Женщина. Руководство продвинутого пользователя (18+) - Львов Михаил Львович - Страница 14

14

Точно так же она была готова к тому, что может оказаться не единственной женой у мужа. Это, по ее мнению, совершенно не мешало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к ней.

Не так уж много «насилия» в «азиатском» и «кавказском» подходе к замужеству. Не надо думать, что такое отношение к выбору супруга – исключительный признак непознаваемого Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего). Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам истории!) такая же «модель брачных отношений» присутствовала у дворян (как российских, так и европейских), в русских селах, казачьих станицах, еврейских семьях (не только у иудеев, но и у «выкрестов»). Традиция разрушилась – разрушилась семья. Этносы, в которых семья разрушена, – вымирают. И это грустный факт нашего бытия – Россия действительно вымирает.

Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, который рассказывал историю о том, как он выдавал замуж свою любимую, седьмую дочь.

– Азиза закончила автошколу, сдала на права. Мы с ней в воскресенье съездили на рынок, присмотрели машину. А в понедельник ко мне пришла директор школы, которую Азиза заканчивала, и говорит: «У меня сын пришел из армии. У тебя девочка на выданье, я ее знаю. Давай их поженим». Я ей говорю: «Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын ей позвонит. Если понравится – пусть женятся, я дочь неволить не буду». Вечером прихожу домой, спрашиваю дочку: «Ну что, Азиза, замуж пойдешь? Или будем машину покупать?

На свадьбу и на машину у меня денег не хватит.». А дочка говорит: «Я замуж пойду». Вот, два года живут, счастливы.

Кстати, этот же самый таджик (жена которого подарила ему 10 дочерей) с ведома и совета этой самой первой жены женился еще 6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному мусульманину), чтоб хоть одна родила ему сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это совсем другая история.

Я могу привести еще много таких примеров: из армянских, азербайджанских, дагестанских, татарских, среднеазиатских семей. Восточная культура оказалась крепче нашей, потому и примеров созидательной любви в ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи счастливее. И дело вовсе не в «разрешенном» количестве жен у мусульман!

Дело в том, что «женщина Востока» воспринимает любовь как собственное творение, а не как «стихийное явление», неизвестно как возникающее – и так же загадочно исчезающее.

В этом отношении «женщина Востока» оказывается в большей степени «хозяйкой своей судьбы», чем обманутая иллюзией «женских свобод» ее сверстница из наших городов и сел.

Женщина, «созидающая любовь», обладает гораздо большим чувством уверенности в «надежности» своей жизни, чем та, что строит свою семейную жизнь на фундаменте чувства, которое уходит и приходит «само по себе», совершенно непредсказуемо и неподконтрольно.

Нынешняя женщина слишком часто глубоко убеждена, чтоб брак существует для ее удобства, а она обладает правом собственности на своего мужа. Вспылив, она разворачивается и уходит, ожидая, что ее снова «посетит любовь». Она не чувствует, не понимает, что еще даже не начинала строить гнездо, в которое могла бы прилететь хотя бы самая маленькая любовь – и там жить.

Я не хочу в этой книге искать причин такого искажения представлений о любви, как не хочу задаваться вопросом «Кто виноват?» Это бессмысленно. Представление о «нежданной любви», которая изменит все вокруг, схожи с представлениями о том, что «прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете». Это тоже продукты нашего века потребления: «любовь придет, чтобы сделать вашу жизнь интереснее и красивее», «любовь подарит вам счастье…»

ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!

Единственное, что может принести любовь в жизнь, – это смысл! И это на самом деле ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь МИМО жизни…

А счастье, радость, отношения – все это придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать для этого душевные усилия, тратить время, периодически переживать разочарования: как результатами собственных усилий, так и действиями объекта любви. Но как только вы избавитесь от представления о любви как о «волшебной силе» и поймете, что «сила любви» подвластна всего лишь (или не всего лишь?) вашим собственным силам, все начнет даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь «на дядю», не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным усилиям в частности.

Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем о своем «стремлении к счастью», что нам бывает некогда задуматься о высоком смысле слов, брошенных (у великих так часто бывает – они невзначай бросают то, что поколения потомков цитируют веками) Фаустом: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Фауст был счастлив – и хотел «зависнуть» в этом состоянии. Наше стремление к счастью таково же – мы стремимся задержаться в этом переживании полной и тотальной удовлетворенности всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состояние полного насыщения и неспособности желать нового. И эта глубокая удовлетворенность очень вредна: счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он уменьшает количество внимания, которое уделяет остальному миру и социальным нормам, он чувствует себя беспечно, преувеличивая собственную безопасность. Есть и другие неприятные «последствия» счастья: людям, его испытывающим, сложнее привести убедительный аргумент в споре, они более легковерны и хуже запоминают объекты. Это ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком счастливому нельзя садиться за руль, так же как и пьяному, а долгое пребывание в состоянии счастья грозит деградацией умственных способностей – за ненадобностью. Счастье – это результат, награда, передышка в борьбе за цели. Это совершенно непродуктивное и очень зыбкое состояние!!!

Но вернемся все же к «моделям любви». Не важно, кто сейчас читает эти строки – мужчина или женщина. Обоим надо твердо запомнить: построение домашнего очага любовью – исключительно работа женщины и зона ее ответственности. Именно женщина должна создать ту обстановку, в которую нормальный мужчина хочет (заметьте – не «должен», а хочет!) возвращаться каждый вечер.

Женщина, которая строит очаг в расчете на то, что все «устроится само, чувства неподконтрольны», в конце концов либо окажется одна, либо не будет рада такой семье, либо изувечит и «опустит» личность своего мужчины. Мужик, оказавшийся рядом с такой женщиной, тоже вряд ли будет радоваться такому соседству. Основная проблема наших женщин, «захваченных стихией любви», – это отсутствие понимания того, что мужчина – ее мужчина, любящий ее мужчина – является самостоятельной личностью, со своими мнениями и предпочтениями: «Я ведь его люблю, поэтому я знаю, как для него лучше!» Ой ли…

Хотите пример?

Разговариваю с такой убежденной дамой:

– Я больше не собираюсь гробить свою жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и пироги, и торты, и салаты. А он все время был недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и он будет целый день ее есть. Я так старалась.

– Милая, но ведь вы старались не для него – вы готовили то, что он не любил, что ему не нравилось. Ваши усилия были зря, потому что вы старались в большей степени для себя. Почему же вы удивляетесь, что он был недоволен?

– Но ведь я старалась, как лучше!

– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для него лучше.

– Да разве он знает, что для него лучше!!!

Об этом же анекдот:

«Милый, я тебе в подарок на 23 февраля купила шубу для себя – тебе же будет приятно, что у тебя такая красивая жена…»

Так что, друзья мои, если вы встретили девушку, которую собираетесь назвать женой, – убедитесь в том, что она готова «работать над любовью» – но при этом способна услышать ваше мнение о том, что же для вас лучше. Такие девушки есть – и не обязательно за такой женой ехать в Среднюю Азию…

Часть 2

Знакомство

– Скажите, поручик, а как вам удается так быстро добиваться женщин?

– Очень просто – подхожу и говорю: «Мадам, разрешите вам впендюрить!»

– Так можно ж по мордам!!!

– Можно и по мордам. Но чаще – впендюрить!

Из серии анекдотов о поручике Ржевском