Может, однажды (ЛП) - Гувер Колин - Страница 64

Я знаю, что это просто аналогия, но она использует ее, как оправдание.

— Ты думаешь, что хочешь этого, — жестами говорю я, — но это не так. Ты не можешь говорить мне, что лучше будешь с кем — нибудь, кто позволит тебе рисковать временем, которое у тебя осталось, чем с тем, кто сделает все, что угодно, чтобы продлить его жизнь с тобой.

Она выдохнула. Не могу сказать, было ли это из — за того, что она согласилась с тем, что я прав или расстроилась из — за того, что не прав. Она решительно смотрит на меня, наклоняется, и не надолго прижимает свои губы к моим. Как только я поднимаю свои руки к ее лицу, она опять отодвигается.

— Всю мою жизнь я знаю, что могу умереть в любой момент, ты не знаешь какого это, Ридж, но я хочу, чтобы ты попытался поставить себя на мое место. Если бы ты знал всю свою жизнь, что можешь умереть в любой момент, хотел бы ты просто доживать? Или бы ты лучше отрывался как мог? Потому что ты хочешь, чтобы я просто доживала, Ридж. Но я не могу сделать этого. Когда я умру, мне нужно будет знать, что я сделала все, что хотела, увидела все, что хотела, любила всех, кого хотела. Я просто уже не могу доживать, и это не в твоем характере, остаться со мной и наблюдать, как я делаю все эти вещи, которые пропустила.

— Ты провел пять лет своей жизни, любя меня так, как никто другой не будет любить меня. Я любила тебя так же, как и ты любил меня. Никогда не сомневайся в этом. Люди многое принимают как должное, и я не хочу, чтобы ты чувствовал, что я принимала тебя как должное. Все, что ты сделал для меня, намного больше, чем я заслуживаю. И я хочу, чтобы ты знал, как это много это значит для меня. Но пришло время, когда я чувствую, что наша преданность друг другу тянет нас назад, удерживает нас от — того, чтобы по — настоящему жить. Последние несколько дней помогли мне понять, что я до сих пор с тобой, потому что я боюсь разбить тебе сердце. Но если я не наберусь смелости и не сделаю этого, то боюсь, что продолжу тянуть тебя вниз, тянуть вниз себя. Чувствую, что не могу прожить жизнь, которую хочу из — за страха причинить тебе боль, а ты не можешь прожить жизнь, которую хочешь, из — за того, что твое сердце слишком преданное, чтобы сделать что — то для себя. Несмотря на то, как сильно меня это ранит, я думаю, что мне будет лучше без тебя. Я так же считаю, что в один прекрасный день ты поймешь, что тебе так же лучше без меня.

Я уперся локтями в колени, когда наклонился вперед, и отвернулся от нее. Я не могу смотреть на нее, пока она будет еще что — нибудь говорить. Каждое ее слово не просто разбивает мое сердце, а как — будто оно разбивает сердце внутри сердца.

Это так больно, и я так чертовски напуган, потому что на какой — то момент я начал думать, что возможно, она права.

Возможно, я не нужен ей.

Возможно, я удерживаю ее на месте.

Может я не ее герой, которым я всегда так сильно старался быть, потому что прямо сейчас я думаю, что ей вообще не нужен герой. Зачем он ей? Она намного сильнее чем я, когда — либо пытался быть для нее. У нее есть она.

Осознание того, что, возможно, я не то, что нужно ей в этой жизни, поглотило меня, а мое сожаление, вина и стыд, затопили меня, полностью затопив мою уверенность.

Я почувствовал, как она обхватила меня руками, и я прижал ее к себе, нуждаясь в том, чтобы чувствовать ее. Я так чертовски сильно люблю ее, и все, чего я хочу прямо сейчас, так это того, чтобы она знала это, даже если это ничего не изменит. Я прижался своим лбом к ее, пока мы оба плакали, поддерживая друг друга, из — за того, что мы потеряли. Слезы текли по ее щекам, когда она спрыгнула с моих колен.

— Я люблю тебя. — Произнесла она. Затем прижалась к моим губам. Я прижал ее к своей груди так близко, как только мог, чтобы не влезть внутрь ее, хотя именно этого хотело мое сердце. Оно хотело, чтобы она хранила его в своей груди, и никогда не отпускала.

Глава 22

Сидни

Кабельное не подключат до следующей недели. Мои глаза уже болят от такого количества прочитанных книг, а может от такого количества пролитых слез. Я, наконец-то, выплатила кредит за машину, с остатка моей студенческой ссуды, но пока я не найду работу, я не смогу позволить себе бензин. Мне бы лучше побыстрее найти работу, потому что я уже прочувствовала все офигенные стороны жизни в одиночестве. Я попытаюсь вернуть работу в библиотеке, даже, если мне придется умолять. Мне просто нужно хоть что-нибудь, чем занять себя.

Мне. Нахрен. Скучно.

Настолько скучно, что я смотрю на свои руки, и считаю всякие вещи, которые абсолютно не имеют смысла, чтобы их считать.

Один: количество человек, которые постоянно в моих мыслях (Ридж).

Два: количество человек, которые, я бы хотела, чтобы заразились ЗППП (Хантер и Тори).

Три: количество месяцев, которые прошли с тех пор, как я бросила своего лживого, изменяющего, ублюдочного бойфренда.

Четыре: количество раз, сколько Уоррен навещал меня с тех пор, как я заехала в квартиру.

Пять: количество раз, сколько Уоррен постучал в мою дверь, за последние 30 секунд.

Шесть: количество дней, когда я последний раз видела Риджа.

Семь: количество шагов от дивана до двери.

Я открываю дверь, и Уоррен заходит, даже не дожидаясь моего разрешения. Улыбаясь, он проскальзывает мимо меня, держа в руках 2 белых пакета.

— Я купил тако, — говорит он. — Я ехал домой с работы, и подумал, вдруг ты захочешь немного. Он поставил пакеты на кухонный стол, потом подошел к дивану и шлепнулся вниз.

Закрыв дверь, я посмотрела на него. — Спасибо за тако, но как я узнаю, что ты не прикалываешься надо мной? Что ты сделал, вместо мяса подложил табак?

Уоррен посмотрел на меня и улыбнулся, удивленный. — Ну, это просто гениальная идея для подставы, Сидни. Я думаю, ты уже можешь ее провести.

Я засмеялась и села рядом с ним. — Бриджитт заканчивает работу в полночь. Не хочешь посмотреть кино?

Я опустила голову на спинку дивана, в то время как мое сердце опустилось к животу. Ненавижу то чувство, что он может находиться здесь из-за жалости ко мне. Последнее, что я хочу, так это то, чтобы меня жалели.

— Уоррен, тебе необязательно приходить, проверять меня каждый день. Я знаю, ты пытаешься быть милым, но я в порядке.

Он сдвигается так, чтобы мог смотреть на меня. — Я не прихожу сюда, потому что мне тебя жаль, Сидни. Ты мой друг. Мне не хватает, что тебя нет в квартире. И, возможно, я прихожу сюда, потому что чувствую себя чуть-чуть виноватым за то, что вел себя как полное дерьмо в ту ночь, когда Мэгги увезли в больницу.

Я кивнула. — Ага, ты был немного козлом той ночью.

— Знаю, — засмеялся он. — Не переживай, Ридж не дает мне забыть об этом.

Ридж.

Господи, даже слышать его имя больно.