Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 66

Цель границ в браке — изменить отношения, наставить супругов на путь истинный. Развод никогда не может быть главной границей. Границы должны устанавливаться в рамках брака, а не служить его окончанием. Займите следующую позицию: прекратите всякие отношения с супругом до тех пор, пока не изменится его поведение, ведущее к разрушению брака. Вот это будет граница, которая окажет вам помощь. Но прежде чем занять такую позицию, вы должны быть абсолютно уверены, что все дело именно в супруге и что вы предприняли все перечисленные выше рекомендованные шаги. Мы писали эту книгу с совершенно определенным желанием — чтобы вашему неправедному страданию пришел конец. Кроме того, мы очень хотим, чтобы наступило искупление. Пусть границы, установленные для прекращения страданий, используются еще и для искупления. Пусть они помогут вам жить в мире и согласии. Мы не раз становились свидетелями такого мира и согласия во многих «безнадежных» ситуациях. Когда один из супругов наконец обзаводится истинными границами, наступает черед и для другого. Воспользуйтесь этим шансом.

Заключение

Уже после выхода в свет нашей книги «Барьеры. Когда говорить „ДА“, когда говорить „НЕТ“, как управлять своей жизнью» перед нами прошло множество людей, в нелегкой борьбе пытающихся найти истинную любовь в этом грешном мире. Среди них были и настоящие герои — созидатели границ.

Нередко в обычных житейских ситуациях люди — состоящие в браке и стремящиеся к духовному росту — уподобляются Адаму и Еве, заносчиво показывающим пальцем на кого-то другого. Но, вытащив «бревно» из собственного глаза, они начинают брать на себя ответственность за свои поступки. Их самодисциплина способствует углублению любви. Они обнаруживают, что духовный рост — это никогда не заканчивающееся путешествие. И они полны решимости путешествовать вечно.

Однако есть и другие люди. В трудных ситуациях под воздействием ошибочных стереотипов или в результате своей слабости они не занимают ту позицию, которую им следовало бы занять, чтобы бороться с болью и злом в своем браке. Они слишком испуганы или чувствуют себя чересчур виноватыми, чтобы противостоять жестокости, безответственности, диктаторству и другим убивающим любовь качествам супруга. В результате все остается по-прежнему. Остается и их боль. Прочитав книгу «Барьеры», они начинают понимать, что Бог встает на сторону всего благого. Бог за любовь и против зла. Бог стоит на стороне ответственности и свободы, но выступает против командования и диктаторства. И они присоединяются к Богу в своей борьбе за благо. Они устанавливают барьеры на пути зла, служащие защитой благим вещам, таким как любовь и уважение. И в результате этих мужественных действий их брак оказывается спасен.

Нам очень нравится рассказывать историю об одном из таких людей. Человек пришел к нам на семинар и поблагодарил за книгу «Барьеры». Мы спросили, прочитал ли он ее. А он ответил: «Я не читал. Ее прочитала жена. И когда она перестала мириться с моим незрелым поведением, мне пришлось начать расти над собой. Я вынужден был измениться: перестать командовать, пить, так как это разрушало наши отношения».

Это лишь один из примеров проявления людьми определенного мужества. Они занимают позицию, защищающую то, что представляет для них наибольшую ценность. Таким образом они спасают и свой брак, и своего супруга. Это и есть «мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Границы сделали свое дело — человек покаялся и духовно вырос.

Наконец, есть и такие люди, которые все делают правильно, действия которых нацелены на благо, но которых отвергают. Им приходится страдать за то, что они заняли вполне определенную позицию. Они могут смело сказать в лицо оскорбляющему их супругу или супругу с алкогольной или любой другой зависимостью: «Ты ведешь себя неправильно». Такое поведение приносит половинчатый результат: оскорбления и причиняемая боль прекращаются. Но распоясавшийся супруг не меняется, и все оборачивается против них же самих. Такие люди получают свободу через зло, но любовь от них ускользает. Они вынуждены искать любовь и поддержку у друзей, в церкви. Всеми своими помыслами мы вместе с такими людьми. Они – ревнители доброго. Но если и страдают за правду, то блаженны (1 Пет. 3:13, 14). Их страдания подобны страданиям Иисуса Христа. Да благословит их Бог за мужество и стойкость.

Мы не можем закончить свою книгу, не предупредив вас о существовании людей, прямо противоположных этим замечательным людям. Речь идет о лицах, служащих лишь самим себе. Они используют границы, чтобы, как и прежде, не брать ничего на себя и винить всех вокруг. Они не вытаскивают бревно из собственного глаза, даже не пытаются держать себя в каких-то рамках. Наоборот, они обвиняют во всем своих близких, осуждают их поведение и командуют ими. Прежде чем обвинять других, посмотрите на себя: не относитесь ли вы к данной группе? Нет? Тогда займите четкую позицию, ясно определите, что хорошо и что плохо. «Только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу» (Гал. 5:13).

Мы молимся за то, чтобы, в какой бы из перечисленных ситуаций вы ни оказались, вы очертили бы для себя точно такие же границы, какие очертил для Себя Бог. Он заключил Себя в определенные рамки, занял позицию, направленную па обеспечение таких жизненных благ, как любовь, прощение, свобода и ответственность. Милостью Своей Бог желает, чтобы мы вышли из тьмы и пришли к свету, который исходит от Него. Бог всегда борется за любовь. Но никогда Он не делает этого за счет кого-то другого, а всегда за Свой счет. Мы уверены, что, имея в сердце Бога, наполнив душу благодатью и истиной, вы сумеете провести необходимые границы в своем браке.

Да благословит вас Бог.

Доктор философских наук Генри Клауд

Доктор философских наук Джон Таунсенд