Проблемы жизни и смерти в Тибетской книге мертвых - Волынская Людмила Борисовна - Страница 25

Этот опыт, если он был позитивным, сейчас окажется для нас просто бесценным. И тем не менее он все равно будет всегда недостаточным – ведь раньше мы теряли только что-то определенное, пусть даже очень важное, пусть даже шла целая лавина потерь. Все равно это была только репетиция настоящей и неизбежной потери – потери жизни и всего, что с ней связано. Для атеистов это вообще означает потерю ВСЕГО. А для остальных – возможность проверить свою непривязанность к земной жизни и доверие к Богу.

Страх перед одиночеством необходимо преодолеть еще в нашей теперешней жизни. Это поможет нам как в оставшейся части земного существования, так и в Бардо. Если целенаправленно переместить нашу психическую энергию от жалости к себе на изменение своей эмоциональной позиции, то это вполне реально. И слава Богу, что у нас для этого пока еще есть время.

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что быть одному и переживать чувство одиночества – совершенно разные вещи? Можно чувствовать одиночество при большом количестве народа, а можно находиться одному и не испытывать при этом никакого одиночества. Здесь дело в двух вещах: 1) в собственной позиции, отношении к тому факту, что сейчас рядом с вами никого нет; 2) в умении находить для себя интересные и нужные занятия и не перекладывать это ни на кого другого.

Что вы думаете по поводу того, когда остаетесь одни? Может быть, вы сравниваете себя с теми воображаемыми людьми, которые находятся сейчас якобы в прекрасном обществе? Представляете себе, как им хорошо там? Тогда нетрудно предсказать, что эти вымышленные образы будут неизбежно терзать вашу душу и вызывать острую жалость к себе. Отбросьте их, они вам не нужны, ими упиваются разве что только «профессиональные» мазохисты. А может быть, наоборот, вы считаете временное уединение необходимым для своего развития? Если это так, то я вас поздравляю. Всем нам действительно время от времени необходимо побыть одним, чтобы понять что-то новое для себя, осмыслить и пережить происходящие с нами события. Такой подход поможет вам стать более интересным собеседником – ведь приобретя наедине с собой новые мысли и чувства, вам будет с чем выйти к людям в дальнейшем. При такой позиции вы не будете подвержены переживанию одиночества, даже если подолгу будете оставаться одни.

Относитесь к временному пребыванию наедине с собой как к возможности осмысления событий и духовного роста, а не как к поводу для жалости к себе.

Теперь относительно умения занимать себя самому, не ожидая, когда это сделает кто-нибудь другой. Возможно, наивноинфантильному человеку покажется, что легче снять с себя ответственность за распределение своего времени и передоверить это другим. Но только в этом случае они, скорее всего, будут включать вас в сферу своих интересов, не особенно считаясь с вашими. А вы постепенно будете все меньше понимать, что же

вам в действительности нужно, в чем заключаются ваши собственные интересы. Вам может даже показаться, что главный ваш интерес заключается в том, чтобы угождать и быть полезным другим. В этом случае чувство одиночества будет вас посещать очень часто – каждый раз, когда другим будет не до вас. Укоренившись в земной жизни, после смерти, в Бардо, оно станет просто непереносимым.

И наоборот, если у вас масса интересных и важных дел (организуйте свою жизнь так, чтобы это совпало), то вам в голову не придет думать о каком бы то ни было одиночестве. И вы действительно не одиноки, так как заочно общаетесь с огромным количеством людей, пусть и опосредованно: через книги, музыку, живопись, вязание или любое другое дело. Для нас выгодно самим организовывать свое время и не передоверять это никому. Направьте на это свои мысли и эмоции. Это тоже не что иное, как позиция. И ее вполне возможно менять, если она мешает жить.

Управляйте своим временем сами. Наполняйте его значимыми делами. Не разрешайте другим распоряжаться вашим временем.

Для того чтобы по-настоящему избавиться от чувства одиночества, необходимо также умение общаться. Без этого мы будем чувствовать себя зависимыми от расположения и даже капризов других людей: подойдут они к нам или нет, обратят ли они свое внимание на нас или на кого-то другого. Без умения общаться сама попытка взять инициативу в свои руки ни к чему не приводит. Только овладев мастерством общения, мы можем сами решать, когда нам общаться, а когда нет. И тогда наше уединение окажется добровольным и временным, а не вынужденным. Мы знаем, что в любой момент можем прервать свое уединение, хотя, возможно, сейчас оно нам необходимо.

Умение общаться редко является прирожденным даром, большинству людей приходится овладевать им в процессе жизни. Что же подразумевает это умение? В популярной литературе много пишут о том, что главным в общении является интерес к собеседнику, доброжелательное отношение к людям. Это условие действительно необходимое, однако не достаточное. В действительности в общении важно соблюдать баланс между вниманием к собеседнику и самому себе, учитывать как интересы партнера, так и свои собственные. Найти эту точку равновесия и постоянно удерживаться в ней – дело очень непростое. Абсолютный приоритет только своих интересов, без учета их обоснованности, означает эгоизм, а полное забвение себя в пользу другого – потерю чувства собственного достоинства. И один и другой перекос не принесет нам счастья ни в этой жизни, ни в следующей.

Искусство общения требует знания правил хорошего тона, а их практическое применение базируется на самообуздании и самодисциплине. Например, при сильной вовлеченности в разговор часто хочется перебить собеседника и немедленно изложить свою точку зрения, а это оказывается неуместным. И приходится ждать, и терпеть, и ловить подходящий момент. Или наоборот, нам хочется перебить собеседника потому, что его рассказ не особенно нас интересует. Но мы не вправе оборвать его на полуслове. И с моральной, и с культурной точки зрения мы обязаны проявить хотя бы минимальный интерес к его словам. Но, с другой стороны, нельзя впадать в противоположную крайность и часами выслушивать то, что нам совсем не нужно и на что мы не можем повлиять. Оба полюса – и распущенность, и значительное насилие над собой делают нас плохими собеседниками и свидетельствуют о неумелости в общении. Но маленькое насилие, которое называется самодисциплиной, – это именно то, что надо.

Мастерство общения предполагает и наличие интуиции по отношению к людям, которая развита, однако, не у всех. Но ее можно постепенно развивать, если постоянно присматриваться, быть внимательным к людям. На первой стадии общения интуиция нам помогает почувствовать, как наладить первоначальный контакт, как и о чем вести разговор с малознакомым человеком, какие темы интересны для него и уместны в данном контексте общения, а какие – нет. И в дальнейшем общении интуиция подскажет, когда следует говорить, а когда молчать, когда согласиться, а когда возразить, когда, как и сколько времени смотреть в глаза собеседнику, а когда в сторону. Многие люди не умеют как следует общаться и поэтому чувствуют себя одинокими. Но общению можно и нужно учиться.

Первое время в Сидпа-Бардо умерший неизбежно страдает от ужаса разрыва с близкими людьми и потери всех привычных земных связей. Он чувствует себя опустошенным и потерянным. Конечно, степень выраженности этих чувств не будет у всех одинаковой. Овладение необходимыми психологическими качествами в земной жизни – внутренней самостоятельностью, отсутствием страха перед одиночеством, умением общаться – поможет нам также и в Бардо. Тибетская книга говорит о том, что в Сидпа-Бардо мы в действительности будем или, по крайней мере, можем быть не так уж одиноки – кроме нас, там будут находиться и другие подобные нам существа. Но если мы будем слишком зациклены на прошлом, на тех людях, которые нам теперь (уже или пока) недоступны, мы пропустим реальные возможности найти новых друзей и эмоциональную поддержку.