500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник "Викиликс" - Страница 2

2

* * *

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.

Новый русский просит:

– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

– Ну, тогда малиновый!

Супруга:

– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

– Ну, а синий?

Супруга:

– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

– Я, пожалуй, черный возьму…

* * *

Налоговый инспектор новому русскому:

– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

* * *

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

* * *

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?

Новый русский:

– Сейчас…

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

– Убедился. Дальше что?

* * *

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

* * *

– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

– Потому что ее можно развести за пять минут!

* * *

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

– Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

* * *

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

– Тебя сколько человек охраняет?

– Одиннадцать, а тебя?

– Столько же, может, в футбол сыграем?

* * *

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

– Down?

– Сам ты даун!

* * *

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

– Думаю, да, если этой капусты много!

* * *

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

* * *

– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

* * *

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

– Да мы, вот, тоже…

* * *

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

– Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

– Какие проблемы, давай удлинять!

* * *

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

* * *

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

– Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

* * *

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

– Как живете, мальчик?

А он отвечает:

– Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

– Но счастливо!

* * *

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

– OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

– Приколи, как я могу!..

* * *

Жена нового русского разговаривает с подругой:

– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

* * *

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Новый русский отвечает на это:

– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

* * *

Разговаривают двое новых русских:

– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?

– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!

* * *

Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:

– Привет! Ты где сейчас?

– По Тверской на новом «мерсе» еду!

– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!

– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!

* * *

Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:

– Помните, я у вас вчера компьютер купил?

Продавец:

– Конечно.

– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?

– Точно.

– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?

– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?

– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…

* * *

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: