Полное собрание законов Мерфи - Блох Артур - Страница 67

67

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.

2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.

ИСКЛЮЧЕНИЕ В ВОПРОСЕ МЫТЬЯ

Единственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».

Дополнение:

«Улики» будут в изобилии присутствовать на полотенце, висящем в ванной.

ЕРЕСЬ В ДЕЛЕ МЫТЬЯ РУК

Сколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.

ОШИБКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ЧУР, Я ПЕРВЫЙ»

1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.

2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.

3. Каждому хочется первым попасть в ванную.

4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.

— ТЕЛЕВИЗОР, КИНО И ВИДЕО — ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ

1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.

2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, — выключить его.

СКУЧНАЯ ЛОГИКА

1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.

2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.

3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.

4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).

ПРОГНОЗ НА СУББОТНЕЕ УТРО

В субботу утром:

1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

КИНОТУПИК

1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».

2. Единственная разновидность фильмов, которые они хотят смотреть, принадлежат к категории «только для взрослых».

ПРИНЦИП ДЛЯ КИНОФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ

Чем больше вы ненавидите ленту, которую ваши дети видели по телевизору, тем сильнее им хочется посмотреть ее снова. И снова. И снова.

— ИГРУШКИ — ФАРС ПОД НАЗВАНИЕМ «БОЛЬШОЕ СПАСИБО»

К тому времени, когда ваши дети соберутся написать знакомым открыточку со словами благодарности за подаренную игрушку, они уже давно успеют ее сломать.

ГАРАНТИЯ НА ПОЛОМКУ

1. Если оно хрупкое, ваши дети наверняка это сломают.

2. Если оно «небьющееся», ваши дети наверняка это сломают.

3. Когда они это сломают, то рассчитывают, что вы почините.

ПРАВДА ОБ ИГРУШКАХ

Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ее сломают или потеряют к ней какой-либо интерес ровно через пять минут после того, как вынут ее из коробки.

Следствие:

Любимые игрушки ваших детей принадлежат их друзьям.

СИНДРОМ «ТАМ ВСЕ СЛАЩЕ»

1. У их друзей игрушки всегда лучше, чем их собственные игрушки.

2. У их друзей телевизор всегда лучше, чем их собственный телевизор.

3. У их друзей дом всегда лучше, чем их собственный дом.

4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.

5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.

— ДОКТОРА И ЛЕКАРСТВА — ВЫБОР МЕДИЦИНСКОЙ КАРЬЕРЫ

1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.

2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.

ОТКРЫТИЯ В ВОПРОСЕ ОСАНКИ

Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:

1. Читает книги.

2. Готовится к экзаменам.

3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.

4. Целыми днями пиликает на скрипке.

5. Ест слишком много овощей.

ОСЛОЖНЕНИЯ НАКАНУНЕ ВИЗИТА К ВРАЧУ

К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.

НАСТАВЛЕНИЕ ПО ПОВОДУ ЯБЛОК

1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.

2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!

3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.

СВЯЗЬ МЕЖДУ ПОГОДОЙ И ЗДОРОВЬЕМ

1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.

2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.

3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.

4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.

МЕДИЦИНСКОЕ ЧУДО

Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.

ШОКОЛАДНЫЙ ЗАГОВОР

Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.

— ЕДА — НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ

Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.

Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.

Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.

Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.

ТЕСТ НА ПИТАТЕЛЬНОСТЬ

1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.

2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»

ПОСЛЕДНЯЯ СОЛОМИНКА

Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:

1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).

2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.

3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗНЫХ ПРОДУКТОВ