Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу - Рыбицкая Марина - Страница 29

– И как успехи? – вкрадчиво спросили меня, щекоча слух и нервы обволакивающим баритоном.

– Потрясающие! – не замедлила я отреагировать, хотя понятия не имела – о чем идет речь.

– Может, вместе просветимся? – еще вкрадчивее спросил князь и «сделал стойку».

Подвох я чувствовала всей душой и тем местом, которое может быть универсальным интерфейсом, то есть попой… но, к сожалению, подумать я не успела, а просто схватила злосчастную книгу Кубикуса Квадратикуса и, открыв на первой попавшейся странице, выражением прочитала:

– «Для того чтобы слияние двух параллельных прямых превратилось в перпендикулярное, вам, юная леди, придется приложить много стараний и усердия. Для начала запомните, что терпение и труд заменяют все средства, используемые для геометрической прогрессии организма…» – Я подняла обалдевшие глаза на князя. – Что нужно сделать с геометрической прогрессией?

– Может, «терпеливо» почесать за ушком или «трудно» погладить по головке?

– А где головка у прогрессии? – вырвалось у меня в недоумении.

Взгляд князя красноречиво опустился вниз, и я мучительно покраснела. Уткнулась в книгу, скрывая лицо за страницами талмуда, и продолжила, чтобы спрятать неловкость:

– «Подходите к делу творчески и с фантазией. Для начала посчитайте периметр объекта и рассчитайте КПД, с которым стоит этот объект обрабатывать. Если ваш объект внимания находится в статике, то встаньте синусоидой или покажите тангенс…»

Глаза у меня полезли на лоб. Все, безусловно, было очень познавательно, но каким образом нужно показывать тангенс – я так и не поняла. Я все же была девушкой образованной и не думала, что фигура из трех пальцев сойдет за тригонометрическую функцию.

Но любопытство однажды сгубило кошку, и я опять углубилась в дебри странного математического пособия:

– «…Если ваш тангенс не произвел впечатления, то превратите аксиому в теорему и нападите на объект эпсилоном.

Но будьте аккуратны! Чрезмерное усердие может привести к необоснованным выводам, и вам придется все начинать с основ.

Не забывайте бережно относиться к биссектрисе вашего испытуемого. Также объект может хорошо воспринять поглаживание или одобрить пощипывание периметра.

Если и это не подействовало, то остается еще вариант – подарить эротический укус его интегралу и подержаться за бесконечность, но ваше число пи может оказаться не таким уже определенным, и тогда вам стоит забыть эту лекцию и, подложив под синус этот томик, предаться разнузданному изучению практического материала, будучи первоисследователем…»

– Могу предложить неограниченное использование подручного материала, – мурлыкнули над ухом.

Я еще немного постояла, растерянно хлопая ресницами, пока до меня не дошло.

ВСЁ! Пленных не беру! Мстя моя страшенна и безбашенна!

– Мне больше понравился «эротический укус», – облизнулась я в ответ. – Одна только проблема – не могу вовремя остановиться! Могу запросто откусить!

– Ле-еля… – Этот нахал позволил себе подкрасться со спины и нагло облапить. – Ты не представляешь, что тебя ждет впереди!

– Зато я хорошо представляю, кто у меня сзади! – холодно сказала я.

– Это хорошо. – Меня сжали чуть сильнее. – Это о-о-очень хорошо-о…

– Не сомневаюсь! – фыркнула я и шлепнула полезной литературой по маске.

И что такого?.. Говорят, «знание – сила!» Согласна на все сто, утверждение верное.

Я проверила. На живом материале.

Нокаут, естественно, не удался, но эхо погуляло знатное. Оно весьма порадовало мою израненную душу.

– Су… – начал конструктивный диалог контуженный на маску князь.

– ЧТО-О?! – вскинула я брови.

– Су… рово. – Все же членораздельная речь отличала его от обезьяны. В смысле той, чья эволюция закончилась, не успев начаться.

– А то! – загордилась я. – Могу еще первую помощь оказать – резиновый жгут на шее, например, затянуть…

– Не надо! – спешно уверили меня. – У меня все в порядке.

– Жаль, – откровенно расстроилась я.

– ЧТО?!! – обалдела маска.

– Жаль, говорю, что помочь не удастся, – широко улыбнулась новоявленная Кимберли Сайенс[15].

– Я тут кое-что принес… – Пациент начал отвлекать меня от дела моей жизни и его смерти, протягивая футляр.

– Подкуп должностного лица при исполнении, – сурово сказала я, но коробочку взяла. И даже открыла. А там…

Мне вручили… нечто. Нет, разумеется, если описывать данную вещь русским языком, то ее следовало бы величать диадемой. Это если сильно вкратце и не глядя. А если с чувством, толком и расстановкой, то… у меня пересохло во рту.

Я примерила.

Золотое великолепие, почти золотая шапочка, состоящее из двух рядов оправленных драгоценных камней с висюльками внизу, которое должно плотно охватить голову, и не менее дорогого и увесистого придатка посредине. Данная часть диадемы по идее крепится сзади, на затылке, на изящный замочек. Далее цепочкой камней проходит по всему пробору по центру головы и спускается вниз, на лоб, почти до самых бровей. На лбу оно завершается феноменальной по красоте композицией с многоступенчатым переливчатым кулоном, с многочисленными цепочками на заколках, которые должны цепляться на волосы на висках, и даже часть из них – на уши, соединяясь с сережками.

Как объяснить неискушенному человеку, что мне попало в руки?.. Ага. Придумала! Нарядную индийскую невесту видели? Всю в золоте, спереди и сзади? (Я про голову говорю, а не про то, о чем вы подумали!) Вот нечто похожее и попало ко мне в виде очередного диэрского подарка! Конечно, у нас такое носить в условиях цивилизации просто невозможно. Даже на званый вечер не наденешь – фасончик не тот. Но и отказаться пощупать, примерить для восторженного женского сердца – немыслимо!

В душе каждой женщины живет маленькая девочка, которая мечтает хоть раз в жизни нарядиться восточной принцессой. Чтобы восхищенные, пусть даже не ее красотой, но хотя бы прелестью многочисленных ожерелий и украшений, мужчины вошли в ступор при виде сказочного блеска и были готовы немедленно пасть ниц от лицезрения подобной роскоши.

Да что там говорить! Я сама была от себя готова пасть ниц!

Этот блеск, сияние камней, переливы бесценных жемчугов, чистые слезы кровавых рубинов и ярко-синих сапфиров… они… завораживали. Заставляли гордо развернуть плечи, широко улыбнувшись, склонить голову навстречу зеркалу и сказать: «ДА! Я ДОСТОЙНА!»

И даже в это поверить!

Потому что ни одна женщина в таком украшении не останется Золушкой! Она превратится в королеву, загадочную красавицу, да что там – волшебницу, богиню! Мы все знаем: не одежда делает человека. Так-то оно так. Может быть… НО НЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ!

От радости воспарив до небес, я кружилась с веселым смехом, на одну-единственную минутку став восточной принцессой. Висюльки нежно звенели в волосах, причиндалы оттягивали уши, лицо в зеркале было окружено ореолом драгоценного сияния. Думается, потом от меня потребуют все это вернуть, так сказать – сдать обратно на хранение для очередной любимой жены…

Но пока моя очередь! Еще немножко, совсем чуть-чуть я позволю побыть себе волшебницей. Я так хочу!

– То, что доктор прописал! – Меня грубо сбросили с небес на грешную землю. Ну-у-у, раз так, то мне тоже есть что сказать в ответ!

– Чей доктор? – ласково окрысилась я, стаскивая с головы диадему и наматывая на кулак навроде кастета. Увесисто получилось и богато. Нет. Не так. Бох-хато!

– Это всего лишь фигура речи, – как несмысленышу, ответил диэр, удобно устроившись в кресле.

– Фигура, говоришь? – Я нежно поглаживала самодельный кастет и высчитывала КПД его применения. Зря, что ли, я прочитала пособие по использованию? Сейчас ка-ак попользую! Такие отпечатки оставлю, ни одна дактилоскопия не опознает!

– Конечно, говорю, – подтвердил ни о чем не подозревающий князь, пролистывая книгу Кубикуса. – Но могу и показать…

И снова, подлец, залез в мою голову с эротическими картинками.

15

Медсестра, которая убила пятерых пациентов.