая женщина и таинственно на меня посмотрел, а я теперь жутко гордилась собой, когда при очередном опоздании он молчал и ничего не выговаривал.