Психология счастья. Новый подход - Любомирски Соня - Страница 33

Если ваша семья похожа на мою, то можно вернуться с работы за пятнадцать минут до того, как придут дети (или до того, как уйдет няня), либо позволить им пятнадцать минут посмотреть видео или поиграть в видеоигру, когда вы приходите домой. (По моему мнению, вред средств массовой информации для детей не так велик, как польза от хороших отношений между родителями.)

Если у вас нет детей, создайте «ритуал воссоединения»: погуляйте вместе, посидите на диване, выпейте бокал вина на кухне или сделайте что-нибудь еще. Это не обязательно нужно делать сразу же после прихода домой. Мой муж, например, печально известен тем – неужели я посмела это сказать? – что ему нужно переодеться, побродить по дому и что-нибудь почитать, прежде чем он способен вообще меня заметить и спросить, как прошел мой день. Когда у нас появились дети, все стало еще сложнее.

Есть другие способы проводить время вместе. Во-первых, создайте условия (например, измените график работы, пригласите няню или шофера) для того, чтобы несколько часов в неделю просто побыть вместе, и превратите это в особый ритуал. Это может быть ужин в четверг, обед в пятницу или завтрак в воскресное утро. В это время можно поговорить или помолчать, чем-то заняться вместе, сходить на экскурсию или просто наслаждаться обществом друг друга. Лучше всего делать что-то вместе, например путешествовать (отправиться в какое-нибудь красивое или историческое место), приготовить вместе ужин, почитать вслух, сходить в ресторан или в спортклуб.

Во-вторых, создайте дома зону, свободную от телевизора и компьютера, где можно спокойно поговорить. Если вы из тех пар, кто любит вместе слушать музыку или смотреть телевизор (смеясь, обсуждая и критикуя то, что показывают), это прекрасно. Но телевизор и Интернет часто отнимают у нас близость и разобщают. Удивительно, как часто супруги говорят, что они так заняты, что у них просто нет времени, чтобы побыть вместе. Но если вы спросите их, сколько часов в неделю они смотрят телевизор, то очень удивитесь.

О том, правильно ли «отнимать» время у работы (если это возможно) или у детей (если они у вас есть), чтобы посвятить его отношениям, сомнений нет. Научная литература подтверждает, что люди одинокие или состоящие в несчастливых отношениях сильно рискуют – у них чаще возникают депрессия, беспокойство, ревность, стрессы и проблемы со здоровьем. Само собой, если наш брак или партнерские отношения полны проблем, враждебности или недовольства, это негативно сказывается на работе и на детях.

Выражайте партнеру восхищение, признание и привязанность. Один из основных выводов двух десятилетий исследований в области брачных отношений состоит в том, что в счастливых отношениях соотношение негативных и позитивных эмоций составляет пять к одному29. Это означает, что на каждое негативное высказывание или действие – критику, нытье, чтение нотаций – приходится пять позитивных. Стремитесь увеличивать это соотношение. Это можно сделать, во-первых, чаще выражая партнеру свои любовь и привязанность – словами (например, почаще говорите и пишите «я тебя люблю»), физически (думаю, не нужно объяснять, как это делать) или через какие-то еще действия (например, помогайте по дому). Как-то один семейный терапевт заметил: «Неожиданный поцелуй во время уборки квартиры может творить чудеса».

Во-вторых, прямо выражайте восхищение и благодарность. Обычно мы делаем это слишком редко. Вспомните большое немецкое исследование, которое показало, что в среднем нужно всего два года, чтобы привыкнуть к радостям брака; затем мы начинаем принимать друг друга и наши отношения как должное. Искреннее признание (например, «я горжусь тем, что ты делаешь») не только сделает вашего партнера счастливее, но и вдохновит его стремиться к новым вершинам. В хороших, прочных отношениях партнеры пробуждают друг в друге лучшее, помогая друг другу развиваться и расти. Это называется «эффектом Микеланджело»30. Как Микеланджело «открывал» идеальную форму мрамора, так и романтические партнеры могут поддерживать и вдохновлять друг друга, открывая друг в друге лучшие качества и новые способности. Удовлетворенные своими отношениями партнеры, состоящие в длительных отношениях, чаще идеализируют друг друга31, и поэтому им проще подкреплять позитивные «убеждения» друг о друге, а это помогает им развиваться и совершенствоваться.

В-третьих, чтобы подчеркнуть уважение, ценность и восхищение партнером, есть несколько упражнений, которые можно выполнять самостоятельно, каждую неделю. Вот примерный план, рассчитанный на четыре недели. В течение первой недели напишите список качеств, которые изначально привлекли вас в партнере, или перечислите, что вы цените в нем сейчас, например честность, чувство юмора, интеллект, пунктуальность или обаяние. Для каждого качества вспомните как минимум одну ситуацию, где оно ярко проявилось. Одна пара раскрыла мне тайну своих отношений. Она – интеллектуалка, бывшая модель, с добрым и мягким характером, а он – общительный, остроумный, эксцентричный (как он сам о себе говорит) журналист. Каждый из них считает, что ему повезло с партнером больше, чем другому. Чему вы могли бы у них поучиться?

В течение второй недели вспоминайте и записывайте самые счастливые моменты своих отношений: когда вы встретились в первый раз или влюбились; когда партнер поддержал вас в непростой момент; когда вы успешно вместе пережили какие-то трудности. Во время третьей недели сделайте это упражнение наоборот: вспомните какой-то поступок партнера, который, давно или недавно, возмутил или разочаровал вас. Затем (это самая сложная часть) вспомните и запишите два или три позитивных объяснения этого поступка. Возможно, дело не в том, что у вашего партнера дурной характер или недобрые намерения, а в каких-то более глубоких причинах (например, он испытывает сильный стресс или вы не поняли его истинных намерений).

Последнее упражнение, в течение четвертой недели, состоит в том, чтобы записать конкретные цели, ценности и убеждения, которые вы с партнером разделяете.

Радуйтесь успехам партнера. Эта стратегия состоит в том, чтобы искренне радоваться успехам и удаче друзей, членов семьи и партнера. Исследования в сфере социальной психологии показывают, что разница между хорошими и плохими отношениями состоит не в том, как партнеры реагируют на разочарования и неудачи друг друга, а в том, как они воспринимают успехи друг друга32. Вспомните какое-нибудь недавнее приятное событие своей жизни. Возможно, вас повысили, вы получили благодарность или премию, вас пригласили в специальную поездку или вы выиграли в лотерею билеты на концерт. Как реагировал ваш партнер, когда вы сообщили ему эту новость? Он искренне обрадовался, проигнорировал вас или посмеялся над вашей удачей?

А как вы реагируете, когда партнер делится с вами своими успехами? Наши личные победы и удачи могут показаться близким людям угрожающими или пугающими или даже вызвать зависть (например, «Почему ему удалось съездить в Европу, в то время как я всю жизнь об этом мечтаю?»), ревность («Она больше думает о своей работе, чем обо мне») или беспокойство («Нам что, снова придется переезжать?»). Когда партнер радуется нашим успехам вместе с нами, мы видим, что он не только рад за нас, но и уважает наши мечты и ценит наши отношения. То, как люди реагируют на успехи других, весьма диагностично в смысле их отношений. Если ваш близкий друг или романтический партнер действительно за вас радуется, поддерживает и понимает вас, отношения становятся более близкими.

С сегодняшнего дня начните реагировать на успехи и удачи партнера, даже самые скромные, «активно и конструктивно», то есть с интересом и энтузиазмом. Одно исследование показало, что люди, которые проявляли такие реакции три раза в день в течение недели, стали более счастливыми и у них снизился уровень депрессии33. Если партнер горит желанием что-то вам рассказать, внимательно слушайте, задавайте вопросы и сопереживайте ему. Если вы счастливы за него, покажите это, и если это уместно, предложите отпраздновать это событие и расскажите о нем другим. Исследователи обнаружили, что у тех, кто оказывает партнеру только «молчаливую поддержку», и у тех, кто демонстрирует равнодушие или во всем ищет недостатки, менее близкие, менее доверительные и менее удовлетворяющие отношения.